Это и
понятно, ведь не с неба я спустился!
На работу я прибыл вполне умиротворенным, хотя и не
выспавшимся. Однако не успел я приступить к расчету валовой
прибыли от выпуска нашей фабричной новинки - 30-сантиметрового
карандаша "Гулливер", получившего от наших женщин любовное
прозвище "гулин хер", как на моем столе зазвонил телефон.
- "Когда же Иисус родился в Вифлееме Иудейском во дни царя
Ирода, - неожиданно услышал я в трубке, - пришли в Иерусалим
волхвы с востока и говорят: "Где родившийся Царь Иудейский? Ибо
мы видели звезду Его на востоке и пришли поклониться Ему". Ну,
как? - весело закончила Ольга.
- Ты где взяла мой рабочий телефон? - прошипел я в трубку,
косясь на записную сплетницу Митрофанскую, отиравшуюся своим
сферическим задом об угол моего стола (тесно у нас в отделе,
ох, тесно!). - Откуда...
- От верблюда! - перебила она меня. - Ты что, ничего не
понял?
- Что я должен был понять? - пробурчал я недовольно.
- Иисуса Христа тоже вычислили по звездам!
- Почему "тоже"?
- Кончай валять дурака, Серый! - потеряла терпение Ольга. =
Прочти лучше Евангелие от Матфея.
- Ты купила Библию?
- Взяла почитать в райисполкомовской библиотеке, - съязвила
она. - Прочитаю - тебе дам.
На этом Ольга повесила трубку. Вот так. Угловский царь
Сергей Сизов. Смех! Вздохнув и зевнув одновременно, я
погрузился в расчет прибыли от "гулиного хера".
* * *
Следующие три дня были последними спокойными днями моей
жизни, а потом началось... Началось все с того, что в ночь с
пятницы на субботу, где-то около часа после полуночи, нас с
Аленой разбудил телефонный звонок. Опередив жену, я схватил
трубку - и только для того, чтобы получить очередную ольгину
директиву: "Посмотри в окно!".
- Кто это? - спросила Алена помятым со сна голосом.
- Хулиганы, - ответил я, опуская трубку.
- Что им нужно? - пробормотала она, снова засыпая.
- Известно, что, - хохотнул я. - Сложи вчетверо телефонный
провод и засунь себе... куда тебе больше нравится. Пойду воды
попью.
Я зашел на кухню и, отхлебывая воду из носика чайника,
скосил глаз в окно. За окно шел снег, первый снег
осенне-зимнего сезона. Горел фонарь, темнели окна дома
напротив. И это все. "Интересно, что я должен был увидеть?
Огненного ангела на бледном коне?" - без особого, впрочем,
интереса подумал я, стряхивая прилипшие к подошвам босых ног
колючие хлебные крошки.
Наутро, воспользовавшись тем, что теща сидела на унитазе, а
Алена мылась под душем в том же совмещенном санузле, я позвонил
Ольге потребовал объяснить ее ночную выходку, но бесполезно:
"Придешь - скажу".
- Что у нас на завтрак? - спросил я у Алены, когда та вышла
из ванной.
- Мясные талоны, - невозмутимо ответила она, расчесывая
спутавшиеся пряди.
- На что ты намекаешь?
- На то, что было бы неплохо, если бы ты сходил в магазин и
их отоварил.
- Как же я пойду в магазин, не позавтракав?
- А как я приготовлю завтрак? Из чего? Из талонов? Они ведь
только называются мясными, а на самом деле - бумажные.
- Хватит острить! - оборвал я ее, натягивая ботинки.
- Вот талоны, а вот деньги, и не кривись, пожалуйста.
- Я и не кривлюсь, - скривился я еще больше.
- Я же вижу, - сказала Алена, удаляясь из прихожей.
- Все-то ты видишь, твою мать! - пробурчал я ей вслед.
- Оставьте меня в покое! - прокричала с унитаза недремлющая
теща.
- Чтоб ты провалилась! - хлопнув дверью, я натощак
отправился на добычу.
В одном магазине мяса не было, в другом было, но только для
ветеранов, в третьем кончилось через полчаса после открытия, и
лишь в четвертом мне повезло: "выбросили" печень. Я сначала
было усомнился: а мясо ли это на самом-то деле? - но продавщица
сказала, что печень всегда дают по мясным талонам. Значит,
мясо. Я тоскливо пробежал взглядом по очереди, извивавшейся,
как кишка (интересно, кстати, кишки - это мясо?), и встал в
хвост.
- Слышали новость? - тут же повернулся ко мне, дыхнув
самогонным перегаром, бывший до меня крайним плюгавый гражданин
в обтруханной пеплом шляпе.
- Слышал, - отворотил я нос.
- Ты еще не спросил, какую, - искренне удивился плюгавый,
сразу переходя на "ты".
- А я все слышал, - нехотя проговорил я.
- Все-все... - недовольно передразнил он.
- Что, война началась? - выдвинулась из-за моей спины
обрюзглая пожилая женщина в шерстяной беретке блинчиком. =
Гражданская?
- Звездная! - развеселился плюгавый. - Про тарелки слыхала,
манда старая?
- Я тебе дам "старая"! - обиделась пожилая.
- Вчера в Чугунке летающая тарелка села, - смилостивился
обидчик.
- А ты видел? - недоверчиво покосилась она на него.
- Мы там вчера вечером с братаном в на стадионе под
трибуной распивали. Вдруг глядь -висит. Здоровая, как падла, и
по краю огоньки бегают...
- Чертики там не бегали? - встрял кто-то сзади.
- А высоко висела? - поинтересовался я.
- Да нет, метров десять... Вся круглая, а из дна какая-то
залупень торчит.
- Тьфу! - демонстративно отвернулась пожилая.
- Она - опускается, а мы ноги вставили. Страшно стало...
- Печенки один поднос остался, очередь не занимайте! =
прокричала продавщица.
- Не хватит - свою отдашь, - послышалось из конца очереди.
- Вот где страх-то, - пробормотала пожилая женщина мне в
затылок. - Может, хоть марсиане помогут из этого дерьма
вылезти.
И все же, несмотря на происки спекулянтов, саботажников и
пришлых гуманоидов (самим жрать нечего!), мне крупно повезло:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53