ТОП авторов и книг ИСКАТЬ КНИГУ В БИБЛИОТЕКЕ
Недорого».
* * *
Лаконичное объявление в газете: «Запои. 500 р.»
* * *
Интригующее объявление в электричке: «Уважаемые пассажиры! Стоимость проезда на электропоезде в стоимость билета не входит. Администрация».
* * *
«Майя. Обслуживание до 23.00».
* * *
Надпись на двери в заводской цех: «Отдел машин для обогащения».
* * *
«Торговый дом продает со склада в Москве! Вся жевательная резинка в одном месте!!!»
* * *
Объявление в одном из иностранных посольств для русских туристов: «С видеокамером ходит и снимать запрещен. Спосибо за вниманию».
* * *
Объявление для желающих не только сбросить лишний вес, но и пережить незабываемые ощущения: «Похудение электротоком».
* * *
Надпись в магазине на прилавке: «Уважаемые покупатели! Продавцы справок по ценообразованию не дают!»
* * *
Для щедрых туристов: «Не бросайте в бассейн ничего, кроме денег!»
* * *
Сомнительное газетное объявление в рубрике «Развлечения» (написание полностью сохранено): «Досуг Нокаут Вся Москва Выезд. Приглашаются девушки на высокооплачиваемую работу. Предоставление жилья».
* * *
Двусмысленная реклама линолеума и ковровых покрытий: «Весна! Время сменить пол!»
* * *
Товарный чек.
Наименование товара или услуги: «Стриптиз»
Цена: 27-00
Гарантия 2 дня.
* * *
Поэтические строки, рекламирующие сантехнику:
«В мире ни одна зараза Не может жить без унитаза!»
(При этом надпись иллюстрируется фотоснимком, на котором очень красивая девушка в очень коротком платье победно водрузила ногу на поверженный элитный унитаз.)
* * *
«Пропал кот персидский кремовый, в районе фабрики головных уборов. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение».
* * *
Очень вежливое обращение к прохожим, зафиксированное на табличке крупными буквами: «Сударь! Не засирайте хламом дорогу. Убедительно просим вас!»
* * *
Надпись на стрелке: «Магазин беспошлинной торговли – налево».
* * *
Красочный рекламный щит гласит: «Спешите видеть! К нам приезжает знаменитый на весь мир Московский театр кишок Юрия Куклачева!» (Никто еще не пытался дрессировать внутренние органы, да и вряд ли когда-нибудь научится, так что речь идет всего лишь о кошках.)
* * *
Многообещающее объявление в газете: «Деловое предложение! Бесплатное обучение на „нового русского“. Обязательная гарантия трудоустройства. Строго до 32 лет».
* * *
Объявление над раковиной: «Уважаемые господа банкиры и предприниматели! Убедительная просьба: заварку и прочие вещи в раковину не выливать. Туалет рядом».
* * *
Объявление на рынке, достойное фильмов ужасов: «К сведению торгующих! Продажа голов и ног разрешается только без кожи или в опаленном виде».
* * *
Надпись на огромном щите при въезде на автостоянку: «Неохраняемая платная парковка».
* * *
«Обуваем недорого и с гарантией».
* * *
«Скупка зол, коронок и антиквара».
* * *
«Не сорить! Не испражняться! Туалет рядом!»
* * *
Надпись на красочном рекламном щите всемирно известного напитка всех времен и народов: «Fanta – отравись с друзьями!» (В первоначальной версии следовало отрываться).
* * *
В газете «Из рук в руки» (Ульяновск, август-2000) было опубликовано объявление: «Хочу познакомиться с мужчиной 45–48 лет, добрым, не жадным, ростом не ниже 17-175 см, национальность не имеет значения». Да уж, щедрым гномам любой национальности или просто невысоким мужчинам (ростом так около 10–15 см) можно не беспокоиться – этой даме они не подойдут.
* * *
Эта же газета («Из рук в руки»), только на этот раз магнитогорский выпуск, еще не раз удивит своих читателей оригинальными предложениями. Так, например, в сентябре опубликована такая заявка: «Сру под баню… по договоренности. Тел. …». Ну да, кое-кто за это же самое и набить кое-что могут, а вот некоторые, вероятно, даже заказывают подобное удовольствие. Может, в качестве удобрений?
