Ступайте в отдел русской поэзии, найдите “Евгения Онегина” и прочтите, кто автор.
– Вы нам приз не дадите, – испугались “литературоведки”.
– Дам, только назовите правильную фамилию.
– Даша, – тронула меня за рукав Аллочка.
– Да?
– Пошли, приготовим стол.
– Зачем?
– Так сегодня суббота.
– Ну и что?
– У нас по выходным дням писатели выступают.
– Почему?
Аллочка тяжело вздохнула.
– По разным причинам, в основном для того, чтобы побольше книг продать. Народ видит писателей живьем и бежит за автографами.
– Автору-то что с этого?
– Ничего, кроме славы, – усмехнулась Алла, – знаешь, как некоторые хвост распускают, вот сегодня насмотришься. Инга Попова явится к нам впервые.
– Не слышала про такую.
– Вон, глянь, в “Здоровье” десять книг стоит. Я посмотрела:
– Но там никого, кроме Эльсинор Дебуа, нет.
– Это она.
– Кто?
– Инга Попова, – терпеливо растолковывала мне Алла, – это ее псевдоним Эльсинор Дебуа, поняла?
– Вроде.
– Ну и отлично, в пять часов с ней и познакомишься. Мой тебе совет, не вздумай перед этой целительницей выплясывать. Ты ей нужна больше, чем она тебе.
– Да?
– Конечно. Не возьмешь ее книги на реализацию, и сгинет милая Эльсинор на складе. Веди себя с достоинством.
Без двадцати пять возле столика, на котором стоял плакат “Магазин “Офеня” проводит презентацию книги Эльсинор Дебуа “Путь к себе”, уже толкались почитатели. Где-то в начале шестого появилась и сама писательница, закутанная в шикарную шубу из норки.
– Мне надо раздеться, – сообщила она Аллочке, забыв поздороваться.
– Наверх, пожалуйста, в кабинет директора, – улыбнулась Алла.
– Не пойду, – отрезала Попова, – высоко, потеряю инь по дороге.
– Что? – спросила я. – Что потеряете? Инга презрительно скривила губы.
– Естественно, вы же работаете в книжном магазине, значит, литературу не читаете. Инь – энергия, она теряется, когда женщина поднимается по лестнице. Ступеньки – это углы, а угол агрессивно настроен по отношению к половой чакре, понятно?
– Как же быть? – растерянно спросила Алла, беря пахнущую чем-то сладким шубку.
Инга прищурила густо накрашенные глаза.
– Вот у вас небось воспаление придатков или миома.
Алла стала пунцовой.
Писательница хмыкнула:
– У всех так. Мой совет, никогда не пользуйтесь ступеньками.
– Но как войти в дом? – спросила я.
– Лифтом пользуйтесь.
– В подъезд же тоже ведут ступени…
– Разбегитесь и перепрыгивайте.
– Я живу в пятиэтажке, – тихо пробормотала Аллочка.
– Тогда следует подкорректировать чакру питанием.
– Как?
– Вот подпишу фанатам книги и объясню, – пообещала Инга.
После такого вступления я ожидала от нее любых чудачеств, но дама повела себя в дальнейшем совсем нормально. Полтора часа она честно отстояла за прилавком, раздавая автографы и мило улыбаясь. Правда, иногда Инга вдруг насупливала брови, клала правую ладонь себе на живот и быстро-быстро что-то бормотала, словно молилась, но на это никто не обращал внимания.
Чай сервировали в комнате отдыха. Чтобы попасть в нее, нужно миновать три ступеньки. Писательница шумно вздохнула и прыгнула. Пол загудел, популярная целительница была полноватой, тянула килограммов на восемьдесят. Следом за ней совершила прыжок и Аллочка.
– Ой, – взвизгнула заместительница, – ногу подвернула.
– Ничего, привыкнете, – отмахнулась Инга. Мы сели за стол.
– Слушайте, – возвестила писательница и захлопнула рот.
Мы тоже хранили почтительное молчание. Минут через пять я не выдержала:
– Говорите.
– Зачем? – вскинула брови Инга. – О чем нам здесь толковать?
Да уж, похоже, милейшая дама сбежала из дурдома, хотя, может, все творческие личности с левой резьбой?
– Вы обещали рассказать про еду, – робко напомнила Алла.
– Сказала же, слушайте!
– Но вы молчите, – обозлилась я.
– Не меня надо слушать.
– А кого?
– Свое тело.
Мы с Аллочкой переглянулись.
– Поясняю, – снизошла Инга. – Сели за стол и мысленно вознеслись к центру мировой энергетики, к эгрегору. Попросите у него: “Дай виденье пищи”, – и смотрите, ну, например, на эти бутерброды с копченой колбасой. Организм сам подскажет, как поступить. Давайте попробуем.
Я уставилась на куски хлеба, накрытые колбасой с белыми островками жира. Не люблю копченое, у меня после него изжога.
– Ага, – возвестила Инга, – вот директриса уже поняла, что колбаса не ее еда.
Я поводила взглядом по столу. Бутерброды с сыром тоже не привлекают, возьму конфетку.
– Положите назад, – отрывисто велела писательница.
– Почему?
– Шоколад яд, он сделан по рецепту сатаны…
– Но мой организм велел съесть трюфель.
– Ошибся. Трюфели хуже укуса змеи.
– Мне ничего другого не хочется!
– Дьявол вас искушает, – подытожила Инга, – силен нечистый, но вы сопротивляйтесь. Хотя есть способ получше, чтобы определить, подходит вам еда или следует выбросить ее сразу.
– Какой? – жадно поинтересовалась Аллочка.
– Снимите с пальца обручальное кольцо.
– Я не замужем, – опять покраснела Алла.
– Ладно, любое сойдет, лучше без камня, вот это давайте. Теперь нитки несите.
Аллочка сбегала наверх и приволокла катушку. Инга привязала кольцо и поднесла к бутербродам.
– О, великий эгрегор, скажи, моя ли это пища?
Маятник начал ходить по кругу.
– Вот, – удовлетворенно сказала Инга, – даже приближаться не стоит.
– Можно попробовать?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90