демократия как оружие политической и экономической победы
ТОП авторов и книг     ИСКАТЬ КНИГУ В БИБЛИОТЕКЕ

пассионарно-этническое описание русских и др. важнейших народов мира
А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  AZ

 


Ручка забегала по бумаге. Излив мысли, я перечитала письмо и в задумчивости стала ерошить волосы. Может, текст слишком резкий? И вообще, очень длинно получилось, надо сократить! Разорвать послание? Или так оставить? Может, я, как обычно, недовольна «рукописью»?
Пока в голове кружились эти мысли, ноги сами собой побежали в прихожую, я схватила куртку, ключи, сумочку, письмо осталось на столе.
Начавшееся везение продолжалось: контора, нанимавшая людей на новогодние праздники, находилась в центре, прямо у входа в подземку. Я вошла внутрь и увидела полную пожилую тетку с всклокоченной «химией».
- Вам Снегурочки нужны? - с порога спросила я.
Женщина кивнула.
- Я могу приступить к исполнению обязанностей, - заверила я ее.
Работодательница вздохнула:
- Дедушка есть?
- У меня?
- Ну да!
- Нет, он, наверное, давно умер, - удивилась я, - и при чем тут мой дед, которого я никогда не видела?
Нанимательница улыбнулась.
- Да уж! Ваш дедушка нам не нужен! Мы приглашаем на работу пары - Дед Мороз и Снегурка. Поняли?
Я призадумалась.
- Снегурочкой в одиночестве работать нельзя?
- Никак. Кстати, какое у вас образование, надеюсь, театральное? Нас интересуют только профессионалы.
- Я закончила ГИТИС, - мигом соврала я, - сразу два факультета, могу и на сцене играть, и спектакли ставить.
- Диплом имеете?
- Ой, не захватила его с собой! Потом принесу, - с абсолютно честным выражением на лице заявила я.
- В принципе, я могу и на слово поверить, - миролюбиво ответила тетка, - только дедушки у вас все равно нет, поэтому говорить не о чем!
Не успела я сообразить, что предпринять, чтобы преодолеть возникшее препятствие, как хлопнула дверь и в комнату вошел высокий мужчина в красном, расшитом золотом халате.
- Вася, ты зачем пришел? Неужели все заказы выполнил? - изумилась администратор.
- Угу, - кивнул пришедший, швырнул в угол мешок из пурпурного бархата, клочкастую бороду, лохматую шапку и добавил:
- Спекся я, Наина Львовна!
- Но еще и двенадцати нет, - возмутилась та, - зачем вернулся, ступай работай, вызовов полно, народ ждет. Сейчас трезвонить начнут, деньги назад требовать.
- Один не могу, - покачал головой Вася, - детей только вдвоем удержать можно, иначе каюк Дедушке Морозу. А Снегурка моя, внученька мерзопакостная, тю-тю. В общем, чистая авария.
Наина Львовна схватилась за виски.
- Боже, вы разбили машину!
- Не, - вяло откликнулся Вася, - че ей сделается.
Администратор покраснела.
- Зачем тогда чушь про аварию несешь?
- Ну, в смысле, группа такая есть, "Дискотека «Авария», - пояснил Василий, - они стеб про Новый год поют. Ну, типа, он к нам мчится, скоро все случится. А дальше такие слова от лица Деда Мороза, вроде «простите, только нету Снегурочки со мной, мы вместе шли с Камчатки, но она ушла на ..». Извините, Наина Львовна, сами понимаете, куда девка двинула! В общем, жопа Новый год!
- Рита опять прогулять решила, - всплеснула пухлыми ручками Наина, - нет, это…
Ее гневную речь прервал звонок телефона. Наина Львовна схватила трубку, на ее лице появилось сладко-приторное выражение.
- Агентство слушает. Да, да, конечно, приедут.
Извините, бога ради, я понимаю, что ребенок ждет, но на дороге заносы. Скоро будут, совершенно точно!
Положив трубку, тетка взглянула на Васю.
- Вот, пожалуйста! Собирайся!
- Без Снегурки никак не могу.
- Ерунда, выкрутишься, ну объяснишь там, внучка потерялась по пути.
