Рассказывала ли нам Бася притчу о хорошем работнике? Да? В таком случае она еще раз расскажет, чтобы до нас дошло. Жили-были два работника. Один с кротостью исполнял служебные обязанности, даже когда чувствовал, что они не вполне в согласии с его совестью, что в душе он не в силах исполнять их. Второй работник лавировал и хитрил, старался создать хорошее впечатление, но на самом деле не исполнял служебных обязанностей с должным прилежанием и не испытывал уважения к вышестоящим начальникам. И когда пришлось оценивать, кто чего стоит, второй, хоть и казавшийся лучшим работником, не нашел хорошо оплачиваемой работы в западной фирме, а первый нашел, несмотря на то что у них была одинаковая квалификация. Поскольку решающее значение имела характеристика с места работы, характеристика начальника. Воистину, говорит вам Бася, будьте как тот первый работник. Когда Бася говорит А, должно быть А, а не Б.
Хотя иногда может быть и Б, но тогда нам уж самим надо будет почувствовать, что там действительно к чему. Бася нам объяснять не будет.
А на повышении квалификации только я, то есть Бася, и Марта сдали на хорошие оценки, но, знаете, мы в группе договорились, что баллы эти разделим, и благодаря этому некоторые сдали, а теперь? Ничего не помогает, никто даже не позвонит сказать «здравствуй», такие вот они стали, так что сами видите, на других рассчитывать нечего.
Ох, а эта замечательная, жутко забавная история, надо добавить к ней чуточку пикантности и обсценной сиськоватости, н-да… ладно. Бася перемотала ленту матери-польки в начало, и мы на десерт еще раз выслушиваем рассказы о том, через что пришлось ей в жизни пройти, сколько вытерпеть, чтобы дождаться этой почетной должности. Бася напомнит вам про цесарку, про микролитражку, польский «фиат», у которой во время поездки в западном направлении шел дым из зада, об отпуске в Мендзыздроях, когда она получила автограф полуизвестного артиста, о неприятном скандале в мясном магазине, о лекарствах с истекшим сроком годности, которые она нашла в нижнем ящике ночной тумбочки, о бледном призраке клещевого энцефалита после очаровательной поездки за грибами, о белых зубах и о том, как за ними следить, о сумасшедшем современном танце и таком же современном искусстве, которое Бася не понимает, но испытывает к нему определенное уважение.
О Боже.
пятница
Что за чудовищный монолог клитора.
Фу. Это отвратительно. Это вызывает чувство неловкости. Неудобства. И кривую ухмылку, которую официально мы себе позволить не можем.
Но она не затыкается. Это изливается из нее само по себе без всяких усилий. Темная сопливистая эктоплазма микроволновой жизни в прямом эфире. Опять детство, опять шанс на защиту диссертации, опять то, опять се. Какие-то уродливые недоделки, жертвы аборта. Одна за другой. О гадство. Медленно. Идет. Вбивается. Входит. Золотая дрожь благой вести. Эпилепсия как оргазм из некой профурункулезной фантасмагории. Вечеринка на представлении одного из великой шестерки. PriceWaterhouseCoopers? Пожалуйста. Добро пожаловать. Чем богаты.
вторник, 17.38, Варшава
Здесь есть все. Рекрутерский сыр с плесенью на досочке. Рекрутерская ветчинка. Пирожные. Виноградик. Мандаринчики. Рекрутерские оливки без косточек, фаршированные паприкой. Бокал доброго теплого рекрутерского вина. И все руководство отдела кадров. Так и хочется сказать – плеяда. А может, правильней – созвездие? Взвод. А еще пани Виола, пани Иола, пани Крыся, зови меня Кристина, о, с удовольствием, и ты тоже зови меня. Исключительно удачный вечер. Просто удачней быть не может. Мы все неестественно возбуждены. Не станем себя обманывать – это элита. The very best of. Сливки, сладкие и жирные, то есть тридцатипроцентные. В будущем карьера здесь или карьера там. И стопроцентное восстановление сил будет в наших возможностях. Цитрусы на расстоянии вытянутой руки. Бассейн. Тренажерный зал. Это ты в финале конкурса.
Да, мы знаем, у вас был трудный день, знаем, что вы имеете право чувствовать себя усталыми и утомленными, но представьте себе, что как раз сейчас вам нужно сесть за стол отмолотить всю работу. Надо подготовиться к экзаменам. Проверить просроченные отчеты. Расслабиться над изобилующим злоупотреблениями и недочетами черным cash flow. А кофейный автомат, как на зло, не действует. Какой-то, прошу прощения за грубое выражение, хер моржовый загнал ему в глотку пуговицу. И именно сейчас, в момент эмоционального кризиса, вызванного отсутствием кофеина, мы посмотрим, чего вы действительно стоите. Именно сейчас мы зададим зам сотню недюжинных вопросов, которые покажут, которые выявят, которые будут подлинным испытанием.
Готовы? Почему вы хотите вламывать в нашей фирме?
Ну-у, потому что замечательная атмосфера в коллективе и фирма является транснациональной, что подкрепит мое хилое положение в людском сообществе, каковое сообщество начнет считать меня уважаемым гражданином, которого радостно приветствуют на лестничной площадке, в лифте и на крыльце, и все будут удивляться и восхищаться тем, что фирма имеет заграничный капитал, так как только такой капитал дает кое-какие надежды и перспективы, что фирма организует семинары по повышению квалификации, а кроме того, существует нешуточная возможность роста, мы много учимся, в фирме работает очень много молодежи, а на практике это означает, что имеется… э-э… большая вероятность так называемого семинарского лапанья-щупанья, основывающаяся на предположении, что коллеги по семинару, принадлежащие к женскому полу, после приема спиртных напитков будут показывать свои секретные устройства, не скрываю также, что небывалый в массовом масштабе финансовый допинг подобного размера очень даже желателен, поскольку он дает возможность приобретения вещей, которых у меня пока немного, а мне хотелось бы иметь больше, так как у некоторых моих знакомых их больше и они смеются надо мной, что у меня мини, а это отражается на моей позиции среди девушек на дискотеке, потому что они не хотят ездить в черт знает какой машине и есть дешевые блюда в дешевых занюханных забегаловках, им хочется потреблять всякие изыски и ездить в крайнем случае в «гольфе четыре металлик», алюминиевые диски, пять подушек, в том числе одна думка, вдобавок работа в вашей фирме позволит мне иметь элегантную визитку, которая сразу скажет невеждам, с кем они, отбросы, в жопу драные, имеют дело, но прежде всего коллектив, хорошо подобранный коллектив, я хотел бы подчеркнуть исключительное умение работать в коллективе, работать в системе, работать с, на, в, рядом, работать в подсистемах.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52