Кроме того, они все для меня какие-то женские, а я тип скорее мужской и предпочитаю варианты более простые, если хотите — армейские. Например,
ВЫСТАВИТЬ ТРЕБОВАНИЕ И ПРОКОНТРОЛИРОВАТЬ ИСПОЛНЕНИЕ.
А самое интересное здесь то, что даже такой примитивный стиль влияния также требует высокого искусства и личного мастерства.
У вашего ребенка каникулы, он мается без дела, мама на него ругается, он лениво отбивается. Если вы — папа и хотите навести порядок, то в первую очередь вам нужно определиться самому: что вы положительно от ребенка своего хотите? То есть не негативное "чтобы прекратил маяться дурью", а вполне позитивная программа, например: "бодрое утро, спорт, помощь маме в готовке, немного уроки, нормально погулять (можно всем вместе), телевизор по минимуму".
• Конечно, самый экологичный вариант состоял бы в том, чтобы во все эти дела вы включились вместе с ребенком, тогда всем было бы и весело, и дружно, но возьмем вариант более трудный: вы сегодня, как всегда, заняты и кем бы то ни было можете заниматься только дистантно.
В этом случае рекомендую следующий алгоритм:
1. Обратите внимание на себя и убедитесь в наличии контакта.
2. Обратите внимание на то, что у вас к ребенку просьба, и убедитесь, что вас услышали.
3. Изложите проблему, сформулируйте требование (лучше в форме просьбы) и убедитесь, что вашу просьбу поняли.
4. Выслушайте ответ и договоритесь до чего-то, что устроило бы обе стороны.
5. Если нужно, решите вопрос с мотивацией.
6. Договоритесь о контроле — как вы узнаете о выполнении.
7. Подтолкните к выполнению и эмоционально подкормите теплом или личным отношением.
Постоянный фон при этом: спокойствие, теплота и требовательность (варьировать по ситуации).
Как все это может выглядеть в реальности? Например, так:

— Саша, подойди ко мне, пожалуйста!
• Можно требовательно, можно весело, но всегда энергетично. Если смотрит телевизор, то или подождите окончания фильма о Геракле, или телевизор выключите, но когда говорите с ребенком вы, он должен видеть вас, а не телевизионный мираж.
— Сейчас! (Пока еще не включенно на вас, находясь в потоке своих впечатлений.)
— Я жду… (Внимательно ждете, и он знает, что если вы ждете, то ему лучше поторопиться.) Торопится:
— Ну, чего?
— У меня к тебе просьба.
• Вы уже стоите лицом к лицу, и после этого обращения — пауза, чтобы он понял: "Это свершилось. Папа обращается с просьбой, и это не рассосется, это — произошло".
— Нам нужно обсудить, как мы построим свой день, и решить это надо сейчас, пока не начались следующие сериалы.
• Тут и стимул, и угроза: договоримся — будут сериалы, не договоримся — будут только переговоры.
— Ну чего… Я чего-нибудь почитаю… (то есть думать и делать что-либо не хочется).
Не сердитесь. Переведите ситуацию в позитив и конструктив:
— Хорошо. Наверное, почитать стоит. Продумай свои предложения, запиши и тогда обсудим. Сколько тебе на это нужно времени и нужна ли моя помощь?
Если помощь предложили — скорее всего, ею воспользуются. Переговоры на этом заканчиваются, и вы вместе с сыном приступаете к планированию. Только не перепутайте, кто план должен делать, а кто — ему помогать. Если возьмете инициативу на себя и начнете активно предлагать, чем ему себя занять, быстро получите игру "Да, но", то есть "Нет, в лом". Если ограничитесь вопросом "Сколько тебе нужно времени?", свое личное время вы сэкономите, но тогда за вами контролирующее завершение:
— Как сделаешь — сообщи. Пока телевизоры и любые другие дела отсутствуют. Есть?
И финальный пряник. Например, очень неплохо деловито почесать ему вихры, потянуть в разные стороны за уши и сообщить: " Массаж очень способствует пробуждению мыслительной деятельности. Кстати, у меня предложение: если ты поставишь в план вечером вместе сбегать на стадион поиграть в теннис, я сильно возражать не буду. Вперед. Где сядешь писать?"



Мелочи жизни: как реагировать на…

Народ обычно очень любит — подробности. Узнав самое главное, он все равно останется неудовлетворен, пока не узнает самого главного — подробностей. Житейскую конкретику. То есть те мелочи жизни, которые абстрактную схему делают яркой и живой, бесплотную теорию превращают в действенное понимание, дают общим рассуждениям реальный вес и энергию. Под-роб-нос-ти! Действительно, что делать, когда:
• Он опаздывает…
• Я опоздал…
• Она ругается…
• Обещал и забыл…
• Дети сердятся и буянят…
• Они вообще пропали, а я волнуюсь…
Вот что тогда делать?
Хорошие вопросы. Для начала их, я думаю, хватит.

А ты опять сегодня опоздал

Не тяните за хвост, если не известно точно, что на другом конце.
Законы Мерфи, правило Челлиса

Молодой человек должен был прийти на встречу к 19.00, но его нет. Она пришла, даже не опоздала, а теперь стоит как дура и его ждет. Интересно, что теперь ей о нем думать, а?
• Да, наверное, ничего невероятного, обычно все укладывается в: "Он — гад, а я — дура!" и вообще "Ну, погоди!"
У нее в душе — обида. Однако, думается, девушка торопится — торопится обижаться. Если нарисовать ориентировочную схему на эту ситуацию, то, скорее всего, в ней должны быть следующие моменты.

Во-первых, если он не пришел вовремя, на это могут быть любые, включая самые серьезные, причины. Например: автобус, на котором он к ней ехал, упал дверью вниз, и он никак не может оттуда выбраться. А может, он задержался в ЦБР, попал в ДТП и лежит в ЦКБ?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101