Выясняем и систематизируем пусковые факторы, которые в конкретных ситуациях толкают его на эти проступки. Это может быть грубое слово, кем-то сказанное, немотивированное чувство напряжения, ссора между родителями и так далее. Когда вы это и обсудите, и поймете своего сына, он почувствует, что вам можно доверять - потому что вы пытаетесь разобраться и помочь. Обычно же ему кажется, что вы пытаетесь его наказать и исправить - как в колонии особо строгого режима. Когда же он вам доверяет, вы можете совместно с ним разработать некую стратегию - как иначе, без асоциальных поступков, справиться с возникшим внутренним напряжением и дискомфортом?
Надо находить эти способы именно для тех моментов, когда ваш ребенок находится перед выбором - прогулять урок или нет, стащить деньги или нет? Например, вы можете ему предложить - сначала расслабиться, потом отдышаться (я рассказываю об этих техниках в книге «Счастлив по собственному желанию»), а затем представить себе, что будет происходить после того, как он прогуляет урок или стащит деньги. Расслабившись и заглянув в будущее, он сможет объективно оценить свой неправедный поступок. И желание совершить его у него тут же станет меньше. Кроме того, вы можете сказать сыну, что дадите ему денег сами, например, если это будет ему необходимо. Или предложите ему устроить себе выходной, причем в этом случае желательно провести его вместе. То есть ребенок должен понимать, что вы помогаете ему не потому, что вам денег жалко или вы боитесь, что вас в школу вызовут за его прогулы, а потому что вы его любите, он вам дорог, вы о нем заботитесь, вы его понимаете.

СЫН РЕВНУЕТ МЕНЯ К ЛЮБОВНИКУ!
Я разведена, сыну 7 лет. Почти год встречаюсь с мужчиной. Недавно мы начали жить вместе. Сын к нему привык, прислушивается к нему, ждет его после работы, но в то же время я замечаю, что он все-таки ревнует меня к другу. Я объясняю сыну, что люблю его так же, как и прежде. Вроде бы понимает, но понимания хватает ненадолго… Что делать в таких ситуациях?
Виктория, Санкт-Петербург
Мальчики своих мам даже к папам ревнуют, что уж говорить о «чужом дяде»! Нормальная ситуация, поэтому главное - ее не драматизировать.
Чем больше вы будете включаться в эту «игру», тем активнее мальчик будет ее продолжать. Любая ревность - заводит. Появляется соперничество, конкуренция, борьба за заветный приз, а когда такое возникает - пиши пропало. Потом только холодной водой разливать. Поэтому чем быстрее вы дадите своему сыну понять, что предмет дискуссии вами не одобряется, тем лучше.
Очень важно, Вика, как вы в таких случаях сами реагируете. Если вы видите, что ребенок вас ревнует, объясните ему и окружающим это как-нибудь иначе: «Ваня расстроился, Ваня хочет спать, Ваня устал» и т. д. А себе возьмите на заметку: «Надо будет при первой возможности уделить ему больше внимания». И уделите. Только так, чтобы это не выглядело так, будто бы вы демонстративно игнорируете своего молодого человека и оказываете предпочтение ребенку.
Порядок должен быть в вашей собственной голове, только тогда вы сможете вести себя правильно. У вас есть сын, у вас есть молодой человек. Сына вы любите и своего молодого человека вы тоже любите, но по отдельности. И чем меньше эти ваши чувства пересекаются - тем лучше. В общем, разводите каждого в свой угол ринга и проявляйте свои чувства. А когда они вместе - тогда все серьезно: «Мальчики, не баловать!»

МАЛЫШКЕ СНИТСЯ, ЧТО ОНА СКОРО УМРЕТ
Моей дочке 13 лет. Старшая дочка у меня погибла. Девочке младшей то ли приснился сон, то ли что. Она втемяшила себе в голову, что она умрет в 18 лет. Я внушаю ей не верить никаким снам, говорю, что это полный бред, но она стоит на своем. Как объяснить ей, что она занимается глупостями?
Елена Сергеевна, Ярославль
Я думаю, что ситуация вполне понятная. Разумеется, ваша дочь думает о смерти, ведь у нее умерла старшая сестра. Вопрос в том, превратятся ли эти мысли в своего рода безумие или они постепенно трансформируются в правильное, естественное, нормальное, сдержанное отношение подростка к смерти. Для того чтобы эти мысли не превратились в паническое состояние, нужно использовать специальные психотерапевтические упражнения, которые помогут подростку снизить интенсивность внутреннего напряжения, позволят девочке чувствовать себя более комфортно. Об этих упражнениях я подробно рассказываю в книге «Счастлив по собственному желанию».
В вашей ситуации (скрывать уже нечего) вы можете вполне открыто говорить с ребенком о смерти. Помогайте дочери формировать спокойное отношение к этому неизбежному для всех нас факту биографии. Правильное отношение к смерти состоит в том, что мы не знаем, когда это случится, и не знаем, от чего мы умрем. Мы не знаем, что будет с нами после смерти. Мы вообще о ней ничего не знаем и не узнаем никогда. Как говорил Эпиктет: «Мы никогда не встретимся со своей смертью. Пока мы есть - ее нет, когда она будет - не будет нас». Она неизбежна - это единственно достоверный факт. Поэтому говорите с ребенком. Вы - человек взрослый, у вас есть авторитет. Проводите идеологию правильного отношения к смерти.
Внушать же ребенку, что это «полный бред», - не самый конструктивный способ ведения диалога. Она-то верит в это. А вы ей по сути говорите, что она сумасшедшая. Находите более деликатные формы.
Что касается сновидений… Что такое природа сна? - неизвестно. Бывают ли вещие сны? - тоже неизвестно. Бывают совпадения, а бывают и несовпадения. Не входите в прямую конфронтацию с убеждениями ребенка, принимайте их «как вариант» и предлагайте некие альтернативные способы трактовки тех или иных фактов, тогда вас услышат.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16