«Ты где водку брал, гнида? Это же он нас всех водкой потравил!»
— Да чо с ними такое Сыроежка делал? Чо случилось-то? — возбужденно высунулся Веретенников из-под одеяла.
— У всех, включая жениха и невесту, выросли от хера уши, — скорбно ответила Малкова.
— Врешь! — резко выдохнул Веретенников. — И чтобы никто об этом не знал? Врешь! Ну, положим, раз с ними со всеми такое случилось, то круговая порука налицо, никто в здравом уме такое не расскажет! Но ведь на свадьбах фотографируются, видик снимают… Нет, не поверю я тебе, фуфло брехливое! — зло и разочарованно стукнул кулаком по кровати Веретенников. А потом, откинувшись на подушку, протянул мечтательно: «Эх, если бы такую фотку с Бубликом увидать, хоть бы одним глазочком…»
— Ни чо бы это тебе не прибавило! — убежденно сказала Малкова. — Две камеры у фотографа разбили, но не нарочно, там первое время народ от трагедии опомниться не мог. Но одна камера у него осталась, она им потом еще пригодилась, щас расскажу. А вот видеокамера крутилась до упора. Я пленку сама видала, но там только люди носились на уровне пояса. Камеру, видно, на столе бросили. Потом чья-то голова из-под стола высунулась на минуту, так я даже смотреть дальше не смогла — в туалет блевать убежала. Думала поначалу, что вообще беременна, а потом думаю, с чего бы это, а?..
— Малкова, слушай, Малкова! А какие они…ну… эти? — возбужденно перебил ее Веретенников.
— Да я краем глаза только и видела, — ответила Малкова в некотором ступоре. — Большие… мясистые… фиолетовые… сочные… Ой, не могу я про такое говорить, ей богу! Скажу одно, друг ситный! Под бейсболкой такое не спрячешь!
— Ух, ты! — радостно поскреб за ушами Веретенников.
Потом из кухни вынесли полотенца, рулоны туалетной бумаги из подсобки, все головы обмотали бумагой и утерли слезы полотенцами. Бабазян скомандовал ехать в деревню Старые Зятцы к одной старухе-знахарке.
Хорошая была старуха, крепкая такая была ведьма. Один на один выходила с половыми призраками бороться в баню на улице Карла Маркса. Ну, которую еще группировка с мыльного завода держит. Нет, это были не призраки жизни половой, как ты подумал. Ерунда это все, а не жизнь. Баня, оказывается, была построена на месте старинного языческого капища, как говорила эта бабка. Вот, в дополнение к обычным банникам, типа широко известных домовых, завелись там под всеми полками призраки тех, кого когда в далекие века приносили в жертву язычники нашего района.
Так вот бабка их всех победила! А тут… как такое увидела… короче, нет теперь знахарки в Старых Зятцах.
Потом они поехали к колдуну-буддисту из Сухого Лога. С ним случилась та же петрушка.
Потом они разделились. Часть поехала в районную клиническую больницу для хирургического вмешательства — переполох там устроили жуткий, но все до сих пор молчат за большие деньги. Врачебную тайну Гиппократа сохраняют.
А другая часть, вместе с Толиком Колотым, отправилась в Киясовский район. Там надо паромом по течению немного в лесок спуститься и будет последняядеревенька, где уже не то чтобы колдуньи-ведуньи, но сама нечистая сила водится. Толик всех уговорил душу черту продать, стать всем, как Сыроежка, уши себе отчехвостить и тогда уж Сыроежку урыть окончательно, а заодно расправиться с бригадами Верхнего и Нижнего Поливанова, несколько тяготевших к авторитету Сыроежки.
Пока парома ждали, Толик в карман полез за этой телеграммой. Вспомнил он кое-что. Ну, что до конца ее не дочитал. Там под подписью еще какое-то «пы-сы» стояло.
Дочитал и опять выть начал. Сыроежка им написал, что противоядие от ушей он передал своему подельнику Димке Фортунатову в Митяевскую КПЗ. Поэтому, если Бабазян и Бублик такие гордые и не хотят до конца жизни с этими ушами ходить, пускай они через прокурора области Димку из узилища выгребают, раз сами его туда спровадили. И на все про все у них пять часов, потом уши начнут прирастать по-настоящему.
Все опять завыли. Сколько времени зря потеряли! Скоро сказку сказывать, а телепортации в нашем районе пока не придумали! Поэтому Толика самого тогда чуть вместо Сыроежки не кокнули! Митяевка — вон где, прокурор — в области, а они — в Киясовском районе с херовыми ушами, парома ждут!
Понеслись с сиренами так, что все коровы и куры до утра успокоиться не могли!
Вначале забрали своих же страдальцев из больнички, где их к операции држжащими ручонками готовили — страшные ухи зеленкой разукрасили!
Потом поехали к прокурору — нет его! Ни в прокуратуре, ни дома, ни на даче. Ладно, что мобильники у всех были. Это теперь такое не в диковинку, а тогда редкость, почище, чем уши от хера. Они в лесок у областного центра забурились — и давай все прокурорские лежбища обзванивать! Все-таки не пугали людей зря тюрбанами из туалетной бумаги. А то после их проездов по большаку долго ещенарод промеж себя балабонил, что, мол, шахиды и в наших глухих местах водятся. Ну, уж это — форменная клевета! Леших видала, врать не стану, а вот шахидов — пока нет!
Нашли прокурора в бане с девицами, он давай с голой жопой принципиальность проявлять! У людей горе такое, а он им говорит: «Приезжайте утром в понедельник. Обсудим это дело на коллегии, во вторник примем решение!» Тут его фотограф на фоне девок в бассейне и нащелкал. И Бабазян ему твердо сказал, что знает адресок газетки, где такие фотки за хорошее бабло с руками оторвут. Тут прокурор в слезах взял мобильный и приказал дежурному по Митяевской КПЗ Димку отдать свадьбе в тюрбанах и аккордеоном для срочных следственных мероприятий.
А Димка им уже на воле достает пузырек и говорит, что это — ровно на 100 литров водки, иначе потравятся все к чертовой матери!
1 2 3 4 5 6 7 8