«Квинк» [Название выдумано автором, любое совпадение случайно.].
Легкое сомнение царапнуло душу - я никогда не слышала этого названия.
– Простите, - снова обратилась я к консультанту, - а кто производит косметику?
– Франция! - гордо ответила девчонка. - Берите, не волнуйтесь, помада замечательного качества.
Я стала без особого энтузиазма изучать тестеры. Франция большая, и на ее территории много фабрик, производящих замечательные духи и прочую парфюмерию с косметикой.
Я знаю все великие французские брэнды, но вот «Квинк»… Ей-богу, ничего не слышала о такой фирме, хотя частенько бываю в Париже. Впрочем, есть в стране трех мушкетеров секреты, известные лишь своим. В глубине одной из узких улочек старого Парижа спрятана лаборатория «Оржев». Ее продукцию вы не найдете в универмагах, потому что она поставляется только в клиники или продается врачам-косметологам.
Скромные баночки, бутылочки и ампулы стоят очень дорого, но зато вы платите за содержимое, а не за хрустальный флакон, куда налит обычный лосьон. Коренные француженки редко пользуются раскрученными марками. Обитая в столице моды, они не хотят переплачивать за упаковку и за рекламные кампании, поэтому приобретают продукцию лабораторий, которые делают свое дело без особой шумихи. Основной потребитель средств, представленных, так сказать, в глянце, - подростки и наивные иностранки, искренне полагающие, что лучше раскрученных имен ничего нет.
– «Квинк» просто не раскручен, - словно подслушав мои мысли, заявила продавщица.
Но я продолжала колебаться. Лицо-то у меня одно, второго, если я его испорчу, не дадут…
– Суперская косметика, - соблазняла меня девушка.
Я глянула на бейджик продавщицы и спросила:
– Скажите, Алёна, «Квинк» давно на российском рынке?
– Они только начали осваивать Россию, но вообще-то фирма уже отметила сорокалетие.
Хотите почитать буклет?
– Спасибо, не надо. Дайте вон ту помаду, розовую, - решилась я и, получив тюбик, аккуратно намазала губы.
Следует признать, помада легла ровно и ничем противным не пахла.
– Крем прибыл? - завопил с порога женский голос.
Я отвела взгляд от зеркала и увидела тетку, более всего напоминающую мешок с арбузами. Растрепанная голова лежала прямо на квадратных плечах. Никаких плавных изгибов у дамы не имелось - сразу же от белого лакового пояса начиналась попа, при взгляде на которую тут же становилось понятно, отчего врачи называют данное место «таз». У вошедшей был именно он - здоровенный, круглый аксессуар для замачивания белья.
– Здрассти, Татьяна Сергеевна, - расцвела Алена. Очевидно, дама была тут постоянной выгодной клиенткой.
– Давай без церемоний, - отмахнулась посетительница. - Где чудо-крем?
– Вот, - Алена выставила на прилавок две ярко-розовые банки.
– Так мало? - возмутилась дама.
– Есть еще.
– Сколько?
– Ну… ящик… В нем, наверное, упаковок двадцать.
– Неси все! - приказала тетка.
Алена шмыгнула в подсобное помещение, я, заинтригованная происходящим, не утерпела и обратилась к вошедшей:
– Простите, а чем так замечателен этот крем?
Татьяна Сергеевна всплеснула руками.
– Вы не слышали?
– Нет.
– О нем все журналы писали!
– Увы, я не читаю глянец, - призналась я. - Не потому, что презираю его, просто времени нет.
– А зря! - покачала головой женщина. - Ладно, так и быть, расскажу. Фирма «Квинк» придумала восхитительную новинку… Что у нас, женщин, самое большое? Я имею в виду, в организме?
– Душа, наверное, - предположила я. - Или ум, хотя мужчины считают иначе.
Дамочка с жалостью посмотрела на меня.
– Вот уж ум нам совсем ни к чему. Замуж выходить надо, а не диссертации писать.
Самое большое у нас, у баб, задница. Слишком жирная!
– Это у кого как, - хихикнула я. - Лично мне приходится покупать джинсы в детском отделе.
Татьяна Сергеевна склонила голову и уставилась на меня.
– Верно, выглядите вы недокормышем, некрасиво. Слава богу, у меня есть попа, и я ею довольна. Дженифер Лопес отдыхает! Я могу гордиться своей задницей, но вот грудь… Увы, всего лишь второй размер.
– Другим и первого не досталось, - протянула я, мельком посмотрев на себя в зеркало.
– Некрасивый бюст мешает удачному замужеству, - вздохнула собеседница. - Я столько попыток делала, и все мимо! Понимаете?
Я кивнула. Большинство женщин по непонятной для меня причине спешат надеть на шею ярмо брака. Лично я многократно бегала в загс, но потом поняла, что лучше одиночества ничего нет. А вот Татьяна, видимо, принадлежит к другой категории.
– Если нарастить вверху, - бойко вещала она, - тут же женихи набегут.
Может, оно и так, с сомнением прокомментировала я мысленно, но армия потенциальных супругов с той же скоростью унесется прочь, если поймет, что к шикарной груди ничего, кроме шикарной же попы, не прилагается.
– Вставлять силикон мне страшно, - поежилась невеста-соискательница, - говорят, импланты взрываются в самолетах. Спасибо фирме «Квинк»! Вот оно, спасение, - крем «попа-грудь».
– Простите? - не поняла я.
– «Попа-грудь», - повторила Татьяна. - Мажешь им, так сказать, булки внизу, и жир из них перетекает в верхний этаж. Задница худеет, бюст полнеет. Сказка!
– Что-то мне не верится в это, - пробормотала я. - Как же крем действует?
– Очень просто! - оживилась собеседница. - Накладываешь крем на седалище и ждешь эффекта.
– Жировой запас поползет вверх?
– Да.
– Надо будет стоять вниз головой? - растерялась я.
– Зачем? - напряглась Татьяна.
– Но по закону всемирного тяготения любое тело стремится вниз, - сказала я, - жир не исключение, вверх он только при помощи насоса может подняться. Хотя я не особо разбираюсь в физике.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32