А твои неведомые враги - не глупцы! Итак,
документов ты не находишь. После этого идешь к юристу.
Хорошему. Очень хорошему, если деньги есть, а не в
рядовую юридическую консультацию. Если денег нет, я
могу занять... ну, полштуки точно займу.
- Спасибо, - только и сказал я. - Ничего, деньги
есть. У меня на карточке почти штука, да и у родителей...
в общем, знаю, где их заначки.
- Хорошо. Юрист даст тебе мудрые советы. Я
тем временем попробую познакомиться с этой ба... -
Котя сделал над собой усилие и мужественно сказал:
- ...дамой. Вряд ли они ожидают такого хода.
- Они?
- А что, она похожа на бога Шиву? Одной парой
рук кафель клала, другой - обои клеила, третьей
линолеум стелила? Точно хочу познакомиться с
затейницей... Да! Об удивительном ремонте! Еще ты
идешь в строительную фирму. Хорошую фирму,
серьезную. Попытайся выглядеть психом при деньгах. И
пытай их насчет того, можно ли в однокомнатной
квартире за восемь часов сделать ремонт. Вот именно
то, что у тебя в квартире изменилось, и перечисляй.
Скажи, что хочешь сделать сюрприз жене... какой жене,
кольца ты не носишь... подруге. Или еще чего скажи.
Нет, с подругой правдоподобнее всего будет. Очень
важно, что они скажут...
Котя оживлялся на глазах. И виной тому явно
был не коньяк, а ситуация, в которую я влип. Вот так
всегда в жизни - твои проблемы доставляют
развлечение даже самым лучшим друзьям!
- Я в прошлом году унитаз менял, -
рассказывал он. - Так... раскокал по дурости...
Хорошего мастера нашел, непьющего, пожилого. В
сантехнике ведь как?
На всякий случай я неопределенно кивнул.
- Опыт нужно иметь! Опыт - главное, - заявил
Котя. - Так вот старый опытный мастер целый день
провозился. С восьми утра и до десяти часов
вечера. Я извелся, он сам страдал... у хороших
мастеров примета есть - пока унитаз не закончишь
ставить, в туалет нельзя ходить. Зато уж потом
обновить его по полной программе - их святое право
и обязанность... Четырнадцать часов! На один
унитаз! А у тебя весь ремонт за восемь...
Из кухонного шкафа Котя достал сигареты и
пепельницу. Я кивнул, хотя курил также редко, как и он.
Спичек Котя не нашел, мы прикурили от газовой плиты с
автоподжигом.
- Как ты унитаз-то рассадил? - спросил я.
- Говорю же - по дурости. Знаешь, есть
такие китайские хлопушки, маленькие, будто спички.
Чиркнул, бросил - она взрывается. Под Новый год
дети ими на улице балуются...
-Ну?
- Я летом с друзьями ходил купаться.
Завалялась коробка этих хлопушек, я и стал ими
бросать в воду. Они не гасли, а в воде
взрывались... прикольно так. Друзья очень
веселились. А домой приехал, решил показать...
одной дамочке... что эти хлопушки в воде
продолжают гореть. Не наливать же ванну? Я бросил одну
в унитаз... хорошо, что дверь прикрыл. Грохот -и унитаз
на кусочки! Только труба торчит, а края -острым
венчиком...
- Гидродинамический удар, - сказал я. -
Взрыв в жидкой среде в замкнутом пространстве.
Думать надо было.
Котя не спорил. Вздохнул, затянулся
сигаретой. Сказал:
- Вот еще что... Очень меня волнует твой
пес. Крайне волнует.
- И мент то же самое говорил...
- Прав был мент. Стены можно перекрасить. Люди
могут соврать. Собака не предаст никогда...
Некоторое время он молча курил. Потом с
удовольствием повторил:
- Люди могут обмануть. Собака никогда не
предаст... Надо вставить в рассказик про зоофила...
- Сволочь ты гнусная, - сказал я. - Точно
писателем станешь. Из человеческой беды сюжет
делаешь!
- Не из человеческой беды, а из собственной
удачной фразы, - возразил Котя. - Пока все. Буду
думать, но больше ничего посоветовать не могу.
Расскажи лучше, что у тебя с Анькой?
- Да ничего. Ей хочется стабильности,
уверенности. В общем - кольца на пальце.
- А ты против? Пора и остепениться.
Четверть века прожил, а до сих пор болтаешься
менеджером в торговой фирме, запчастями ккомпам
торгуешь... Это что - работа? Да это все равно что
сказать: «Моя работа в ОТК, презервативы
надуваю!» Тебе нужна хорошая работа, верная
жена, ребенок какой-нибудь завалящий... Я вытаращил
глаза.
- Да шучу, шучу, - пробормотал Котя. - Не
мне тебя учить. А все-таки жаль, что ты с Анькой
расстался, она мне нравилась.
Кажется, он не шутил. Я подумал и плеснул
коньяк по рюмкам.
- Мне тоже жаль, Котя. Но так уж сложилось.
- Анька-то свидетелем выступит, если что?
- Выступит, - уверенно сказал я. - Мы, в
общем, не разругались, по-интеллигентному
разошлись.
- Когда интеллигенты расходятся, тут-то
самая грызня и начинается... ни один сантехник
такого не учудит.
Дались тебе эти сантехники...
пробормотал я. - Наливай лучше...
Мы просидели еще часа два. До третьей
бутылки, слава Богу, дело не дошло. Но и к концу
второй мы развеселились изрядно. Происшествие с
квартирой окончательно превратилось в
приключение. Котя рассказал историю своего
дальнего родственника, путем хитрых обменов,
разводов и схождений превратившего две
однокомнатные на противоположных концах Москвы в
четырехкомнатную «почти в центре». История почему-то
показалась нам очень смешной, мы хохотали в голос, и
даже когда Котя сообщил, что в результате
перенапряжения сил его родственник
схватил инфаркт, его бросила жена и теперь он, как дурак,
сидит один в большой квартире, больной и никому не
нужный, это нас не огорчило.
По этому поводу Котя заметил, что самое
главное в жизни человека - исполнить свое
предназначение, об этом даже писал великий
мыслитель Коэльо. Видимо, предназначение
родственника в том и заключалось, чтобы совершить этот
грандиозный обмен.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17