- Когда змей обычно появляется? - спросил он у гида.
- Обычно после пятого стакана виски, сэр, - последовал ответ.
Давайте выпьем за то, чтобы увидеть что-нибудь необычное и интересное.

* * *
- Дорогая, почему Петр Петрович разошелся с женой?
- Вид ишь ли, у них были разные вкусы: она любила мужчин, а он - женщин.
Предлагаю выпить за плюрализм вкусов, приводящий к консенсусу!

* * *
Целую ночь жена не давала мужу покоя. Утром будит его, он вскакивает в ужасе:
- Что, еще?!
- Да нет, на работу пора.
Муж, радостный, напевает:
- На работу! На работу!
Давайте выпьем за любимую работу!

* * *
Лягушка вылезает из болота, садится на морду крокодила и начинает жаловаться: «Все плохо. Вода холодная, комаров нет, а тут еще крокодил к заднице прилип!»
Предлагаю выпить за то, чтоб не искать неприятностей на свою задницу!

* * *
Новый русский приходит в торговую фирму, где продают самые шикарные и дорогие автомобили. Его приветствует хозяин фирмы и спрашивает, что бы он хотел купить.
Новый русский выбирает самый дорогой «мерседес» серебристого цвета и вынимает чемодан с долларами, чтобы расплатиться. Хозяин фирмы радуется, но вспоминает, что похожая ситуация была несколько дней назад, и спрашивает:
- Извините, это не вы покупали точно такой же «мерседес» три дня назад?
- Да, я.
- С ним что-то не в порядке? - спрашивает хозяин.
- Да, там уже полная пепельница окурков! - раздраженно говорит новый русский.
Чтоб и нам так жить!

* * *
В Одессе на Приморском бульваре встретились двое приятелей-одесситов:
- Вы не знаете, где теперь наш Рабинович?
- В Париже.
- А это далеко от Одессы?
- Примерно пять тысяч километров, не меньше.
- Боже! Какая глушь!
Говорят, что в этой глуши дюже бабы хороши.
Давайте выпьем за то, чтобы в ближайшее время проверить этот слух!

* * *
Беседуют два еврея.
- Ты знаешь, Хаим, меня занимает один вопрос. Когда мы едим, то это умственная работа или физическая?
- Конечно умственная! - ответил Хаим. - Если бы это была физическая работа, мы бы кого-нибудь наняли!
Предлагаю всем выпить и приступить к умственной работе!

* * *
Супружескую пару, у которой нет детей, расспрашивают знакомые:
- У вас такая чудесная семья! Вы любите друг друга! Почему же у вас нет детей?
- Да откуда же им взяться? - говорят супруги. - Мы нигде не бываем. К нам никто не ходит!
Давайте выпьем, чтобы во всем рассчитывать на свои силы. Заграница нам не поможет!

* * *
- Дорогой, - звонит по телефону жена, - ты проверил сегодня наши лотерейные билеты?
- Проверил.
- Выиграл что-нибудь?
- X… выиграл, - сердито отвечает муж.
- Ты смотри, не вздумай брать деньгами!
Так выпьем же за истинные ценности!

* * *
Мария Ивановна просит у начальника отдела разрешения отлучиться на два часа с работы. Начальник говорит:
- Знаю я вас, женщин, будете целый день по магазинам бегать, а работа стоит! Ну-ка скажите, куда вы идете?
- Не могу я вам этого сказать!
- Тогда не отпущу.
- Ну хорошо. Я иду к любовнику, - покраснела женщина.
- Так бы сразу и сказала! Отпускаю, но только никаких магазинов - сразу в постель!
Так выпьем за то, чтобы слово начальника было законом для подчиненных!

* * *
Армянское радио спрашивают:
- Что будет, если армянин станет судиться с евреем?
- Прокурор получит десять лет.
Так выпьем за то, чтобы не судить и не быть судимыми.

* * *
Если женщина имеет привычку склонять голову направо, значит, у нее есть любовник. Если она имеет привычку склонять голову налево, это тоже значит, что у нее есть любовник. И вообще, если женщина имеет голову, то у нее обязательно есть любовник!
Мужики, будьте бдительны!
____________________
ВЫПЬЕМ - И СНОВА НАЛЬЕМ!

* * *
Выпьем, друг, пока мы тут,
На том свете не дадут.
Но если даже и дадут,
Выпьем там и выпьем тут.

* * *
Пора и выпить!
В добрый час!
За всех гостей!
За всех за нас!

* * *
Вино в бокале надо пить,
Пока оно играет!
Пока живется, надо жить,
Двух жизней не бывает!

* * *
Нам жить и чувствовать дано, искать дорогу в Божье царство и пить прозрачное вино - на свете лучшее лекарство.

* * *
Все может быть, все может статься, машина может поломаться, девчонка может разлюбить, но бросить пить? Не может быть!

* * *
Чтобы жизнь не шла зазря, опрокинем стопаря!

* * *
Вот присели и сидим, в полны рюмочки глядим.
Не пора ли отдохнуть и по рюмочке махнуть?

* * *
Чтобы жизнь была полна, выпьем рюмочку до дна!

* * *
Философ Диоген сказал: «Быть богатым и иметь много денег - не одно и то же. По-настоящему богат тот, кто удовлетворен своей жизнью». Выпьем за наше богатство!

* * *
Чтобы не жалеть о прошлом, не бояться будущего, радоваться настоящему!

* * *
Что греха таить, все в мир приходят с сумой - за счастьем по свету побродить И ходим мы дорогами прямыми и окольными, и ищем свое счастье. Но в Библии сказано: «Царство Божие внутри нас», - то есть в нашей душе заложен источник счастья. За то, чтобы этот источник никогда не иссяк.

* * *
Как вы думаете, из какой чаши мы пьем, пьем и никак не можем напиться? Из чаши любви. За любовь!

* * *
Пусть жизнь опьяняет нас, как это прекрасное вино!

* * *
В молодости кажется, что счастье впереди, в старости кажется, что счастье позади. А значит, самое лучшее - радоваться настоящему. Да здравствуют друзья, вино и любовь!

* * *
За дороги, которые мы выбираем!

* * *
Оптимист - это человек, который:
- Даже закапывая свой талант в землю, считает, что сеет разумное, доброе, вечное.
- Считает черный рынок началом светлого будущего.
- Думает, что раз правительство просит всех потуже затянуть пояса, значит, пока оно не собирается оставить нас без штанов.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37