.. Плюнуть бы на все с
высокой горы и сбежать со своего "ящика" на север, на
какую-нибудь "ударную стройку пятилетки"! Осточертели уже эти
шарошки, лучше уж лопатой махать или тачку возить, да и
"коэффициент" за отмороженные яйца - это не надбавка за
секретность, а то буду тут до гроба молодым специалистом на сто
сорок в месяц..."
8:29. СТАНЦИЯ ДИНАМО. "В Сибирь или на север я, конечно, не
поеду, - спустился Федор с небес на землю, - для этого у меня
кишка тонка, а вот премии меня лишить - это начальству как два
пальца обоссать, так что шарошки, шарошки и еще раз шарошки!"
ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ БЕЛОРУССКАЯ.
8:30. "Однако же суббота сегодня, хоть и черная, мать ее!
Может, вечерком к Горячину съездить, в преф перекинуться, вот
только третьего найти, а то в "гусарика" неинтересно... Ах,
дьявол, Горячин-то в больнице, надо будет с работы его
супружнице звякнуть, адрес разузнать, глядишь, Сонечку
сагитирую вместе съездить..."
СТАНЦИЯ БЕЛОРУССКАЯ. 8:32. "Быстро доехали... Размеры малой
шарошки перепроверить нужно..." ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ.
СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ МАЯКОВСКАЯ. "Улететь бы куда-нибудь ко всем
чертям, как во сне, чтоб ни давки в метро и очередях, ни
начальства, ни работы! Скорее бы отпуск: горы, пальмы, море,
ночные купания с девочками... Сочи, одним словом!"
СТАНЦИЯ МАЯКОВСКАЯ. 8:35. "Опять опоздаю, на проходной
гопники из "комсомольского прожектора" пропуск отберут, а потом
заставят объясниловку писать. И опоздаешь-то на минуту, а
объяснительную полчаса сочинять будешь. Надоело все!"
ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ ГОРЬКОВСКАЯ.
Горьковская... Пешковская... е2-е4... белые начинают и
выигрывают... Может, вечером в шахматы с Горячиным... тьфу-ты,
да в больнице же он!" 8:36. "Успею или..." СТАНЦИЯ ГОРЬКОВСКАЯ.
"А если Сонечка к Горячину со мной поедет, на обратном пути
можно ее будет в кафешку затащить, в "Космос", например, хотя
там сейчас в честь Указа о борьбе с пьянством и шампанского не
подают... В ресторане бы погудеть, но "...где деньги, Зин?", а
еще долгов куча с прошлого отпуска".
СТАНЦИЯ ПЛОЩАДЬ СВЕРДЛОВА. ПЕРЕХОД НА КИРОВСКО-ФРУНЗЕНСКУЮ
ЛИНИЮ. "Станция Марксистская. Переход на
троцкистско-зиновьевскую линию" - передразнил Федор (про себя и
шепотом), выходя из вагона. 8:38. "Придется пробежаться по
переходу". ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАК... - послышалось вдогонку.
8:42. СТАНЦИЯ ПРОСПЕКТ МАРКСА. - объявил подошедший поезд.
"Зарудный говорит, что Маркса Мордухаем звали... врет,
наверное. Хотя, чем черт не шутит, может, еще окажется, что и
правда." ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ
БИБЛИОТЕКА ИМЕНИ ЛЕНИНА. "Может, на "Дьяволов в саду" вечером
сходить? Одному как-то не в кайф, подснять, что ли, бабцу
какую-нибудь... Посмотреть даже вокруг не на кого: всех
симпотных хахали на машинах по институтам развозят". - "А ты
купи себе машину-то!" - проснулось второе "я". - "Да пошел ты!"
8:45. СТАНЦИЯ БИБЛИОТЕКА ИМЕНИ ЛЕНИНА. "Интересно, увижу ли
я Маринку еще когда-нибудь?" ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ.
СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ КРОПОТКИНСКАЯ. 8:46. "У Маринки медовый месяц
в Харькове: Марына, пидэм мэд йисты! Сказала на прощание, что я
инфантил. Конечно, инфантил: сколько ни вкалывай, ничего не
заработаешь, вот и приходится надеяться на доброго дядю, на
чудо и еще черт знает на что".
СТАНЦИЯ КРОПОТКИНСКАЯ. "А кто у нас не инфантил? (8:48).
Пенсионеры - и те инфантилы: все ждут, когда им государство
пенсию прибавит". ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ
СТАНЦИЯ ПАРК КУЛЬТУРЫ. 8:49. "До работы мне 8 минут бежать,
значит, две остановки за 3 минуты проехать нужно... И как
раньше на лошадях ездили?! Хотя, лошадь подогнать можно -
плеткой огреть или шпору в бок всадить (больно!), - а тут тебя
везут и не спрашивают, торопишься ты или нет... А то еще поезд
посреди тоннеля встанет, и хоть ты усрись! А потом в журнале
"Юность" обеспеченные дяди - писатели сетуют на то, что, вот,
молодежь инфантильная... Так от нас и не зависит ничего!" 8:50.
СТАНЦИЯ ПАРК КУЛЬТУРЫ. "Хоть бы в командировку на полигон
отправили шарошки испытывать - все какое-то разнообразие!"
ОСТОРОЖНО. ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ. СЛЕДУЮЩАЯ СТАНЦИЯ ФРУНЗЕНСКАЯ.
8:51. "За одну минуту вряд ли до "Фрунзенской доедем, значит,
можно не торопидзе. 8:51.14. Хоть один раз спокойным шагом от
метро до проходной дойду. 8:51.17. Представляю, как вытянутся
лица у костоломов из "прожектора", когда они увидят, что я
неторопливо так иду, будто по бульвару. 8:51.22. А пропуск я им
сам отдам, без сопротивления. 8:51.25. Они тогда решат, что я
женился на директорской дочке, и пропуск брать откажутся.
8:51.29. Вот укатайка будет! 8:51.31. Нет, у меня, пожалуй не
получится, вот у Горячина точно бы получилось, только
прожекторские церберы знают, что он уже женат: мадам Горячина
на него тележку накатала в комитет комсомола, что он с
Надькой-нормировщицей в заводском бомбоубежище "адюльтером
занимался". 8:51.42. Это его Сыткина заложила, ведьма та еще.
8:51.45. И чего я, как идиот, на часы все смотрю, решил ведь не
торопиться!"
СТАНЦИЯ Ф-Ф-Ф... (Федор пулей вылетел из вагона)
...РУНЗЕНСКАЯ. "8:52.19. Есть шанс!"
9:00.09. Федор влетел в здание проходной: "прожектора" в
честь субботы не было, а на вахте стоял старый спартаковский
фанат дядя Миша. "Спартак" - чемпион!" - приветствовал его
Федор, толкая бедром вертушку турникета. - "От Москвы до
Гималаев лучше всех стоит Дасаев!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65