Так что подошел он к голубятне, по сторонам оглянулся,
коллапсатор свой вытащил... Хлоп - и нет голубятни, как и не
бывало, со всеми ее гадами пернатыми.
Хихикнул злорадно Павел Лаврентьевич и хотел было дальше
направиться, как вдруг услышал за спиной:
- Ах ты, ирод, антихрист окаянный! Что ж ты птичку невинную,
божье творение, изничтожаешь?! А ну подь сюды, сто чирьев тебе
на седалище! В милицию пойдем...
Обернулся испуганно Манюнчиков, и увидел деда-голубятника,
коего в сумерках ранее не приметил. Вредный был дед,
злопамятный, склерозоустойчивый.
Глянул еще раз по сторонам Павел Лаврентьевич - на этот раз
внимательно - улыбнулся ехидно ругателю-орнитологу - и
кнопочку надавил. Раз - и нет деда.
Плюнул тогда Манюнчиков на асфальт и в приятном расположении
духа домой пошел.
Утром Павел Лаврентьевич на работу опоздал по причине
сколлапсированного будильника. И не просто опоздал, а на целых
сорок три минуты. Так что вахтер на проходной аж подпрыгнул от
радости и служебного рвения и палец в телефонную дырку
сунул - начальству доносить. Посмотрел Манюнчиков -
одни они в холле с вахтером. Давно ему, кстати, этот вахтер не
нравился, и фуражка его противная, и морды выражение неприятное
для глаза, и вообще...
Рванулся подлец-вахтер в сторону, но не зря коллапсатор у
Павла Лаврентьевича звался тангенциальным, ой не зря! Хлоп -
и нет вахтера. А на нет - и суда нет. Пора идти на
работу.
В тот же день Манюнчиков подкараулил на лестнице своего
начальника - хама и бездаря - и отправил вслед за
вахтером. А назавтра пришла очередь и зама - тупицы и
чистоплюя - имевшего неосторожность разогнать в туалете
курильщиков, в том числе и Павла Лаврентьевича лично. Хотели еще
Манюнчикова в колхоз заслать, но ответственная за колхозы -
дура крашеная - запропастилась куда-то, искали ее, искали,
не нашли и бросили.
Думал Павел Лаврентьевич и жену свою, Люсю, сколлапсировать, да
передумал ввиду некоторой пользы ее существования, в горячих
обедах и стираных носках проявляемой. Так что с этим пришлось
повременить.
Ну, ясное дело, стал народ вокруг нервничать, слухи поползли
разные, дескать, люди куда-то пропадают. Кто международный
империализм винит, кто - сепаратистов и номенклатуру, а
некоторые, страшно сказать,- самого... Пришлось милицию
вызывать. Двух не в меру ретивых служителей порядка Павел
Лавретьевич быстренько сколлапсировал, а остальные сами смылись.
По причине отсутствия вещественных доказательств и скудной
оплаты героического труда работников органов.
И всем бы доволен был Манюнчиков, но стала к нему закрадываться
этакая подленькая мыслишка: "А куда ж все эти,
сколлапсированные, деваются? Хоть и подлецы они все, а
интересно..."
Снова засел Павел Лаврентьевич за книги да расчеты, еще треть
пробела своего с великим трудом засыпал и вывел-таки формулу
конечную, вывел, глянул - и ужаснулся, потому как по формуле
этой треклятой выходило, что все, кого он сколлапсировал,
живы-здоровы, только перешли они все в восемнадцатое
измерение, где испытывают неудобства немалые, и ровно через
девять дней и шесть часов после факта исчезновения вернутся
обратно крайне обозленные - и окажутся в радиусе трех с
половиной метров от тангенциального коллапсатора!..
Дернулся Павел Лаврентьевич, на часы взгляд бросил, с
воплем к двери кинулся - да поздно было. Грянул гром,
ударила молния, противно зазвонил будильник
"Чайка" на семнадцати псевдорубиновых камнях, и толстый
сизый голубь обгадил весь пиджак гражданина Манюнчикова под
радостный вопль ворвавшегося деда: "Хватайте его, ирода,
люди добрые!.."
Не ищите в энциклопедии имя Манюнчикова Павла Лаврентьевича. Ни
к чему это. И в курилке институтской тоже не ищите, не стоит.
Впрочем, если у вас много лишнего времени...
СЧАСТЬЕ В ПИСЬМЕННОМ ВИДЕ
В воскресенье вечером Павел Лаврентьевич Манюнчиков получил
письмо следующего содержания:
"Письмо - счастье.
Это письмо - подлинное счастье. Находится в Голландии. Оно
обошло вокруг света 1000 раз. Теперь оно попало и к вам. С
получением этого письма к вам прийдет удача и счастье. Но с
одним условием - отправьте его дальше. Это не шутка. Никаких
денег не надо, потому что ни за какие деньги не купить счастья.
Отправьте письмо тому, кому вы желаете счастья. Не
задерживайтесь с отправлением. Вам необходимо отправить 20 штук
в течение 96 часов после получения этого письма.
Жизнь этого послания началась в 1853-м году. Артур Саян
Даниель получил его и велел секретарше размножить. Через четыре
дня он выиграл миллион. Служащий Хорита из Нагасаки, получив это
письмо, порвал его и через четыре дня попал в
автокатастрофу.
Хрущев получил это письмо, отдыхая на даче в 1964-м году.
Он выругался и выбросил его в урну. Через четыре дня Хрущева
свергли. Ни в коем случае не рвите это письмо, отнеситесь к
нему серьезно! Итак, 20 писем в течение 96 часов. Результат
- на четвертые сутки после отправления. Желаем
счастья!"
Дочитав письмо, Павел Лаврентьевич собрался было последовать
пагубному примеру Никиты Сергеевича и служащего Хориты, но тут,
после рекламного сообщения, начался третий тур телеигры
"Поле чудес", где молодой майор и две агрономши никак не
могли получить стиральную машину, угадав последнюю букву в
иностранном слове "аборт",- и назойливое письмо
мирно упокоилось в глубинах потертых брюк несуеверного
Манюнчикова.
Обнаружилось письмо только завтра, на работе, когда Павел
Лаврентьевич, зайдя в курилку, полез в карман за сигаретами.

Это ознакомительный отрывок книги. Данная книга защищена авторским правом. Для получения полной версии книги обратитесь к нашему партнеру - распространителю легального контента "ЛитРес":


1 2 3