Автор -- француз кажется, Луи де Бройль, название забыл. Короче,
физика для чайников. Решил сначала сам почитать. Так вот, там написано, что
была некогда среди физиков большая распря по поводу электрона -- частица это
или волна.
-- Ты это к чему? -- спросил Коля.
-- Помолчи, Перелом_Дюпюитрена, вдруг вспомнил старую кличку Шура
Беседин, -- дай Валере досказать.
-- Электрон ведет себя то как частица, то как волна, ну вы помните, по
физике учили,-- продолжил Валера,-- И из-за этого физики чуть не
передрались. Так вот, Нильс Бор решил тогда помирить мужиков и предложил
принцип дополнительности. То есть, в зависимости от обстановки, можно
рассматривать электрон то как частицу, то как волну, но не как то и другое
сразу. Дошло?
-- Валера, ты гений! -- воскликнул Вадик. Давайте попробуем применить к
жопе принцип дополнительности, как Бор применил его к электрону.
-- Так це ж не электрон, це ж жопа,-- сказал Коля с мягким, убеждающим
украинским акцентом.
-- Так и ты, Коля, не Нильс Бор, -- сказал я.
-- Логично,-- согласился Валера.
Мне вдруг показалось, что меня изнутри укусила неизвестно откуда
забежавшая бешеная змея, причем укусила прямо за мозг, и он в ответ изверг
фонтан мыслей и слов. Я говорил и при этом как бы глядел на себя со стороны,
не понимая, откуда берутся эти мысли и слова:
-- Ну что, вроде, все получается в масть!,-- начал я ,-- Можно прямо
хоть сейчас основать квантово-анально-релятивистскую анатомию и физиологию с
комплексным применением принципа дополнительности. Куда там электрону до
жопы! Жопа, хотя и округлая, но гораздо многограннее электрона. Вот
смотрите: когда мы говорим "иди в жопу", то имеем в виду большую прямую
кишку повышенной эластичности, в которую может поместиться отдельно взятый
человек, свернувшийся во внутриутробную позу. Когда мы говорим "дал по
жопе", то имеем в виду крестец с копчиком, ягодицы, вобщем человеческий зад.
А когда мы говорим "сидеть в жопе", то жопа -- это уже нечто другое,
огромное и ужасное. Представьте себе наглухо запертую пещеру, в которой
сплошь лежат экскременты, дурно пахнет, отсутствует мебель, не работает
телефон и горячая вода, и никто не дает ни выпить, ни закурить, и некому
пожаловаться. Вот это и называется -- "сидеть в жопе". Или еще вот -- когда
мы говорим "эх ты, жопа!" или "здравствуй жопа Новый год!", то жопа мыслится
не просто как жопа сама по себе, а как наиболее выразительная
противоположность голове, своего рода антипод головы, такой же округлой
формы, и ягодицы напоминают отвислые щеки, а анус можно принять за рот, но
открывается этот рот только, чтобы испортить атмосферу, а не выразить мысль.
С задних рядов зааплодировали, а Дима сказал цитатой:
-- Хорошо излагает!
-- С другой стороны,-- продолжал я с воодушевлением,-- жопа -- это еще
и некий приниженный эквивалент человеческой жизни, как живот, только как-то
уж совсем трусливой и неблагородной жизни. Вот мы говорим про героя с
пафосом, "положил за родину свой живот", а с другой стороны, мы говорим про
труса "спасал свою жопу". Понятна разница? А еще жопа -- это наиболее
уязвимое место, что-то типа ахиллесовой пяты. Ведь не просто так говорят
"взять за жопу" или "поймать за жопу". И вот мне еще непонятно, когда
человеку предложили что-то, что ему не нужно и при этом его разозлили, то он
часто говорит "засунь это себе в жопу!". Почему именно засунуть в жопу, а не
просто выкинуть на хуй?
-- Миша, так то ж очень просто,-- ответил мне Коля. Выкинуть на хуй --
это ведь так, чисто фигурально, это не угроза. А вот засунуть в жопу... Мне
пару лет назад пришлось на дежурстве лечить одного грузина, которому
какой-то добрый человек засунул в прямую кишку литровую подарочную бутылку
армянского коньяку Ереванского разлива, пять звездочек, представьте себе,
полную, еще не откупоренную. Представляете, каково было ее вынимать, не
вывернув при этом кишечник наизнанку?
-- Ну и что?-- спросил я, немного придя в себя после неожиданного укуса
и собственного выступления.
-- А вот то, что засунуть вещь в жопу означает доставить человеку
двойную неприятность -- одновременно и как владельцу вещи, и как владельцу
жопы,-- разъяснил Вадик,-- Как ты думаешь, Миша, пил потом тот грузин свой
коньяк?
-- Не пил,-- ответил за меня Николай. Он потом бутылку отмыл в туалете
и оставил так скромненько на подоконнике. А нам принес из машины другую. Я
забыл сказать, что он к нам с этой бутылкой в заднице приехал на своей
Волге, и при этом сам сидел за рулем. Редкостных размеров был мужчина. Ну,
мы чистую бутылку в ординаторской оприходовали, потом показалось мало,
послали гонца в туалет...
-- Дааа, не брезгливый народ -- врачи! -- заметил Алексей, и
фонендоскоп в его руке описал косую линию, со свистом разрезав воздух.
-- Да только бутылки той там уже не было -- больные сперли,-- закончил
рассказ Николай.
Помолчали. На задних рядах кто-то натужно закашлял. Скрипнула дверь, и
в аудиторию вбежал Борька Мелешин с кафедры ренгенологии -- он вышел
покурить еще до начала нашего дурацкого диспута. Борька быстро вбежал на
кафедру и помахал рукой, привлекая внимание:
-- Мужики, у меня жопа стряслась -- позвонил жене, а она плачет в
трубку, мол как кстати ты позвонил, какая-то сволочь сбила замок в гараже.
Украли новую резину для Москвича и электродрель вместе с трансформатором.
Хорошенькое "кстати"! Так что я поехал -- надо милицию вызывать, протокол и
так далее.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15