Даже не в энергии дело. Я чувствовал себя каким-то и
ным, попавшим в странные условия города и цивилизации. Но сила уходила по
степенно, вслед за вниманием, уделяемым самым разнообразным делам. Всё, ч
то было связано с обслуживанием подсознательных страхов и повседневны
х забот, вырастало в целый клубок действий, поглощавший огромное количес
тво внимания, а значит и силы. Я, наконец, реально почувствовал этого чёрно
го вампира под названием « житейские заботы
» . Здесь было всё, начиная с про бок по ут
рам, заканчивая взятием каких-то обяз а
тельств и приложением каких-то трудозатрат
.
Тогда ещё не оформилась новая картина мира, позволившая впос
ледствии исключить или свести к минимуму такие гигантские п
отери энергии. Пока не открылось понимание, позволившее мне сбросить нен
ужный прессинг и расправить спину. Мироощущение того момента сводилось
к слабеющему страху перед будущим и необходимост
ью заботы о близких. Что разбавл ялось стремлением к
абстрактным понятиям, таким как свобода, сила, независимость.
В голове прочно сидела цитата из Экзюпери, ставшая лозунгом: «мы в ответе
за тех, кого приручили». Тогда я ещё не задавал себе вопроса, а в чём собств
енно состоит этот «ответ за тех…», и могу ли я дать своим близким что-то хо
рошее, если сам страдаю, мучаюсь и рычу на окружающий мир, как раненный зве
рь.
Примерно ч ерез месяц после каждого во
звращения, поездка к месту силы казала сь сном. А ещё через нес
ко лько месяцев, в сон превращалась моя повседневн
ая осознанность, снова вовлекая в пустые людские игры. Взгляд на проблем
ы сверху угас ал , дав ая волю
предсказуемости и автоматическим реакциям. Словом осознанн
ость снова засыпала , лишь давая знать о себе по вечерам. Лишь п
о вечерам я вспоминал, что что-то не то дела ю. Если ещё на месте с
илы или сразу после возвращения я уже задумывался об открыти
и новых горизонтов как в освоении внетелесной практики, так и в управлен
ии событиями повседневной жизни через м оделирование будуще
го, то потом всерьёз опасался потери уже достигнутых результ
атов. Падал даже общий интерес к теме, а это однозначно свидетельствовал
о о потере тонкой энергии. Ну, в общем над о было признать, что во
звращения в город меня придавливали . К
роме того, я ещё не знал, что вследствие произошедшей самоинициации, я уже
просто не должен был жить и думать прежним образом.
Кому-то может показаться надуманной моя тогдашняя проблема. Кто-то скаж
ет, что я вполне мог не зацикливаться на ней, а просто найти способы отвлек
аться на развлечения и другие удовольствия. Но ведь я это делал. Здесь был
и и спорт, и поездки за город и в увеселительные заведения. Если я показалс
я со своей проблемой тако й занудой, похожей на королеву Н
есмеянну, то это совсем не так. Я отвлекался многими способами
, стараясь сохранять бодрый и оптимистичный настрой. Но дело в том, что тон
кой энергии практически всё равно утекать ли из оптимиста или пессимист
а. Она в основном утекает через внимание и эгрегориальный или
бытовой энергетический вампиризм. Поэтому отвл
екающие мероприятия не приводили ни к каким полезным для мое
й практики результатам. Скорее даже вредили, отвлекая не только от пробл
ем, но и от их решения. Достижения и успехи всякий раз
уходили сквозь пальцы. Снова раздражённо погружался в ежедн
евные заботы и проблемы, чувствуя свою беспомощность что-либо изменить.

Назрел очередной кризис. Хотя я, в общем, начинал понимать, чт
о развитие идёт по спирали или какой-то синусоиде
, легче от этого не становилось. Ведь всякий раз т р
ебовалось новое решение. Тривиальные и привычные решения были недостат
очны. Если бы всё можно было решить испытанными приёмами, то и кризисов бы
не было. Назревший кризис носил скорее стратегич
еский, а не тактический характер. Требовались капитальные, а не косметич
еские изменения. Любая попытка решить всё лишь очередной перегруппиров
кой сил уже казалась бесполезным тактическим приёмом, который бессмысл
ен без стратегического, глобального решения. Даже очередная поездка к ме
сту силы казалось ничего не может решить, а лишь отср очит те р
ешения, которые должен принять я сам. В
ремя полумер и средних успехов заканчивалось.
Я отгонял эту мысль и этот вопрос, пока он не встал передо мной вполне пре
дсказуемой и очевидной стеной. Готов ли я идти по
пути ? Готов ли, или так и собираюсь всю жизнь оправдываться и п
ридумывать разные веские причины, лишь бы не двигаться с места.

С этого момента начался, так сказать,
конструктивный подход к моей духовной работе и событиям жизни. Конструк
тивность эта состояла в том, что я решил собраться и решить возникающие т
рудности, а не только пытаться это сделать. До этого момента все попытки и
зменить ход жизни неизбежно терпели провал, так как изменения происходи
ли лишь в горизонтальной плоскости. Теперь же я был готов произвести изм
енения и по вертикали, проникнув в глубину, а, возможно, и пожертвовать чем
-то. В тот момент я уже действительно дошёл до ручки, пытаясь изменять ситу
ацию, не изменяя её. Моя раздвоенность достигла критических значений. Я к
ак-то неправильно понимал цитату из «Маленького принца». Зато другое я п
онимал теперь вполне отчётливо. А именно, что если всё так и будет продолж
аться, то я, скорее всего, заболею чем-нибудь трудно излечимым, и уже не смо
гу быть в ответе ни за кого, даже за себя.
Пришла знакомая решительность. Точно так же я себя чувствовал, когда реш
ил, во что бы то ни стало пережить первый раз отделение от тела.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80