* * *
«Автогазета», Белоруссия: «Продается лодка, надувная, пр-ва США, новая, 3-ментная». Не знали новый стандарт? Сколько лодка ментов выдержит, столько она и «ментная».
* * *
Журнал «Мир автотрассы-2000»: «Продам „ЖОПОРОЖЕЦ“, цвет желтый, с багажником в хорошем состоянии». Ну не самая лучшая машина, но зачем же все-таки так… и на всю страну. Покупатели испугаются.
* * *
В газете «Из первых рук» (Калуга) опубликовали: «Куплю. Монеты СТИРАННЫЕ России, Германии…». Да, отмывать приходится не только бумажные деньги.
* * *
Ну а на рынке города Тольятти висят и еще более загадочные объявления. Например, такие: «Мужские половые клетки (растительного происхождения). Цветочная пыльца! Спрашивать на Автозаводском рынке». Да, далеко вперед ушла наука в городе Тольятти.
* * *
Газета «Все для вас» (Калуга) действительно оправдывает свое название. В ней вы сможете получить все, что только угодно. И даже больше. Например, «ПРОДАЮ: измельчитель пищевых доходов».
* * *
«Дальпресс» (Владивосток): «Газета „Автоэкспресс“ приглашает на работу… частных продавцов газеты на лице…». Интересно, а для того, чтобы эта газета отпечаталась на лице, необходимо под «автоэкспресс» попасть?
* * *
Вы не знаете, что такое евроремонт по-русски? Ну тогда вам самое время открыть газету «Новочеркасские ведомости» (июнь-2000) и найти в ней объявление: «Произвожу ремонт квартиры: побелка, покраска ШТУКАТУРКА ОБОЕВ».
* * *
В газете «Коммуна» (Воронеж): «Купим СЕМЕЧКУ. Тел…». Да, а вот чем же они будут расплачиваться, за одну-то семечку?
* * *
Газета «Дальпресс» (Владивосток): «В колбасный цех требуются обвальщик, ФАЛЬШЕСОСТАВИТЕЛЬ, механик с опытом работы…». А не пора ли этим «фальшем» заинтересоваться органам правопорядка?
Это ознакомительный отрывок книги. Данная книга защищена авторским правом. Для получения полной версии книги обратитесь к нашему партнеру - распространителю легального контента "ЛитРес":
1 2 3 4 5
* * *
Лаконичное объявление в газете: «Запои. 500 р.»
* * *
Интригующее объявление в электричке: «Уважаемые пассажиры! Стоимость проезда на электропоезде в стоимость билета не входит. Администрация».
* * *
«Майя. Обслуживание до 23.00».
* * *
Надпись на двери в заводской цех: «Отдел машин для обогащения».
* * *
«Торговый дом продает со склада в Москве! Вся жевательная резинка в одном месте!!!»
* * *
Объявление в одном из иностранных посольств для русских туристов: «С видеокамером ходит и снимать запрещен. Спосибо за вниманию».
* * *
Объявление для желающих не только сбросить лишний вес, но и пережить незабываемые ощущения: «Похудение электротоком».
* * *
Надпись в магазине на прилавке: «Уважаемые покупатели! Продавцы справок по ценообразованию не дают!»
* * *
Для щедрых туристов: «Не бросайте в бассейн ничего, кроме денег!»
* * *
Сомнительное газетное объявление в рубрике «Развлечения» (написание полностью сохранено): «Досуг Нокаут Вся Москва Выезд. Приглашаются девушки на высокооплачиваемую работу. Предоставление жилья».
* * *
Двусмысленная реклама линолеума и ковровых покрытий: «Весна! Время сменить пол!»
* * *
Товарный чек.
Наименование товара или услуги: «Стриптиз»
Цена: 27-00
Гарантия 2 дня.
* * *
Поэтические строки, рекламирующие сантехнику:
«В мире ни одна зараза Не может жить без унитаза!»
(При этом надпись иллюстрируется фотоснимком, на котором очень красивая девушка в очень коротком платье победно водрузила ногу на поверженный элитный унитаз.)
* * *
«Пропал кот персидский кремовый, в районе фабрики головных уборов. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение».
* * *
Очень вежливое обращение к прохожим, зафиксированное на табличке крупными буквами: «Сударь! Не засирайте хламом дорогу. Убедительно просим вас!»
* * *
Надпись на стрелке: «Магазин беспошлинной торговли – налево».
