Это казалось более похожим на вызов.
Доводы, используемые терапевтами для оправдания своих неудач, поистине
возмутительны. Часто они говорят:"Он не был готов к изменению". Это "дешевое
извинение", если бы это вообще было извинением. Если он "не готов", как
может кто бы то ни было оправдать еженедельные встречи с ним и взимание с
него денег? Прикажите ему пойти домой и вернуться, когда он будет "готов"! Я
всегда считал, что если кто-то "не готов к изменению", то это моя задача --
сделать его готовым.
Что если бы вы привели свой автомобиль к механику, он пару недель
провозился бы с ним -- но автомобиль все равно не работает. Если бы механик
сказал вам:"Автомобиль не был готов измениться" -- вы бы не попались на
такое извинение, не так ли? Но терапевтам это изо дня в день сходит с рук.
Другое стандартное извинение состоит в том,что клиент "сопротивляется".
Вообразите,что ваш механик сказал вам, что ваша машина "сопротивлялась".
"Ваша машина просто недостаточно созрела для того, чтобы воспринять работу с
клапанами. Приведите ее еще раз на следующей неделе, и мы попробуем еще". Вы
ни на минуту не примете этого извинения. Механик явно либо не знает, что
делает; либо изменения, которые он пытается проделать, не имеют отношения к
проблеме; либо он использует не те инструменты. То же самое верно в случае
терапевтических или педагогических изменений. Эффективные терапевты и
учителя могут сделать людей "готовыми к изменению", и если они проделывают
то, что нужно, -- никакого сопротивления не будет.
К сожалению, у большинства людей извращенная тенденция. Если они что-то
делают и это не срабатывает - они, как правило, делают это громче, сильнее,
дольше или чаще. Когда ребенок не понимает, родитель обычно выкрикивает в
точности то же самое предложение вместо того, чтобы попробовать новый набор
слов. И если наказание не изменяет чьего-либо поведения, то обычный вывод --
этого было недостаточно, посему необходимо наказать строже.
Я всегда думал, что если что-либо не срабатывает, -- это могло бы
служить указанием на то, что пора сделать что-то другое! Если вы знаете, что
что-то не работает, то у чего угодно другого больше шансов сработать, чем у
еще большего количества того же самого.
У непрофессионалов тоже есть интересные извинения. Я их
коллекционировал. Люди часто говорили:"Я потерял над собой контроль" или:"Я
не знаю, что на меня нашло". Я полагаю, это могло быть пурпурное облако или
старое одеяло. В шестидесятые годы люди ходили на группы встреч
(разновидность психотерапевтических групп. -- прим. перев.) и научились
говорить:"Ничего не могу с этим поделать; я просто так чувствую". Если
кто-то говорит:"Я просто чувствовал, что должен швырнуть в комнату ручную
гранату" -- это не принимается. Но если кто-то скажет:"Я просто не могу
принять то, что ты говоришь; я должен наорать на тебя, чтобы тебе стало
плохо; я просто так чувствую" -- это будет принято.
"Просто" -- это обворожительное слово; это один из способов быть не
справедливым к окружающим. "Просто" -- это удобный способ дискредитировать
все, кроме того, о чем вы говорите. Если кому-то плохо, а вы говорите ему
что-нибудь приятное -- он часто отвечает:"Ты просто стараешься ободрить
меня", как будто это плохо -- ободрить кого-нибудь! Это может
соответствовать действительности, что вы пытаетесь ободрить его, но "просто"
превращает это в единственную вещь, которая соответствует действительности.
Слово "просто" обесценивает все, что еще есть в ситуации.
Любимое извинение в наше время:"Я не был сам собой". С этим вы можете
выбраться из любого положения. Это похоже на множественную личность или
защиту безумием. "Я не был сам собой. Я, должно быть, был ею!"
Все эти извинения являются способами оправдания и сохранения несчастья,
вместо того чтобы испробовать что-нибудь другое, что могло бы сделать жизнь
более приятной и интересной для вас -- и для других людей тоже.
Сейчас, я думаю, пришло время демонстрации. Кто-нибудь дайте мне пример
чего-нибудь, что, как вы предполагаете, будет по-настоящему неприятным
переживанием.
Джоу: Я всегда испытываю тревогу по поводу конфронтации с кем-либо.
Когда кто-то каким-то образом задевает меня, а я хочу, чтобы они обращались
со мной по-другому, -- я вступаю с ними в конфронтацию.
Вы предполагаете, что это будет негативный опыт?
Джоу: Да. Но это не так. Обычно он оказывается гораздо более
позитивным. Я могу поначалу чувствовать себя неудобно, но по мере включения
я успокаиваюсь.
В результате это становится полезным?
Джоу: Полезным для меня опытом становится реальная конфронтация с ними.
Делая это, я всякий раз приобретаю большую уверенность относительно будущих
конфликтов с кем-либо. Это не походит на то, как если бы я собиралась с
кем-либо конфликтовать, -- это больше походит на то, как если бы я просто
собралась с ними побеседовать.
Ну, а теперь подумайте об этом. Если бы вы собрались конфликтовать с
кем-то, предполагаете ли вы, что это будет неприятно?
Джоу: Немного. Не настолько, как предполагала раньше.
Я прошу, чтобы вы сделали это сейчас.
Джоу: Угу, немножко.
Вы должны притормозить и потратить время на то, чтобы действительно
проделать это. Подумайте о человеке, с которым было бы очень трудно
конфликтовать по какому-либо поводу. Обдумайте это и выясните, как вы можете
предполагать, что это будет неприятно -- и выиграть.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60