– Смотри, даже ни одной царапинки на кузове… Бля, как противно! – Это вырвалось у Тесака, как только мы вынырнули из-под арки его дома. И здесь мне обязательно надо было его подколоть, не упустить случая. И я сказал:
– А слабо…
Теперь мы, то есть я и Прыщ, стоим в тени ветвистых кустов шиповника, а Тесак направляется к тачке. С ключом от своей двери в правой руке. В самой машине сидит хозяин и «играет» газом. Рядом стоит какой-то чувак с лицом от шимпанзе (да и мозгами, наверное, тоже) и задумчиво вслушивается в таинственный рокот под капотом. Честно скажу, жалко было портить такую красоту! Но спор есть спор, и Тесак понимает все это еще лучше меня.
Остается каких-то десять метров. Прыщ воспринимает это пока как шутку и посмеивается. Но это только пока. Уже три метра – и Прыщ дергает меня за рукав. Знал бы он Тесака так, как знаю его я! Тесак входит в контакт с объектом. Я отсюда, естественно, ничего не слышу, но воображение само собой воспроизводит звук скрежета железа по кузову. Я вижу отслоившуюся от корпуса полосочку краски и вижу, как она падает на землю. Хорошая работа, Тесачище!
Лицо хозяина на моих глазах моментально меняется. Вот это момент! Он наполнен действительно величайшим драматизмом, прямо как у Шекспира, Гете… Ну вы понимаете, о чем я! Хозяин мгновенно выпрыгивает из тачки, как будто в сиденье охрененно мощная пружина. Катапульта, мать ее! Он подлетает к Тесаку и с первого же удара валит его двухметровое тело в рытвину с дождевой водой. Такое случается не часто, я вам скажу! Даже у меня с моими кулачищами подобное раза с третьего только может получиться. Через несколько мгновений на помощь хозяину подоспевает его послушная обезьяна, и мы, т.е. я и Прыщ, наблюдаем, как двое бугаев месят скорчившегося в луже Тесака ногами, не разбирая, где лицо, а где жопа. Ну, а что вы хотели – спор есть спор! Прыщ испугался не на шутку, я даже принюхался – не навалил ли он в штаны. Его глаза округлились, и чтобы вывести дружбана из ступора, мне пришлось хорошенько двинуть ему в брюхо. Пора было действовать!
К тому времени, как мы подоспели к месту событий, так сказать, из зрительного зала к рампе с огнями, хозяин и его обезьяна изрядно выдохлись, а Тесак валялся в луже без признаков жизни. Я заметил кровавое месиво вместо лица у каскадера. Ничего, и не такое заживало!
Я подбегаю к машине и, клянусь мамой, слышу, как вступают духовые, в основном тромбоны, затем звук перекатывается на мощные валторны, бьют литавры… Невидимый оркестр у меня в голове принялся за работу, значит и мне пора приниматься за свою.
Обезьяна явно не ожидал удара по почкам и поэтому согнулся в три погибели. Я сделал драматическую паузу, которую заполнил смехом. Хозяин не струсил, но его удар по моей щеке вышел скользящим. Я упал на колени только от неожиданности. Хозяин тачки, очевидно решивший, что со мной покончено, мигом превратил лицо Прыща, обмякшего в руках обезьяны, в созревшую сливу. Я поднялся с колен. Обезьяна заметил меня, но предупредить не успел, потому что я действовал достаточно проворно. Взяв хозяина сзади за куртку, я просто треснул его башкой о багажник, да так, что он отлетел метра на три от тачки. А в голове в это время заиграли скрипки и альты, но теперь эта музыка была скорее тревожной. Обезьяна тут же получил справа в челюсть и сполз по дверце машины с обиженным выражением, будто хотел сказать: «Мама, я обосрался», а Прыщ получил свободу, но распорядиться ею не смог и повалился навзничь.
Мне мешкать было нельзя, потому я, подчиняясь призывам оркестра, подобрал с дороги тело хозяина, бросил его в открывшийся почему-то багажник и попытался мягко закрыть – раза три, четыре. Правда, потом Прыщ сказал, что я долго бил крышкой багажника по хребту хозяина машины, пока не раздался треск позвонков. Ну, это чувак сам виноват, что так неаккуратно разместился, – места там было навалом. Впрочем, я не обратил на это никакого внимания. Однако треск какой-то действительно присутствовал – мне даже показалось, что в оркестре что-то расстроилось.
Представление окончено. Прожектора потухли. Все поблекло. Последние аккорды оркестра отзвучали в моей голове. Я осмотрел длинный аккуратный шрам, растянувшийся по всему левому борту авто. Чем не произведение искусства, ради которого стоит побороться? Ладно, подумал я, слишком у тебя сегодня романтическое настроение, а пора бы и дело знать и делать ноги. Тесак более или менее поднялся сам, Прыща пришлось приводить в чувства пинками. И тут я заметил, как обезьяна с кем-то разговаривает по сотовому лежа на боку. Я дал команду отступать, а сам присел на корточки возле этого верзилы: «С кем это ты, чмо, шушукаешся?» Он как расплачется. Я ему: «Ну ладно, ладно! Ебну тебя всего разок на прощанье! Ты готов?» Он так скромно промолчал, а сам слезами заливается и боком от меня пытается уползти. Ну, я же не зверь там какой-нибудь – просто обхватил его харю своей громадной ладонью и – бум! – о дверку машинки. Эффектное углубление осталось! Вырубился, как миленький.
Неожиданно мои уши поймали звуки сирены. Мусора! Ни одно произведение искусства довести до конца не дадут! Надо было срочно принимать решение, дабы избавиться от фараонов (не мамочке же обезьянка нажаловалась). Тесак и Прыщ успели-таки доковылять до поворота и теперь ждали меня. Пока я бежал к ним метров сто, в моей голове возник план, претендующий на Нобелевскую премию (если бы ее за такие дела давали, у меня их было бы штук сорок).
Вот как я рассуждал: в метро бежать нет смысла – в вестибюле «Примы» первый же мусор запрет нас в обезьяннике; завалиться к Тесаку домой – поступок равный по глупости самоубийству, – в этом районе в течении месяца лучше вообще не появляться с такими отметинами на мордах, – неизвестно, какие связи у этих ублюдков с ментурой и местной братвой;
1 2 3 4 5 6 7 8 9