Оказалось, что муж поступил в корне неправильно, когда приобрел Матильду, не посоветовавшись со мной. Согласно размещенной на форуме статье, кошку необходимо было выбирать всем семейством и покупать не сразу, а, скажем, после третьего или четвертого свидания с животным и то исключительно в том случае, если оно примет новых хозяев.
Я тяжело вздохнула, покосилась на Матильду и написала свой первый пост: «Уважаемые кошководы, у меня сложилась не очень приятная ситуация. Я попросила у мужа сиамскую кошку, вместо этого он принес мне белую дворовую. Она гадит по всей квартире, орет и категорически отказывается принимать меня. Что мне делать? В частности, меня интересует проблема дефекации, поскольку моя кошка игнорирует свой туалет и справляет нужду (обе нужды) под кухонным столом. Заранее спасибо за советы!»
Заварив себе чашку крепкого кофе, я уткнулась в монитор и стала ждать ответов. Кошководы будто ожидали моего появления. Через минуту появился первый комментарий.
«Какой махровый расизм! – возмущался некто под ником Пушок. – Вы хотите сказать, что не признаете других пород, кроме сиамской?»
«Почему же, признаю, но я хотела сиамскую, я имею на это право!» – ответила я.
Следующей на очереди была дама под ником Котеночек. В красках и мельчайших подробностях дама описывала свою любимицу Мурку, которая на протяжении пяти лет так и не научилась гадить в лоток с песком и продолжает делать это на пушистом коврике в спальне. «Животные сами выбирают, где им справлять нужду, нельзя идти против природы. К тому же вполне вероятно, что в вашем туалете концентрируется негативная энергия либо он находится на месте природной аномалии, а кошки очень чувствительны к подобным вещам».
«Знаете, ваша Мурка может гадить даже на вашу кровать, а свою кошку я буду тыкать мордой в лужи и в кое-что еще, пока она не усвоит, что моя квартира не хлев. Что до аномальных зон и концентрации энергий, тут уж не моя вина, а строителей, которые строили наш дом», – ответила я.
«Во-о, она еще и садистка, – встрял в разговор Пушок. – Люди! Товарищи! Да она этого котенка со свету сживет! Надо срочно спасать ситуацию!»
«Хи-хи, – усмехнулась я. – И как же вы ее спасете?»
«Я спасу, я заберу ее к себе, готова забрать завтра же», – написала Котеночек.
«Хрена лысого, вы лучше свой ковер спасайте», – ответила я, выключила компьютер и пошла воспитывать кошку проверенным дедовским способом.
И хотя Матильда отчаянно сопротивлялась и даже расцарапала мне руку, вернувшийся с работы муж обнаружил в туалете лоток с содержимым, для которого он был предназначен.
– Ты смотри, быстро ты ее научила, – усмехнулся муж.
– Олег, я завтра же иду на собеседование, иначе скоро сойду с ума, – вздохнула я.
Вечером перед сном я залезла на форум кошководов и открыла новую тему: «Поделюсь способом, как научить кошку ходить на горшок. Способ жестокий, но действенный. Обращаться по электронному адресу: “vetrana707@gmail.com”».

Глава 3
Таинственный незнакомец

Из дневника Е.Р.
Если к вам когда-нибудь подойдет совершенно незнакомый человек и ни с того ни с сего предложит заняться очень прибыльным бизнесом и сказочно разбогатеть за ближайшие полгода, знайте, он либо сутенер, либо представитель сетевого маркетинга (СМ). В последнее время многие из них все чаще и чаще называют себя не сетевой компанией, а структурой, работающей по принципу MLM (Multi-Level Marketing). Несмотря на различия в бизнес-плане, абсолютно все сетевики руководствуются одним и тем же принципом – привлечь как можно больше людей и тем самым увеличить свой процент с продаж.
Рьяные адепты сетки бродят по улицам города и внимательно всматриваются в лица прохожих в поисках потенциальной жертвы, или, выражаясь их языком, партнера. И если сутенер присядет рядом и в красках расскажет вам о земле обетованной – береге турецком, то представитель сетевой компании будет отмалчиваться до последнего.
Памятуя о сложившемся в обществе стереотипе: сетка – это лохотрон, он будет уводить вас в сторону и старательно избегать разговоров о направлении работы компании. Его цель – заинтриговать, возбудить в вас любопытство и пригласить на презентацию, где вас окончательно дожмут вышестоящие спонсоры.
На следующее утро я проводила мужа на работу и стала тщательно готовиться к предстоящему собеседованию. Перво-наперво я распечатала подробное резюме и примеры своих работ, отрепетировала перед зеркалом речь и занялась поисками чего-нибудь солидного в платяном шкафу. С вешалок на меня смотрели спортивные майки, восемь джинсов, белая кружевная блузка и два костюма: красный летний – состоящий из жакета с короткими рукавами и юбки до колен – и брючный, твидовый, подаренный два года назад благодарным клиентом.
Костюм назывался «Возвращение эпохи» и представлял собой пародию на классический френч, который почему-то шел в паре с брюками-клеш от бедра. Я долго сопротивлялась, прежде чем принять столь щедрый и бесполезный подарок, но потом рассудила, что заказчик поступил очень даже справедливо. Какая работа – такой и костюм. «По нынешней жаре только в твидовых пиджаках и ходят», – усмехнулась я и выбрала красный.
Разобравшись с костюмом, я пошла искать подходящую обувь. На полке в коридоре стояли пара кроссовок, летние шлепки без задников, кеды и сланцы. Ни одна из пар совершенно не подходила к костюму. «Хм? Куда подевались туфли на шпильках?» – подумала я и хлопнула себя по лбу. Моя единственная обувь на высоких каблуках – лакированные лодочки уж месяц как лежали в сапожной мастерской, куда я сдала их с целью замены набоек.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12