это же ведь всего-навсего
больничная легенда! Хотя, конечно, должна в ней быть какая-то
доля правды... раз уж он здесь оказался. Поразмыслив, Федор
решил, что он каким-то образом выпал из окна своей квартиры на
третьем этаже.
- Ты хоть как звать себя помнишь? - поинтересовался
небритый мужик с перевязанной грязными бинтами шеей.
- Все помню, - сказал Федор. - Вот только как упал и что
потом было... Провал в памяти.
- Кхе-кхе... Я извиняюсь... - послышалось из-под потолка.
- Сиди, урод! - рыжий мужик с обвисшей кожей (очевидно, он
был когда-то в несколько раз толще) замахнулся тапочком на
телевизор.
- Сколько же дней я... проспал? - спросил Федор.
- Дней?! - послышались деликатные смешки.
- Чтобы дни посчитать, молодой человек, калькулятор
потребуется, - сказал очкастый старичок.
- Сказал тоже, Стекляшка, как в лужу пернул, - прохрипел
тот, что с перевязанной шеей. - Где ты возьмешь свой кулька...
куль... тьфу, зараза!
- А тебе только дырки на доминошках считать! - парировал
Стекляшка, судя по всему, бывший интеллигент, поправляя очки,
привязанные к ушам шнурками.
- Какой же сейчас год? - начал что-то соображать Федор.
- А ну, скажи, какой год сейчас! - крикнул рыжий в экран
телевизора.
- Четвертый год Тысячелетнего Рая, - важно заявил
бородатый.
- Да ты от рождества Христова говори! - гневно потряс
костылем один из мужиков.
- Не понимаю, о чем это вы, - пожал плечами бородатый в
телевизоре.
- Тьфу, Антихрист! - плюнул в экран мужик. - Две тысячи
первый год от рождества Спасителя нашего, август месяц сейчас.
- Шестнадцать лет, - пробормотал Федор. - А это кто? -
кивнул он на экран.
- Сам Райский Царь, Всевидящий и Вездесущий...
- Вездессущий и вездесрущий, - прибавил рыжий.
- Враг рода человеческого! - вынес приговор мужик с
костылем.
- Что же вы этого царя не скините? - искренне удивился
Федор.
- Как же ты его скинешь, если он, вишь, в ящике спрятался?!
- затрясся от бессильной злобы тот же мужик. - Мы уже один
телевизор разбили, когда он нам, зануда, совсем осточертел, так
всего через час новый поставили, теперь вот в цвете его поганую
рожу лицезреем... У-у, нехристь! - прокричал он в телевизор.
- Скоро сам все поймешь, - тихо сказал Стекляшка.
В палату вкатился столик на колесиках с погромыхивающими
сверху стаканами, а вслед за ними - круглая бабуля в
грязно-белом халате.
- Ряженка-заряженка! - объявила она. Мужик с перевязанным
горлом опрокинул в рот стакан, поморщился как от
высокоградусного напитка, и шумно занюхал рукавом.
- Ты чего принесла, Петровна?! - грозно просипел он.
- Так ряженка, говорю же, - неуверенно ответила Петровна.
- Я твоей ряженкой всю глотку обжег! - завопил мужик. -
Небось опять сослепу не из той бутылки разлила - первач
чистейший!
Мужики, как по команде, схватились за стаканы.
- Я же говорил вам неоднократно, уважаемая Евдокия
Петровна, самогоноварение - тяжкий грех, - назидательно
произнес Райский Царь. - Алкоголь разрушает нервные клетки...
- Да погоди ты! - перебила его Евдокия Петровна и, взяв
стакан, осторожно отхлебнула из него. - Тьфу, Ирод сиплый,
опять наебал!
Мужики прыснули "ряженкой" и громко заржали.
- Чего регочете, жеребцы! - накинулась на них Петровна. -
Экран вон опять захаркали, а мне лезть под потолок, подтирать
за вами!
Она встала на табурет, смачно плюнула в лицо "царю", вынула
из кармана тряпочку и тщательно протерла экран, прокричав
сверху: "Не ровен час, контрики нагрянут. Вам - ни фига, а меня
- на электростанцию ток давать!" Поминая присутствующих в
комнате, всех остальных больных, саму больницу, царя и
"останкинских вождей" вместе с их матерями немудренными
русскими словами, Петровна слезла с табурета, собрала стаканы и
удалилась. Того, что в ее палате пришел в сознание проспавший
не один год больной, она, кажется, так и не заметила.
В тот же день Федор узнал от мужиков, что на территории
бывшей "империи зла" построено первое в мире райское общество,
начисто лишенное какой бы то ни было эксплуатации человека
человеком, потому что никто не работает. Нынешнее руководство
во главе с царем сидит не в Кремле, а в Останкино, в
Телецентре, и управляет страной через сеть телевещания. Сам
Всевидящий и Вездесущий постоянно находится "в гуще народа",
общаясь с ним по телевизору. 24 часа в сутки по всем каналам
показывают только его, причем по разным каналам в одно и то же
время он говорит разные речи, беседуя с каждым отдельно и к
каждому обращаясь по имени-отчеству, всех помнит и все про всех
знает. И никуда от него, паразита, в своем же доме не
скроешься, потому что телевизор должен быть постоянно включен,
а если выключишь, то сработает специальное устройство, и в
Останкино автоматически поступит соответствующий сигнал... На
первый раз, правда, всего лишь предупредят - общество-то
"гуманное"! - но во второй раз лучше не попадаться, а то
"будешь иметь бледный вид и кривые зубы"... Что это значит? Еще
узнаешь!
"А что в Кремле?" - поинтересовался Федор. В Кремле все
соборы порушили, землю перепахали и за высокой зубчатой стеной
устроили тайный огород для высшего начальства, которое
употребляет витамины "в качестве лекарства", так как официально
они считаются ядом. Почему огород тайный? Да потому, что есть и
пить ничего нельзя, кроме освещенной перед экраном телевизора
воды, которая, как объявлено, имеет чудесные свойства:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65