Едва приняв присягу, он вместо того, чтобы
крепить дисциплину ратным трудом и упорно готовиться к весенней проверке, взял
и полез опять на крышу родной казармы!.. То есть я не могу сказать, что это
вышло совсем уж ни с того, ни с сего. Вышеупомянутому деянию кое-что
предшествовало. Ну, в частности, -- поощрение за образцовое поведение в виде
наряда по офицерскому клубу, находившемуся, как известно Вам, за пределами
опутанного колючей проволокой забора с вышками. Так вот, едва переступив порог
КПП, два землячка, два отличника боевой и политической подготовки -- рядовой
Борис Т. и рядовой Виктор М. -- два этих выродка остановили первого попавшегося
гражданина несуществующего уже ныне государства и, сказавши по-немецки:
"Камрад, коуфен ур?", "толкнули" ему Ваши личные, мэтр, марки "Москва", часы.
Разжившись таким образом энной суммой, солдатики прямым ходом направились
вместо клуба в гаштет небезызвестного Пауля. Потом в другой, потом в третий,
потом вообще черт знает куда, оживленно при этом дискутируя, размахивая руками,
задевая прохожих. Очнулись они уже утром, на гауптвахте. Но это еще полбеды.
Вернувшись в батарею через десять суток, солдатики предстали перед старшиной.
"Трыдцать тры нарада унэ учэредь и тры гуда нэувульнэния!" -- скрежетнув
челябинскими челюстями, объявил безжалостный Сундуков. И начался ад, коллега,
самый натуральный, беспросветный, изо дня в день, из месяца в месяц, заурядный,
до боли знакомый чуть ли не каждому военнообязанному, наш родной армейский ад.
Отпахав на кухне, злосчастные салаги подшивали свежие подворотнички, готовясь к
караулу, а откараулив, заступали дневальными по батарее. Вам когда-нибудь
приходилось, коллега, драить водой с мылом белый ребристый стометровый
кафельный пол казармы? О, это незабываемое удовольствие!.. Короче, недели через
две после начала "полосы" рядовой Эмский еще больше похудел, приуныл,
совершенно утратил чувство юмора, а когда однажды вечером обнаружил, что у него
необъяснимым образом пропали все четыре бережно хранимых под матрасом
вафельных полотенчика, без которых, как Вам известно, мэтр, качественно
вытереть ребристый кафельный пол задача практически невыполнимая, когда он,
похолодев, обнаружил эту роковую пропажу -- нервы его не выдержали. В ту же
ночь, прислонив половую щетку к коридорному, с надписью "Солдат, заправься!",
зеркалу, Витюша Эмский, в расстегнутой гимнастерке, без ремня, без головного
убора, потащился на чердак вешаться...
А теперь -- внимание! И вот когда рядовой Эмский привязал к балке коаксиальный
кабель, когда он сунул бедовую свою головушку в петлю, -- раздался голос! Ни
человеческий, ни звериный, странный какой-то: весь такой напевный, как бы
скрипично-канифольный, берущий за душу:
-- Не вешайся, солдатик, не губи свою молодую жизнь, вынь голову из
петелечки!
-- Ты кто? -- удивился самоубийца, вглядываясь в темноту.
-- Угадай! -- сказало нечто на глазах проявляющееся ,
зеленовато-фосфоресцирующее, златоглазо-лемурообразное с электрическим нимбом
над головой. -- Только, во имя всех Вселенских Парадигм, не называй меня,
пожалуйста, ни паранормальной энергетической сущностью, ни ангелом!..
-- Ну, то, что вы не ангел, это видно и невооруженным глазом, -- вздохнул
Витюша, -- уши врастопырку, глазищи круглые, навыкате, а крылья, извиняюсь,
отсутствуют...
-- Тебе это не нравится?
-- Да как сказать... А поскольку на животе у вас кнопка, а вместо хвоста
недавно пропавший из нашей бытовки электропровод от утюга, я с известной долей
уверенности рискнул бы предположить, сэр, что вы самый обыкновенный
инопланетянин, он же пришелец, он же уфонавт, он же зеленый человечек и так
далее и тому подобное...
-- Ты меня не уважаешь?
-- Почему? -- удивился Витюша.
-- Тогда не "выкай", я этого терпеть не могу. И как это, интересно знать,
инопланетянин может быть самым обыкновенным. Ты знаешь, кто я такой?..
-- Знаю.
-- Это как это?! -- в свою очередь опешил электрический лемур. -- Говори, я с
нетерпением жду ответа...
-- Ну, во-первых, судя по некоторым признакам, ты, как и я, самец... Так?
-- Допустим. А во-вторых?
-- А во-вторых, тоже исходя из некоторых наблюдений, ты с планеты Лемурия, --
сказал Витюша и чтобы уж окончательно добить разинувшего рот наглеца, добавил,
-- а следовательно -- лемуриец!
Реакция на последние слова была совершенно неожиданной. Нимб над головой
пришельца побагровел, глаза из золотых стали бурячно-красными, он затопал
ножками, затряс ручками.
-- Это неслыханное оскорбление! Я требую немедленного извинения! -- вскричал
вздорный зверек.
-- Ну, извини, коли так, -- сказал Витюша, -- А в чем дело-то?
-- А дело, молодой человек, в том, что назвать меня, чистопородного,
семизвездного мфусианина ничтожным лемурьянцем, это... это просто шпирт
знает, что такое!..
-- Шпирт?! -- оторопел Витюша.
-- Это не надо... Погорячился. Вырвалось... Это ругательство.
И вспыльчивый инопланетянин, волнуясь, поведал солдатику-первогодку о том, что
хотя сам он, как подлинный интеркосмист, ничего такого против отдельных
лемурьянцев и не имеет, но таки вынужден заметить солдатику, что никакой
"Лемурии" в природе нет, и что если он, инопланетянин, и прилетел с планеты по
имени Ля-мур, то это вовсе не значит, что его, стопроцентного мфуси, можно
обзывать всякими непотребными словами!
-- В таком случае -- мфуси-руси -- бхай-бхай! -- высвобождая голову из петли,
сказал Витюша и протянул пришельцу из иных миров руку дружбы и помощи.
Вот так они и встретились -- два самых несчастных, самых одиноких (ведь даже
Борька, даже Борька.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63