Зам: Все понял, шеф, больше не повториться!
Новый русский пораньше вернулся домой. Жены нигде нет. Только спальня
закрыта изнутри, а на двери весит записка: "Совещание. Не беспокоить".
31. Новый председатель ВЧК звонит на "тот свет" Дзержинскому:
- Феликс Эдмундович, как нам собрать все налоги?
- Во-первых, всех неплательщиков - к стенке. Во-вторых, надо восста-
новить памятник мне на Лубянской площади.
- А зачем памятник восстанавливать?
- Хочу побыть в одиночестве, т.к. по первому пункту, как вижу, мы
пришли к взаимопониманию.
32. Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Выезжаем.
Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Выезжаем.
Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Ну и что?
- Он с них налоги не платит.
- Выезжаем.
33. Дзержинский спрашивает у вновь прибывшего на "тот свет":
- Что за новая организация у вас появилась, "ВЧК"?
- Она ловит тех, у кого денег нет.
- Странно. У нас в свое время тоже с деньгами были проблемы. Тогда мы
ловили тех, у кого они были.
34. Председатель Центробанка заготавливает с женой соленья на зиму:
- Слышь, жена, у меня банки прямо в руках лопаются!
- Сколько раз я тебя просила не брать работу на дом!
35. Проходя по подземному переходу, мужик бросил тысячу нищему. Нео-
жиданно тот посмотрел на часы, скинул рубище и под ним оказался красный
пиджак. Нищий вынул из него радиотелефон:
- Маша? Ждите меня через полчаса.
Мужик: ?!!
- А что делать? Бизнес есть бизнес...
36. Девушка легкого поведения голосует около дороги. Подъезжает маши-
на с двумя мужиками:
- Двоих обслужишь?
- Нет проблем.
Приезжают на квартиру. Там еще двое. Только вошли, еще двое приходят.
Девушка:
- Я стольких обслужить не смогу.
- Почему? Всего делов-то шприцы кипятить.
37. На приеме у психиатра:
- Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец
вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
- Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна табле-
тка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно.
Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Через неделю:
- Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на во-
йне живу, потому что он может быть последним...
- Странно. Дело в том, что я по ошибке дал вам девять таблеток стрих-
нина.
38. Около дискотеки шустрый малый продает "колеса":
- А кто хочет повидать лидеров ведущих рок-групп? Одна таблетка "экс-
тази" - и все в порядке!
К нему подходит подросток:
- А Гитлера или Ленина увидеть можно?
- Нет проблем! Плюс пару таблеток транквилизатора.
- А мультики можно посмотреть?
- Нет проблем! Плюс пару таблеток нейролептиков.
- А бога увидеть можно?
- Ну ты достал, парень. Вот тебе таблетка цианистого калия - и нет
проблем!
39. Мужик в запое идет по улице со своим приятелем. Неожиданно перед
ними появляется милиционер:
- Предъявите документы!
Мужик сует руку в карман, милиционер в панике убегает. Идут дальше.
Из подворотни выходят дюжина бандитов:
- Деньги!
Мужик сует руку в карман, бандитов сдувает, как ветром в поле. Идут
дальше. Неожиданно вылезает чудище многоголовое, многозубое и пр. Мужик
прибегает к тому же безотказному средству. Приятель:
- Слушай, что они у тебя все так бояться - пулемет, граната?
- Да нет. Просто банка огуречного рассола...
40. В чистилище прибыл новый русский. С ним разговаривает архангел:
- Чего хочешь?
- Ну, во-первых, крутой дом квадратов так на 200...
- Что ты знаешь о душе?
- Да, конечно, три ванных с фирменным душем...
- Я спрашиваю, что ты знаешь о спасении...
- Конечно, решетки на окнах, охрану.
- Я спрашиваю, что ты знаешь о душе!!!
- О душе? Душа обязана трудиться и день и ночь...
- Так. В душ его, с решетками, пусть отмывается веки вечные.
- А ты умеешь еще и отмывать?
41. Купил новый русский "Мерседес-600". Только решил прокатиться, как
внутренний голос ему говорит:
- В машине заложена бомба. Дай какому-нибудь бомжу ключи, пусть пока-
тается, а ты посмотришь.
Новый русский так и сделал. Бомж сел за руль и только его и видели.
Через неделю новый русский купил еще один "Мерседес-600". История повто-
ряется. Еще через неделю новый русский купил еще одну машину. Внутренний
голос опять тут как тут:
- В машине бомба!
- Да врешь ты все!
- Да нет, в самом деле, на этот раз проведение ясно мне говорит об
этом. Скрепя зубами новый русский отдает ключи. Бомж заводит машину, она
тут же взрывается. Голос:
- Черт возьми! Откуда взялась бомба?!
42. Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пид-
жак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпуска-
ют. Вокруг - сплошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в
казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
- Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!
43. Новый русский просит в туристическом агенстве что-нибудь экзотич-
ное, и недалеко. Ему предлагают:
- Экскурсия по злачным местам Москвы. Полнота, острота и нату-
ральность ощущений гарантируется.
Узнав, что стоит это удовольствие всего копейки - пять тысяч рублей,
русский с радостью соглашается.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25