* * *
Красочный рекламный щит гласит: «Спешите видеть! К нам приезжает знаменитый на весь мир Московский театр кишок Юрия Куклачева!» (Никто еще не пытался дрессировать внутренние органы, да и вряд ли когда-нибудь научится, так что речь идет всего лишь о кошках.)
* * *
Многообещающее объявление в газете: «Деловое предложение! Бесплатное обучение на „нового русского“. Обязательная гарантия трудоустройства. Строго до 32 лет».
* * *
Объявление над раковиной: «Уважаемые господа банкиры и предприниматели! Убедительная просьба: заварку и прочие вещи в раковину не выливать. Туалет рядом».
* * *
Объявление на рынке, достойное фильмов ужасов: «К сведению торгующих! Продажа голов и ног разрешается только без кожи или в опаленном виде».
* * *
Надпись на огромном щите при въезде на автостоянку: «Неохраняемая платная парковка».
* * *
«Обуваем недорого и с гарантией».
* * *
«Скупка зол, коронок и антиквара».
* * *
«Не сорить! Не испражняться! Туалет рядом!»
* * *
Надпись на красочном рекламном щите всемирно известного напитка всех времен и народов: «Fanta – отравись с друзьями!» (В первоначальной версии следовало отрываться).
* * *
В газете «Из рук в руки» (Ульяновск, август-2000) было опубликовано объявление: «Хочу познакомиться с мужчиной 45–48 лет, добрым, не жадным, ростом не ниже 17-175 см, национальность не имеет значения». Да уж, щедрым гномам любой национальности или просто невысоким мужчинам (ростом так около 10–15 см) можно не беспокоиться – этой даме они не подойдут.
* * *
Эта же газета («Из рук в руки»), только на этот раз магнитогорский выпуск, еще не раз удивит своих читателей оригинальными предложениями. Так, например, в сентябре опубликована такая заявка: «Сру под баню… по договоренности. Тел. …». Ну да, кое-кто за это же самое и набить кое-что могут, а вот некоторые, вероятно, даже заказывают подобное удовольствие. Может, в качестве удобрений?
* * *
«Автогазета», Белоруссия: «Продается лодка, надувная, пр-ва США, новая, 3-ментная». Не знали новый стандарт? Сколько лодка ментов выдержит, столько она и «ментная».
* * *
Журнал «Мир автотрассы-2000»: «Продам „ЖОПОРОЖЕЦ“, цвет желтый, с багажником в хорошем состоянии». Ну не самая лучшая машина, но зачем же все-таки так… и на всю страну. Покупатели испугаются.
* * *
В газете «Из первых рук» (Калуга) опубликовали: «Куплю. Монеты СТИРАННЫЕ России, Германии…». Да, отмывать приходится не только бумажные деньги.
* * *
Ну а на рынке города Тольятти висят и еще более загадочные объявления. Например, такие: «Мужские половые клетки (растительного происхождения). Цветочная пыльца! Спрашивать на Автозаводском рынке». Да, далеко вперед ушла наука в городе Тольятти.
* * *
Газета «Все для вас» (Калуга) действительно оправдывает свое название. В ней вы сможете получить все, что только угодно. И даже больше. Например, «ПРОДАЮ: измельчитель пищевых доходов».
* * *
«Дальпресс» (Владивосток): «Газета „Автоэкспресс“ приглашает на работу… частных продавцов газеты на лице…». Интересно, а для того, чтобы эта газета отпечаталась на лице, необходимо под «автоэкспресс» попасть?
* * *
Вы не знаете, что такое евроремонт по-русски? Ну тогда вам самое время открыть газету «Новочеркасские ведомости» (июнь-2000) и найти в ней объявление: «Произвожу ремонт квартиры: побелка, покраска ШТУКАТУРКА ОБОЕВ».
* * *
В газете «Коммуна» (Воронеж): «Купим СЕМЕЧКУ. Тел…». Да, а вот чем же они будут расплачиваться, за одну-то семечку?
* * *
Газета «Дальпресс» (Владивосток): «В колбасный цех требуются обвальщик, ФАЛЬШЕСОСТАВИТЕЛЬ, механик с опытом работы…». А не пора ли этим «фальшем» заинтересоваться органам правопорядка?
Это ознакомительный отрывок книги. Данная книга защищена авторским правом. Для получения полной версии книги обратитесь к нашему партнеру - распространителю легального контента "ЛитРес":
1 2 3 4 5