Только
подумал - бух в сугроб. Встал, отряхнулся:
- Ну и лезут же в голову всякие глупости!
- Где ты проводишь вечера?
- Дома, с женой.
- Ого, вот это любовь!
- Черта с два! Это радикулит!
Муж звонит любовнику своей жены:
- Моя жена родила двойню!
- Да иди ты!
- Я уже своего забрал, теперь ты иди...
Вопрос: Кто такой настоящий муж? Ответ: Настоящий муж это тот, кто придя домой и
застав жену с любовником скажет " Ну вы тут заканчивайте, а я пока сварю кофе"
Вопрос: А кто такой настоящий любовник? Ответ: Тот, кто в этой ситуации сможет
кончить.
- Что такое фокстрот?
- Любовь стоя.
- Что такое любовь?
- Фокстрот лежа.
В порядке гуманитарной помощи ООН обсуждает проекты герба России. Предложение
США:
- На гербе России обязательно должен быть Амур: он голый, вооружен и всем
предлагает любовь.
- Любишь меня?
- Как сумасшедший.
- И умер бы ради меня?
- Конечно, нет! Моя любовь бессмертна.
Встречаются две подруги:
- Ты чего такая грустная? - говорит одна.
- Да вот, пришел вчера любовник, так все хорошо сделал, а потом пришел муж и
переделал все по-своему.
- Можешь представить себе такое нахальство? Целых пять лет я писал ей любовные
письма...
- А потом?
- А потом она вышла замуж за почтальона.
Муж неожиданно возвращается домой. Жена прячет любовника под кровать. Муж
раздевается и ложится спать. Уже засыпая, слышит, как под кроватью кто-то
ворочается. - Шарик, это ты? - Сонно спрашивает муж и опускает руку на пол. - Я,
- говорит "Шарик" и преданно лижет его руку.
Муж застал жену с любовником:
- Не будь я членом партии, я бы поломал тебе все ребра! Не будь я членом партии,
я бы выбросил тебя из окна! - кричит муж.
- Слава КПСС! Слава КПСС!
Два старых друга встретились на улице один рассказывает другому:
- Представляешь, прихожу домой, а там жена с любовником. Смотрю на любовника, а
у него глаза хитрые-хитрые, думаю: "Что-то здесь не так" - забегаю на кухню, и
точно, весь компот выпили, сволочи.
Муж и жена занимаются любовью. Муж спрашивает:
- Милая, ты что-нибудь чувствуешь?
- Да, что-то гладкое и круглое.
- О черт! Опять головка открутилась.
- Что с тобой? Ты такой мрачный.
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты ее убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я возмущен.
Мужик приехал из деревни в город. Нашел себе любовницу, жила она на девятом
этаже. Лежат они в постели, вдруг звонок. Любовница:
- Залезай в шкаф!
- Зачем в шкаф? Я лучше огородами, огородами:
Неожиданно приехав домой, муж застал жену в постели со своим лучшим другом.
- Слушайте, - воскликнул он, - что вы делаете?
- Вот видишь, - сказала жена своему любовнику, - не говорила ли я тебе, что он
дурак!
- Кто такой образцовый муж?
- Тот, который, войдя в спальню к жене и, увидев ее с любовником, скажет: "Ну,
вы, ребята, тут кончайте, а я пойду кофе сварю".
- А кто такой образцовый любовник?
- Тот, кто сумеет выполнить это пожелание.
Один из кандидатов в депутаты после объявления результатов голосования с убитым
видом возвращается домой.
- Сколько ты набрал голосов? - с трепетом в голосе спрашивает жена.
- Три...
- Я всегда знала, что у тебя есть любовница!
Два друга выпивают:
- У меня жена - шлюха. Другой:
- Почему?
- Представляешь, еду из отпуска, телеграмму выслал. Приезжаю, а она с
любовником. Через некоторое время он очень задумчиво добавляет:
- А может, и не шлюха. Может, просто телеграмму не получила.
Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она всполошилась и
кричит:
- Прыгай в окно!
- Так восьмой этаж ведь!
- Прыгай! Тот прыгнул. А она ему кричит:
- А теперь отползай!
Лежит на травке за кустами парочка влюбленных, любовью занимаются. Вдруг
подлетает кукушка и садится на ветку.
- Кукушка, кукушка, сколько нам жить осталось?
