– Подумаешь, увели все мои купальники, всю мою одежду! Чёрт с ним, главное – вот этот дурацкий брелок за три копейки… – и она вышвырнула безделушку.
– Не парься, малышка! Ещё не всё потеряно! Сколько мы ещё потеряем! – Зебр продемонстрировал в широкой улыбке свою поразительную стоматологию. – Я тоже, между прочим, без шмоток остался. Всё новое, блин, фирменное. Вы не представляете, на какие бабки я попал! Одних трусов Dolche & Gabbana…
– Хорош лапшу вешать! – Белка допила из бутылочки остатки воды. – Трусы D&G у тебя всего одни, да и те подделка. Ты сам хвастался, что купил их на Черкизовском рынке. Да и вообще, все твои вещи на тебе, а в сумке у тебя было пляжное полотенце да ласты…
Зебр превратился в маньяка и протянул к шее Белки руки для последующего насильственного удушения. В это время Жираффа осенило запоздалой мыслью:
– Ну… я вот ду-у-умаю… Может нам в милицию обратиться?
– Ха-ха, ну ты и тормоз! – осклабился Зебр. – Уж не знаю, с какого перепугу тебя назначили советником Председателя! Тебе ж тыщу раз разжевали, что мы не можем светиться! Тем более, сдаётся мне, что менты с мошенниками замазаны!
– М-м-м… Сам ты тормоз! – разобиделся Жирафф и даже отвернулся и шмыгнул носом.
– Ой-ой-ой! Суслика обидели – в норку нассали!..
Бегемот тщательно прикурил новую сигару.
– К сожалению, обращаться к властям совершенно не в наших интересах, – подтвердил он. – Наша миссия, как я уже официально декларировал, строго засекречена. Поэтому я и вынужден довольствоваться инкогнито, вместо славы и почета, которые полагаются мне, как известному государственному деятелю. Конечно, если б мы телеграфировали уважаемому губернатору Сочи, что в его славный город прибывает Председатель Совета Советов Советующихся Вытхуяндии – уверен, он, несомненно, лично встретил бы меня у трапа. В крайнем случае, прислал бы дорогой лимузин и эскорт. – Бегемот, попыхивая сигарой, расхаживал перед своими слушателями и назидательно втолковывал, иногда напрягая голос из-за приземляющихся или взлетающих самолётов. – Но в этом случае мы обязательно попались бы на глаза журналистам, пришлось бы давать десятки интервью. А разве можно от этих папарацци что-нибудь скрыть? Приехали отдохнуть? Всего-то? И это тогда, когда в преддверии Олимпийских игр город сотрясает инвестиционная лихорадка? Ха-ха, кому вы парите!.. В этом случае уже на следующий день местные акции подскочат до небес, и мы останемся с носом! Нет, детишечки, давайте уже мыслить по-взрослому! Этот, как его… народ… народ Вытхуяндии, пока ещё испытывающий острую нужду во всём, в чём нуждается, но в надежде на скорейшее светлое будущее, доверил нам свои богатства для того, чтобы мы их немедленно приумножили, а не просрали, как только что весь свой багаж! Все законспектировали?
Речь Председателя была встречена одобрительными возгласами и частичными аплодисментами, а Зебр вообще вскочил на тележку и закричал во все горло:
– Даешь Бегемота на третий срок!
И Жирафф согласно закивал.
Тут поднялся Осёл, размял затёкшие ноги и обратился к собранию в свойственной ему стихотворной манере:
– Друзья, пора сменить печаль на радость!
Взгляните друг на друга, что за гадость!
На этом не закончен наш вояж.
Ведь к счастью, с нами этот саквояж!
И он предъявил обществу сокровища Вытхуяндии, а вернее – сумку, в которой они содержались. Присутствующие оживились.
– А в самом деле? – встрепенулась Белка. – Трусы, купальники, шмотье – дело наживное!
Осёл продолжал:
– Пора уже вчитаться в партитуру,
В надежде на удачную фортуну.
Нас море ждёт, нас ждёт волшебный мир!
Поедемте в отель, закатим пир!
Тут-то и вырос перед вытхуянцами небритый таксист. Тот самый, который с час назад принял сбежавшего от хозяина ручного кабанчика за плохую примету.
– Господа, вам куда ехать? – поинтересовался он.
– Господа все в Париже! – отмахнулся Зебр.
– Это… ну-у-у… в отель «Золотая лагуна», – поспешил ответить Жирафф. – Это в центре Сочи.
– «Лагуна»? – мужчина наморщил лоб, с хрустом почесал щетину. – Не знаю такой…
– Как это? Ну почему-у-у? – изумился Жирафф. – Мне сказали, что это лучшая гостиница на побережье.
Обладатель картонки с надписью «Давезу почти даром!» крепко задумался, но уже через минуту воскликнул, стукнув себя по лбу:
– А, «Золотая лагуна»! Так бы сразу и сказали! За три тысячи с ветерком домчу!
– Три тысячи?! Ха-ха-ха! – Зебр схватился за живот в приступе неудержимого хохота. – Да на эти бабки я женюсь, разведусь, и ещё на пиво останется!
– А что у вас там написано? – полюбопытствовала Белка, указывая на картонку, которую таксист теперь застенчиво прятал за спиной. – Почти даром?
– Так это ж и есть почти даром! Ехать тут часа два по пробкам, плюс дороги везде ремонтируют. Олимпиада! Да меньше, чем за пять, вас никто не повезёт!
– Ну, это нормально! – Бегемот протянул Зебру остаток сигары. – Когда меня убеждают убедительно, я убеждаюсь. Какой у вас транспорт? Я поеду только на машине представительского класса!
– Мерседес у меня. На всём курорте таких только два! Согласны? Пойдёмте, здесь недалеко. Давайте сумку!
Мужчина потянулся было к саквояжу, но вытхуянцы хором воскликнули: «Нет!!!», и он отдернул руку, как от огня.
Шли долго и уныло, а аэровокзальной автостоянке всё не было конца. Тут и там недавно прилетевшие туристы, все такие белокожие и сладкие, с оптимизмом загружались в новенькие туристические автобусы и сверкающие иномарки.
Вышли за территорию платной парковки и возле кучи строительного хлама узрели Мерседес небритого.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11