И однажды американский президент куда-то едет на
своих собаках по бескрайней тундре, теряет дорогу, но натыкается
на уютный ледяной домик. Входит в него и видит ту самую
маленькую русскую девочку, которая когда-то пустила роковой
кораблик. Только она уже -- молодая красивая женщина. Едва
президент отогревается, как между ними всыпыхивает любовь. Вот
как общественное несчастье может устроить личное счастье...
Так я заигрался, что едва вспомнил мужика с вихрастой бородой,
ученого Веселкина, специалиста по жидкостным плазмогенераторам.
Он сегодня единственный член той кодлы, что в прошлый раз
мастерила плазмогенератор.
И не вдруг я вспомнил о Веселкине, а после того, как некая
мелкая тень шмыгнула по холлу. Пусть это и оптический обман, но
я как-то весь встрепенулся и стал упорно добиваться разговора с
дежурным ученым.
Набираю номер лаборатории раз, другой. Не откликается. У меня,
конечно, уже дурные картинки в голове ожили, поползли. Я, в
свою очередь, браню себя за больное воображение. Ведь мог же
бородатый мыслитель Веселкин просто всхрапнуть часок, чтобы по
примеру Менделеева увидеть поучительный сон, а то и бросил якорь
в павильоне грез (как обозначали сортир китайцы).
Бесполезно звякнул я в последний раз и поехал на пятый этаж, в
место пребывания осточертевшего уже ученого.
Еще в холле, около лифтовой двери, я рассмотрел немного слизи,
но принял ее за плевок какого-то жлобоватого доцента. А на
пятом, близ лифта, опять эта дрянь, вдобавок к ней прилипло
что-то вроде чешуйки.
Тут я соображаю: и внизу-то был не плевок доцента. Поэтому
отскоблил слизь перочинным ножиком, да в пакетик сховал -- в тот
самый пакет, который я еще на позапрошлой смене в карман сунул.
От лифтовой площадки двинулся я в главный коридор. А там
полумрак и жужжание. Не понравились мне эти звуки; вытягиваю я
револьвер из кобуры, большим пальцем взвожу курок, указательный
опускаю на спусковой крючок, двигаюсь в полуприседе, рывками,
готовый бабахнуть в любой неожиданный объект.
И тут что-то мокрое мохнатое влетает и вылетает из
моего "растопыренного" глаза. От такой неожиданной обиды я чуть
не прострелил сам себя. Стоп, это же насекомое, насекомое!
Я заставил себя остыть и перейти к грамотным хладнокровным
действиям. Может, конечно, и неграмотным, но ничему другому я
обучен не был.
Дверь лаборатории плазмогенераторов распахнул ударом кованного
башмака, как в фильмах про бесчинства карателей. Прыгнул влево,
скакнул вправо, потом уже влетел в помещение и укрылся за
ближайшим укрытием, большим шкафом.
В комнате царило шумное оживление, похожее на
первомайскую демонстрацию.
Какие-то насекомые, мухи наверное, жирные и быстрые, летали
эскадрильями, хватали меня за кожу челюстями, ломились во все
мои отверстия, глаза просто выпить хотели. Ну как после этого
уважать автора "Мухи-Цокотухи"?
Первый раз в своей бедовой жизни я повстречался с
такими наглыми спортивными, накачанными крылатыми рэмбо. Отгоняю
их, бью кулаком и наотмашь, "по щекам", обзываю всячески. Это
помогает, но слабо.
Конечно, внушаю себе, что уж мухам удивляться не стоит; чего в
них особенного? Самые заурядные дрозофилы, не це-це
какие-нибудь. Может, на этих мухах проверяется излучение
плазмогенератора. Отчего несчастным подопытным не сорваться из
тюрьмы, если нашлась где-то щелка? Мухляндцы тоже ведь свободы
хотят.
Наконец я, отмахиваясь стволом, выдвинулся из-за шкафа на
несколько шагов, поскользнулся на разлитой генераторной жидкости
(той, что с магнитными свойствами) и растянулся.
И вот те на -- в луже уже лежало тело. Тело мертвого человека.
Падая человек увлек со стола какой-то осциллограф, который
сейчас лежал на его груди как могильный камень.
Я приподнялся на руках и с первого взгляда узнал Веселкина. Я,
собственно, ученого по бороде узнал. Тот самый стержень между
глаз торчит. Естественно, что на лице мухи копошатся, а борода
на помазок похожа, в ней тоже насекомые барахтаются.
Я выскочил из комнаты, прочертил блевотную полоску в коридоре --
мне показалось, что я того помазка наелся. Наверное из-за этих
сраных мух мертвец Веселкин произвел на меня большее
впечатление, чем мертвец Файнберг.
В будке я снова себя мораль укрепил. Музычка была бодрая по
радио, токката с фугой Баха, да и вспомнил, что в армии трупы
видал в разных видах, когда случались "командировки" в южные
края.
Я завел себя притоптываниями и прихлопываниями в стиле
национально-освободительных движений Африки. А потом снял с
тела пять мух -- они мне прямо в кожу вгрызлись. Нет, необычные
тут все-таки мухи, хуже оводов. Брюшко такое длинное с зелеными
полосками. Побыстрее бы они разлетелись по окрестным колхозам.
Затем стал звонить шефу. Напрасно я его высвистывал -- по
домашнему номеру никого, и мобильный номер отключен. Ну да, он
же сегодня обменивается опытом с председательницей союза
секретарш-телохранительниц. Проклятый сексуал-демократ!
А вот менты на сей раз через десять минут примчались, будто
поджидали в кустах неподалеку, причем, у всех взгляды зверьков,
питающихся падалью. Помимо Белорыбова еще и омоновцы. Капитан
с веселенькой улыбочкой на устах сразу ко мне и, сглатывая от
возбуждения слюну, попросил предъявить оружие. А в тот момент,
когда я протягивал свой револьвер, какой-то дубиноголовый
омоновец взял меня на прием. Смешной прием, детсадовский --
заломал мою руку своими двумя ручищами. Я бы на его месте провел
айкидошный кистевой. Однако, я возражать не стал, потому что
гостям только этого и надо.

Это ознакомительный отрывок книги. Данная книга защищена авторским правом. Для получения полной версии книги обратитесь к нашему партнеру - распространителю легального контента "ЛитРес":


1 2 3 4 5 6 7 8