Переодевается в шикарную даму, вновь подходит к автомату, бросает монетку, читает: «Грузин, 27 лет, улетает рейсом 7.00».
Тогда он переодевается в старика. Узнать невозможно. Еще раз бросает монетку в автомат, читает: «Грузин, 27 лет, если бы дурью не маялся, то улетел бы рейсом 7.00».
* * *
В ресторане к музыкантам подходит кавказец и говорит:
– Спойте мнэ пэсню про ката.
– Какую, «Черный кот»?
– Нэт.
– Может «Котик серенький»?
– Нет.
– А какую же? Напойте.
– Ката мэнэ ты пазавешь…
* * *
Пошел Гиви на рыбалку, сел, удочки закинул, ждет. Подкатывает новый русский на мерсе:
– Э, братан, мне на ту сторону надо, где здесь брод?
– Да, прямо ехай, тут и брод.
Ну новый русский в машину влезает и со всей дури на газ. Въезжает в воду, и машина ко дну идет. Кое-как выбирается водитель и, озверевший, к грузину:
– Ну ты че, козел, издеваться вздумал? Где ты тут брод видел?
– Видэл, две минут назад видэл. Гуси переходили, так им по колен было.
* * *
Едут в купе армянин и грузин.
Армянин:
– А армянин лучше, чем грузин!
Грузин молчит.
Армянин снова:
– Армянин лучше, чем грузин!
Грузин все молчит.
Армянин опять:
– Армянин лучше, чем грузин!
Грузин взрывается:
– Чем лучше-то?
Армянин:
– Чем-чем, чем грузин!!
* * *
Грузин приходит к доктору:
– Доктор!!! У меня х…й как бешенный конь!!!
– Да?! И как же это проявляется?
– Я ему кричу: «СТОЙ»!!! А он не стоит!!!
* * *
Опаздывает мужик на самолет. Выбегает, а возле подъезда стоит такси. Откpывает двеpь, а там гpузин за pулем и газету читает. Мужик:
– В аэpопоpт!
– Обэд!
– Какой обед, я на самолет опаздываю!
– Обэд!
– Да ты все pавно газету читаешь!
Грузин поднимает газету и показывает вниз:
– Ти что, нэ видиш, дэвушка обэдает!
* * *
На грузинской свадьбе один другому:
– На многих свадьба я бывал, но такого невеста еще не видел, не пойму вообще – баба это или мужик.
– Эй, замолчи вообще, а то я тебе зарежу здесь – это моя дочь.
– Прости, дарагой. Я не знал, что ты отец этой красавица.
– П…дец тебе – я ее мать.
* * *
Армянин пришел на выставку в музей. Ходит, смотрит, все так интересно, но только очень хочется курить. Он подходит к экскурсоводу и вежливо спрашивает:
– Скажите, уважаемая, а здесь можно курить?
– Ну что вы? Это же музей.
Армянин идет дальше. Смотрит, а на полу валяется целая гора окурков. Он снова подходит к экскурсоводу и говорит:
– Вы же сказали, что здесь не курят. Так откуда же появились эти окурки?
– Они появились от тех, кто не спрашивал разрешения.
* * *
Грузия… Колхоз… Идет собрание… Выступает председатель:
– Товарищи! Партия решила наградить наш колхоз ценным подарком! Нам прислали три автомобиля Волга. Нам надо разделить их соответственно заслугам трудящихся. Я вношу предложение: за чуткое руководство и планирование передать один автомобиль председателю нашего колхоза, т. е. мне. Второй автомобиль предлагаю отдать моему брату, заместителю председателя, за заботу о колхозниках. И, наконец, последнюю машину я предлагаю передать моему сыну за ударную работу. Вопросы, возражения есть?
Тягостное молчание. Поднимается одинокая рука.
Председатель:
– Пожалуйста, товарищ, но буквально два слова.
Товарищ:
– Маладэц, бля…
* * *
На тбилисском железнодорожном вокзале приходит в кассу грузин и просит кассира продать ему билет до Москвы. Кассир говорит:
– Нет билетов.
Грузин достает сто рублей и дает кассиру.
– Я же сказал, что нет билетов.
Тогда грузин достает двести рублей и дает кассиру. Кассир возмутился:
– Как! Ты мне даешь взятку?! Ты мне взятку даешь?! Да как ты смеешь?! Стой на месте и никуда не уходи!
Снимает телефонную трубку
– Дайте мне быстро прокурора! – и, обращаясь к грузину, – стой, никуда не уходи!..
И, в телефонную трубку:
– Прокурор? Ты в Москву не поедешь! – и, снова обращаясь к грузину, – ты поедешь!
* * *
Два грузина разгадывают кроссворд:
– Женский половой орган из пяти букв?
– По вертикали или по горизонтали?
– По горизонтали.
– Тогда ротик.
* * *
Армянин женился на русской. Сидят дома. Жена изучает книгу обычаев, нравов и традиций армянского народа и говорит:
– Сурен, слушай, тут написано, что раньше, в древности, в селениях мужья продавали своих жен другим мужчинам. И что, ты бы мог меня продать?
– Я бы тебя подарил.
* * *
Надзиратель – новому заключенному, лицу кавказской национальности:
– Прежде всего вы примете душ.
Заключенный:
– Протестую! В приговоре этого нет!
* * *
Перед свадьбой отец дает Гиви наказ на будущую жизнь:
– Я уже прожил свою жизнь и знаю что нужно. Послушай меня, сынок, чем больше делаешь подарков любимой женщине, тем она становится дороже.
Ну, сыграли свадьбу, отправили молодых в свадебное путешествие. Через месяц возвращается Гиви один, без жены, и набрасывается на отца:
– Это все ты виноват, со своими советами.
– Но что случилось?
– Что, что, я ей купил золотое кольцо, говорю: «Носи его на своих нежных ручках, ясноглазая моя». На следующий день купил машину: «Пусть она будет твоей каретой, тонкостанная моя». Потом подарил дом: «Живи, Шехерезада моя». Вечером прихожу домой, а на двери записка: «Ясноглазая тонкостанная Шехерезада примет только Алладина, а не остроклювого и арбузопузого грузина».
* * *
Армянин поймал такси, садится. Таксист говорит:
– Десять рублей за посадку.
Армянин:
– Нэт, дорого.
Он тормозит следующую машину и кричит:

Это ознакомительный отрывок книги. Данная книга защищена авторским правом. Для получения полной версии книги обратитесь к нашему партнеру - распространителю легального контента "ЛитРес":


1 2 3