- Ку-Ку.
- А почему так мало?
- Будете на сырой земле трахаться, и столько не протянете!
Любовник пришел к любовнице. Только улеглись, неожиданно возвратился муж.
Любовник, как был голый, побежал в ванную. Там увидел статую Геракла в львиной
шкуре с вытянутыми вперед руками. Он запрыгнул Гераклу на руки и замер,
прикинувшись статуей. Муж с женой легли спать. В полночь в ванной раздался
страшный грохот и голос:
- Уф! Ну ты ж, блядь, и тяжелый!
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за
перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается - страшно. Час висит,
два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Любовник спрятался под кровать. На кровати расположилась жена и только что
вошедший муж. Под вздохи неудовлетворенного любовника они совершают акт. Наконец
муж откидывается на спину и в блаженстве замирает. Затем в ужасе начинает
кричать.
- Ты что? - спрашивает жена.
- Представляешь, матрац в задницу лезет.
Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до безобразия
мужика.
- Ты кто?
- Любовник.
- А где жена?
- Жена в шкаф спряталась.
Муж застал жену с любовником. Не стал разбираться, а просто выбросил его со
второго этажа. На второй день приходит, а любовник весь в бинтах, но в постели.
Без разговоров выбрасывает его в окно. На третий день открывает дверь, смотрит,
тот же нахал в постели с переломами рук и ног, смотрит на мужа и спрашивает:
- Что вы от меня хотите?
- Не ходите к моей жене!
- Так бы сразу и сказали, а то все намеками, да намеками.
Ведущий телевизионный программы с широкой улыбкой сообщает:
- Я ждал этого дня многие годы! Сегодня в мире совершенно ничего не произошло.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145 146 147 148 149 150 151 152 153 154 155 156 157 158 159 160 161 162 163 164 165 166 167 168 169 170 171 172 173 174 175 176 177 178 179 180 181 182 183 184 185 186 187 188 189 190 191 192 193 194 195 196 197 198 199 200 201 202 203 204 205 206 207 208 209 210 211 212 213 214 215 216 217 218 219 220 221 222 223 224 225 226 227 228 229 230 231 232 233 234 235 236 237 238 239 240 241 242 243 244 245 246 247 248 249 250 251 252 253 254 255 256 257 258 259 260 261 262 263 264 265 266 267 268 269 270 271 272 273 274 275 276 277 278 279 280 281 282 283 284 285 286 287 288 289 290 291 292 293 294 295 296 297 298 299 300 301 302 303 304 305 306 307 308 309 310 311 312 313 314 315 316 317 318 319 320 321 322 323 324 325 326 327 328 329 330 331 332 333 334 335 336 337 338 339 340 341 342 343 344 345 346 347 348 349 350 351 352 353 354 355 356 357 358 359 360 361 362 363 364 365 366 367 368 369 370 371 372 373 374 375 376 377 378 379 380 381 382 383 384 385 386 387 388 389 390 391 392 393 394 395 396 397 398 399 400 401 402 403 404 405 406 407 408 409 410 411 412 413 414 415 416 417 418 419 420 421 422 423 424 425 426 427 428 429 430 431 432 433 434 435 436 437 438 439 440 441 442 443 444 445 446 447 448 449 450 451 452 453 454 455 456 457 458 459 460 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 472 473 474 475 476 477 478 479 480 481 482 483 484 485 486 487 488 489 490 491 492 493 494 495 496 497 498 499 500 501 502 503 504 505 506 507 508 509 510 511 512 513 514 515 516 517 518 519 520 521 522 523 524 525 526 527 528 529 530 531 532 533 534 535 536 537 538 539 540 541 542 543 544 545 546 547 548 549 550 551 552 553 554 555 556 557 558 559 560 561 562 563 564 565 566 567 568 569 570 571 572 573 574 575 576 577 578 579 580 581 582 583 584 585 586 587 588 589 590 591 592 593 594 595 596 597 598 599 600 601 602 603 604 605 606 607 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 619 620 621 622 623 624 625 626 627 628 629 630 631 632 633 634 635 636 637 638 639 640 641 642 643 644 645 646 647 648 649 650 651 652 653 654 655 656 657 658 659 660 661 662 663 664 665 666 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 678 679 680 681 682 683 684 685 686 687 688 689 690 691 692 693 694 695 696 697 698 699 700 701 702 703