- Но зато вооот с таким хуем!
* * *
Три чёрных мужика в бане моются, а у одного хуй белый. Банщик спрашивает: Вы, что, негры? - Нет, мы шахтёры. - А почему у одного хуй белый? - А у него вчера свадьба была.
* * *
Три вампира, два молодых и один старый, пришли в ресторан. Один молодой вампир заказывает: - Мне, пожалуйста, бокал венозной крови. Второй молодой заказывает: - Мне, пожалуйста, бокал артериальной. А старый говорит: А мне, пожалуйста, стакан кипяточку. Молодой ему: - Ты что, старый? Он вытаскивает использованный Тампакс и говорит: - Я чайком побалуюсь.
* * *
Купила баба пластинку. На одной стороне рецепт пирога, а на другой аэробика. По дороге она выронила пластинку, и пластинка сломалась. Баба её склеила и начала слушать. И она заиграла: - Поднимите ногу, взбейте яйца.
* * *
Вовочка подглядывает в замочную скважину, как мамочка с папочкой трахаются. Подходит к нему сестричка и говорит: - Вот папочка выйдет и уши тебе надерёт. А Вовочка говорит: - Не выйдет, я им вместо вазелина клей подсунул.
* * *
Сидит Вовочка рядом с беременной мамой, поглаживает ей живот и приговаривает: - Моя работа, моя работа. А сестричка спрашивает: - Почему твоя? - Сам в гондонах дырки гвоздём проворачивал. * * *
Идёт баба Яга по лесу, видит русалка голая сидит. Баба Яга спрашивает: Ты чего лес развращаешь? А русалка отвечает: - Ничего ты, старая, не понимаешь. Это мой эротический костюм. Пришла баба Яга домой, разделась и пошла на болото. Села голая и сидит. Идёт Кащей, увидел её и спрашивает: - Ты чего, старая, лес развращаешь? А она отвечает: - Это мой эротический костюм. А он говорит: - Ты б его хоть выгладила.
* * *
В монастыре настоятельница объявляет монашкам: - Сегодня к нам завезли морковку. Монашки: - Урраа! А настоятельница говорит: - Не радуйтесь, дуры - тёртую.
* * *
- Ваше благородие, вы штаны наизнанку одели. - А как ты, дурак, догадался? - А говно назади.
* * *
На мосту стояли трое: он, она и у него.
* * *
Стоит мужик в раздевальной кабинке на пляже и дрочит. В стенке дырку проделал и смотрит на лежащих баб: "Поебу-ка вон ту, в красном купальнике". Потом смотрит на другую, хотел на неё дрочить, но спохватился и говорит: "Нет, эту я уже ебал".
* * *
Вовочка рисует на уроке рисования цветок. Учительница подходит и говорит: Молодец, Вовочка, у тебя цветок, как настоящий. А Вовочка говорит: - А я всё, как настоящее, рисую. Я вот мамку голую на стене нарисовал, так папа чуть письку не сломал.
* * *
Мальчик говорит своему приятелю: - Я слышал, мама сказала папе, что у неё внематочная беременность. А приятель говорит: - А я слышал, что мама говорила, что у неё внепапочная беременность и что ей это боком выйдет.
* * *
Почему монашки ходят в чёрном? - Чтобы не засветить плёнку.
* * *
Девочка прибегает домой и говорит маме: - Меня два мужика на улице хотели изнасиловать! - Откуда ты знаешь? - А они шли за мной, и я слышала, как один говорит другому: "Давай трахнем маленькую на двоих".
* * *
Приходит девочка из детского сада и повторяет: - Эх, мусикапи! Эх, мусикапи! Родители думают, что же это такое? Пришли они в детский сад и видят нянечка пообедала, села на стул и потягивается: - Эх, мужика бы!
* * *
Капитан вызывает боцмана и говорит: - На нас выпущена торпеда, беги скорей к пассажирам и успокой их, чтобы они не волновались до взрыва. Боцман прибегает к пассажирам и говорит: - Вот я хуем сейчас как ударю по мачте и весь корабль в щепки разобью. Ударил - и мачта рухнула, и корабль пошёл ко дну. Плывёт боцман. Капитан на обломке подплывает к боцману и спрашивает: - Ты не знаешь, что случилось? Ведь торпеда прошла мимо.
* * *
Грузин спрашивает девушку: Дорогая, ты почему такая худая? Приезжай ко мне в Тбилиси, будут сиси аж до писи.
* * *
- Что-то стало холодать, - сказал Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши.
* * *
Машка рассказывает своей подружке: - Ты знаешь, меня вчера Ванька выеб? Подружка спрашивает: - Каким образом? - Не образом, а хуем!
* * *
После похода первокласник рассказывает отцу: - ... а потом все пошли писять. Мальчики писяли из палочек, девочки из ничего, а учительница Марья Ивановна - из большой рыжей щётки.
* * *
У одной тётки была собака по кличке "Вижу". Стала она её с балкона звать: "Вижу, вижу!" А в кустах человек срал. Услышал - и дальше в кусты полез. А тётка кричит: "Вижу, вижу!" Он ещё дальше. Она опять. Тогда он встал, выставил жопу перед всем народом и говорит: "На, смотри!"
* * *
У Вовочки дома родители решили потрахаться. Вовочка зашёл и спрашивает: "Что это вы делаете?" А родители отвечают: "Мы на "Волге" катаемся". Тогда Вовочка позвал сестричку и тоже трахаться начал. Родители кончили, выходят и кричат: "Вы что это делаете?!" А Вовочка отвечает: "Мы вас на "Запорожце" догоняем".
ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ
* * *
Кто последний? - Я за вами, драть на жопе волоса!
* * *
(О любой вещи) Пиздюлина от часов. Жопа с ручкой.
* * *
(Для поднятия духа товарища) Не бзди горохом, не воняй стручком!
(Или сокращённо) Не бзди!
(Или ещё кратче) Не бэ!
Не сри, не обосрись, не ссы.
* * *
Пиздец подкрался незаметно.
* * *
Не учи учёного поешь говна печёного.
* * *
(Комментарий мальчиков о жеманных девочках) Срать не ходит.
* * *
Бляха-муха!
* * *
(О неудачно пошутившем) Остряк-самоучка, пердила с мыльного завода.
* * *
Ты ещё мал и глуп и не видал больших залуп. и не видал больших за... труднений в жизни.
* * *
(О трудно достижимом) Тебе ещё срать-пердеть, колесом вертеть.
* * *
(Покровительственное успокоение): Сссы-покойно.
* * *
Фига с маслом.
* * *
(Универсальный отказ) Накося выкуси.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14