Мне казалось, что я недостаточно красивая, выискивала недостатки во внешности, но не понимала главного, что внешность это не гарантия счастья и что тебя будут любить. Я вспомнила нашу финансистку, полную невзрачную женщину, которую обожал муж. Настоящая женщина это не внешность, настоящая женщина - это состояние души.
Я превратилась в «наседку», которая только и знала, что «кудахтать». Вспомнила, когда муж обращал на меня внимание. В те дни, когда я, на мой взгляд, вела себя вызывающе. То есть не сидела рядом с мужем в ресторане и не заглядывала ему в глаза, а танцевала и развлекалась. Большинство женщин вели себя также, но видимо только мне в голову приходило, что танцевать без мужа некрасиво, смеяться над шутками других мужчин недопустимо, только мой муж может получать от меня внимание. Только он имеет на это право. Мне и самой без Саши всё казалось скучным и серым. Моя жизнь была полностью сосредоточена на муже. Я забыла о своих желаниях. Забыла, что есть другие интересные люди, помимо Саши, что общаясь с ними, я не предаю мужа. Я сама себя загнала в рамки: забыла о том, что же хочу я, что можно получить удовольствие, даже гуляя одной, радоваться солнышку и дождю. Я постоянно оттягивала переход в адвокатуру, считая, что это будет плохо для семьи. По большому счету, я предела себя. Мне не раз это пыталась объяснить Элька, но как можно рассказать это словами?! Я читала книги, теоретически знала, как надо, но это был не мой опыт, не моя боль. К сожалению, расхожее выражение, что учатся только на своих ошибках, оказалось правдой. Я была хорошей хозяйкой, старалась создать уют, а понятие, что надо быть мужу ещё и любовницей, я переносила только в постель. Я не понимала, что надо всегда оставаться немного недоступной, дать возможность мужу ухаживать, проявлять инициативу, быть мужчиной. Элька пережила боль и страдания, она поняла, какой должна быть настоящая женщина. Теперь и я прошла этот путь.
Но, несмотря на свои размышления, мне хотелось вернуться в пустую квартиру. Всё-таки хорошие отношения в семье должны строить двое. Если бы Саша был немного внимательнее ко мне, я сомневаюсь, что дело дошло бы до разрыва. За своими размышлениями я не заметила, как пролетело время. Я поднялась и пошла домой. У меня не было ненависти к мужу, не было стресса, как у многих женщин, которые расстаются с мужьями. Видимо, пришло время, когда я смогла отпустить мужчину.
К моему приходу домой, Саша уже ушел.

Я сварила себе крепкий кофе, включила компьютер, и начала писать свои мысли. Если комплексы или страхи опять будут пытаться завладеть моей душой, я открою эту страничку, и вспомню, к чему приводит нелюбовь к себе.
У меня вдруг полились слёзы. Но это были не те слёзы горькой печали или обиды, это были слёзы осознания своей свободы, освобождения от цепей, в которые я сама себя заковала.

Мои пальцы забегали по клавиатуре:
«Я СВОБОДНА!
Хочу быть счастливой и буду!!!
Кто мне может помешать быть счастливой, кроме меня самой. Кто загоняет меня в тоску и печаль? Я!!!
Я и мои мысли. Но сегодня у меня мысли светлые. А вокруг ничего не изменилось.
Изменилась Я!
Я сегодня по-другому увидела мир. Сегодня и солнце светит по-особому, и вечер не вызывает грусть.
Я не одна! Рядом люди, рядом тепло. Сегодня мне странно видеть грустных людей.
Я свободна, свободна от плохих мыслей. На самом деле именно они у меня вызывали чувство одиночества.
«Думай по- другому» - сказала Я.
И у меня получилось. Разве смертельно, если кто-то не хочет меня любить? Нет! Я же живу! А могла бы потратить годы на доказывание, какая я замечательная и достойная любви. Как много ты потерял, отдаляясь от меня.
Но если я любила не себя, а его, а ему хорошо без меня, почему я должна переживать? Ему хорошо, я тоже жива. Но самое удивительное, что я могу быть счастливой. Счастливой!!! Я научилась!
Я хочу петь, а не сочинять грустные стихи о любви. Я хочу смотреть в окно и думать о завтрашнем дне, а не о вчерашнем. Я хочу радоваться. Я хочу быть позитивной. Я хочу, чтобы людям вокруг меня было хорошо. Мне нравится всё. И дождь, и ветер, мне нравится и день, и ночь.
У меня есть Я! Я нашла себя, вернула, сделала себе подарок. Мои глаза опять светятся. Я сильная? Поэтому получилось? Не знаю. Я знаю, что я не предательница, что я не подлая.
Я знаю, что ко мне тянутся люди. Я их люблю, они любят меня.
Я больше не буду предаваться грусти и унынию. Я стала хозяйкой своей жизни. Я подарила себе свободу. Я теперь знаю, что такое свобода.
Жизнь так стремительна, жизнь это ценность, я буду дорожить каждой минутой, как если бы я узнала, что жить осталось совсем мало.
Я больше не нуждаюсь в мужчине для того, чтобы он подтверждал мою исключительность. Мне больше не надо будет слышать слова: «я тебя люблю», только для того, чтобы обрести уверенность в себе. Мне не нужны комплименты, которые были бы спасательным кругом в борьбе с неуверенностью.
Я больше не буду доказывать свою значимость. Я есть у себя. Я люблю себя. И это гораздо важнее любви, которую можно получить извне. Впервые в жизни я ощутила свободу, внутреннюю свободу, о которой читала у великих писателей, но не ощущала сама. У меня выросли крылья!
Я пыталась найти в других то, что было у меня самой. Сегодня во мне родилась женщина. Я думала, что если меня будет любить тот, единственный, тогда я буду счастлива. Я почти два года гналась за счастьем, не понимая, что оно со мной. Мне нужна была любовь мужчины, чтобы через его чувства я могла быть счастливой. Так я читала в сказках. Я не отказываюсь от любви мужчины, я также верю в любовь, но любовь другого человека ко мне не показатель моих достоинств.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79