– Эх, землячок, когда разумно, тогда понятно! Когда разумно, то все плохо. Хорошо, когда только вперед! – заключил шутник, ринулся к выходу и исчез в черноте за дверьми автобуса.
«Вот она – натура! Вот он – незамутненый разум! – застонал я от восхищения. – Вот чего так не достает мне! Да и не только мне. Многие пытливые умы обращали свои взоры в народные толщи в поисках таких вот титанов. Ибо где бы ни объявлялись они, в какой области человеческой деятельности, везде и всегда дойдут они до самой сути и всколыхнут устои, прокладывая тем самым дорогу в будущее! «Только вперед!» – вот их формула успеха! А я переворошил свое собственное «Я» вдоль и поперек и не сдвинулся с места ни на шаг. Кто Я? Что Я? Я это или не Я? С какой Я буквы? С гласной или согласной? Если с гласной, то что провозглашаю? А если с согласной, то с какой? Звонкой или глухой? А может я вообще не согласный! Так почему же приходится постоянно соглашаться?! Господи! Боже праведный! Сплошные несогласования! А жизнь проходит, и мне уже тридцать три! Скоро сорок, а там и смерть не за горами…»
И вдруг – откровение: «Так значит, терять мне уже нечего?! Значит можно рвануть напоследок, вот так вот – только вперед! Ох, как хорошо!» – и сразу мне стало легко и радостно, как в далеком детстве, когда я лежал на своей кровати у окна и слушал долетающий с железной дороги стук колес проходных поездов, и вся жизнь была еще впереди, такая интересная и необыкновенная. Я зажмурился, чтобы ничто не мешало мне наслаждаться этим упоительным состоянием, но…
В салон ввалились трое: рослые и бескомпромиссные.
«Контролеры!» – сразу понял я.
– Предъявляем проездные документы!
Ну конечно же, ко мне подошли в первую очередь. И, конечно же, застали меня врасплох. Потому что я тут же предъявил студенческую единую проездную карточку своей жены. А ведь этого делать было нельзя! Сколько раз я зарекался и вот опять попался!
– Студенческий есть?
Под модной кепкой блуждала сардоническая улыбочка.
«Ну естественно, ему это очень интересно!» – с обреченным злорадством в ответ усмехаюсь и я.
– Так что насчет документа?
– Нету, я…
– Давай на выход, – «кепка» забирает у меня карточку и движется к выходу, делая тайные знаки своим подельникам.
«Почему он разговаривает со мной в таком тоне?» – думаю я и выхожу из автобуса, конвоируемый с трех сторон.
– Так, смотри сюда, – прыщавый грамотей переворачивает проездной документ и, ведя огромным пальцем с желтым ногтем, читает: – Без печати и студенческого билета не действительна.
– Нам не выдают студенческого, – говорю противным, жалостным голосом.
– Как не выдают? – подскакивает второй.
– Где это ты учишься? – наседает третий.
Я даже отступил:
– В учебном комбинате…
– Чего?! Каком комбинате, бля?! Печать политеха стоит!
– Ты кому трешь, харчок?!
– Где ты ее купил? У метро?
Они меня изничтожали.
– В политехническом комбинате, – попробовал отпарировать я на последний выпад.
Хохот.
– В общем, будем исходить из того, что у тебя студенческого нет, – подытожил первый.
– Так что давай разбираться по-честному – двадцать рэ.
– Да у меня же… – зашарил я по карманом и с ужасом нащупал полтинник: «Отберут все, как пить дать!»
– Нет таких денег, ребята…
– А какие есть?
«Все. Взяли в оборот».
Вслух:
– Да я из больницы еду. Помыться отпустили…
– А, ну, иди подмойся, а потом подходи за карточкой, – сказал один и все тут же бросили меня.
Резво перебежав через дорогу, контролеры скрылись в кафе «Фламинго».
– Отобрали? – спросила, стоявшая неподалеку, тетка с ярко накрашенными губами.
Я горестно кивнул, но тут же спохватившись, смачно сплюнул и сказал:
– Пусть берут, все ровно я ее сам отпечатал, на ксероксе. «Ох и устроит мне жена ксерокопирование», – легла мысль в нахлест, а я легкой и беспечной походкой проследовал за удаляющимся автобусом.
А вот в душе… Что у меня начинало твориться в душе. Клоака! Животный страх вперемешку с яростным воем, от нестерпимого чувства отвращения к собственной персоне.
Ну какие они контролеры?! Шакалы! Шайка гиен! А ты:…не выдают студенческого… политехнический комбинат… помыться… Пошли на хуй! – вот должен быть твой ответ! Нет, выход один – бороться! И бороться их же методами! Пора, наконец, научиться отстаивать свои честь и достоинство не умозрительно, а грубо, наглядно и убедительно! Цена значения не имеет! А ля гер, ком а ля гер! А то что же это – получается, что я трус?! Самый что ни есть ничтожный?! Нет, я не трус, хотя, конечно и не отважный. Просто мне до последнего кажется, что все может разрешиться достойно, без поверженных и победителей. Просто надо уметь, ну, это… Нет! Хватит! Даже думать об этом забудь! Все «ЭТО» – цветастые ширмочки ничтожной серости! Все «это» в утиль! Есть опыт:
Дело было зимой, на втором году службы. Отбывал я свою «почетную обязанность» в строительных войсках – в стройбате по-нашему. Присвоили мне после присяги военную специальность штукатур-маляр и определили в гараж, где работали другие военные строители, шоферы по преимуществу. А я, значит, должен был ходить с пульверизатором и белить потолки в боксах, чтобы им светлее было чинить свои боевые машины.
Ну, зашел я как-то раз в один бокс, а там грузины «ЗИЛ» разбирают. Все в мазуте от пилоток до кирзачей, но веселые – еле на ногах держатся. Меня увидели, совсем обрадовались, вообще кавказцы и азиаты меня любили, а вот прибалты и хохлы ненавидели, но об этом позже. Так вот, налили грузины мне целую кружку чачи. Я, как положено, выпил ее за неизбежный дембель и закусил каким-то хачапури. Потом рассказал им парочку пикантных историй из гражданской жизни, показал, как приживляется в моем члене стеклянный шарик, и выпил еще полкружки, но уже за Грузию и не закусывая.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74