- При чем тут это! - взвыл Вася. - Меня же затопчут. Не, делайте что хотите, один не пойду, боюсь, - Ты трус! - возмутилась Наина Львовна.
- Ага, - кивнул Вася, - точно. А давайте вы со мной поедете! Наденете прикид Снегурочки - и вперед.
- С ума сошел, - воскликнула дама, - мне шестьдесят два года!
- И че? - спокойно отреагировал Василий. - Никто ни фига не поймет! Хотите выполнить все заказы, собирайтесь!
Наина Львовна ткнула в меня пальцем:
- Вот тебе Снегурочка. Нравится?
- Тощевата будет, - резюмировал «дедушка», оглядев меня с головы до ног, - никакого мяса.
- Никак ты котлеты готовить собрался, - хихикнула я.
- Не, - удивился Вася, - при чем тут жрачка?
- А зачем Снегурке жирное тело? - отбрила я.
Вася поскреб в затылке:
- Ну, ладно, пошли.
- Стой, - слегка остудила его пыл Наина Львовна, - сначала надо анкету заполнить. Паспорт есть?
Я кивнула:
- Да, меня зовут Виола.
- Давай, - оживилась администратор.
- Потом оформите, - заныл Вася, - мы опаздываем.
- Надо о репертуаре поговорить, - вздохнула Наина Львовна, - потешки, прибаутки, сказки, стишки знаешь?
- Да ладно вам, - снова влез в беседу Вася, - я сам справлюсь, пусть она молчит, лишь бы нас двое было, отобьет меня, если что, хватит к девке приставать. Тоже мне, МХАТ нашелся, подавай вам репертуар. Сами знаете, приличные люди сюда на работу не пойдут. Дайте я ее лучше поспрашиваю. Слышь, Виола, как тебя по батюшке?
- Можно просто Вилка, - сказала я, - без отчества, оно у меня трудное.
- Ты пьешь? - в лоб спросил Вася.
- Ни грамма, - заверила его я.
- Это плохо, - поморщился «дедушка».
- Почему? - удивилась я.
- Значит, ширяешься!
- Мне и в голову не придет колоться!
- Нюхаешь кокаин? - не успокаивался Вася.
- Не пью, не курю, не колюсь, веду праведный образ жизни, - быстро сообщила я, - являюсь тихой женщиной, без серьезных пороков.
- Совсем никуда, - загрустил Вася, - не доверяю я шибко правильным. Лицемеры они, так и жди пинка исподтишка. Ну какой человек без изъяна?
- Хватит, - оборвала его Наина Львовна, - забирай Снегурку и отправляйся на работу.
- Другой нет? - пытался избавиться от меня Вася.
- Бери что дают! - рявкнула Наина Львовна.
- Эту не хочу, - гундосил Вася.
Я почувствовала себя тухлой курицей на прилавке рыночной торговки. Весьма неприятное, скажу вам, ощущение.
- Тогда ступай один, - уперлась Наина.
Вася повздыхал, но в конце концов выдавил из себя:
- Ну ладно, делать нечего.
Наина Львовна распахнула большой шкаф, выдала мне голубую «шубку», отделанную серебряной тесьмой, и парик: светло-желтые длинные косы с челкой. На ноги предлагалось обуть белые сапожки.
Верхняя одежда, отчего-то сильно пахнущая табаком, пришлась мне впору, парик, воняющий дешевым одеколоном, без проблем «сел» на голову, а вот сапожки оказались малы.
Наина Львовна пожевала нижнюю губу.
- Чего делать-то!
- Дайте ей вон те боты, - велел Вася, показывая пальцем на безобразно большие белые штиблеты. - Они точно на ее лапы налезут.
- Это обувь от костюма покемона, - задумчиво протянула администратор.
- Однофигственно, - буркнул Вася, - покемон, Шрек, Белоснежка, семь гномов, лишь бы белое на ногах. Эй, внучка, влезай в чувяки, и тронулись.
- Если костюм испортишь, вычту из зарплаты, - пообещала мне вслед Наина.
- Не волнуйтесь, я аккуратно ношу вещи, - заверила я ее, застегивая слегка обтрепанную «шубку».
- Дуй к машине, аккуратная, - легонько ткнул меня в спину «дедушка».
Шаркая спадающими с ног ботинками покемона, я поторопилась на улицу.
- В машину садись, - велел Вася, выбираясь во двор.
Я завертела головой.
- В какую?
- Так в самую шикарную, - очень серьезно заявил «дедушка», - моя тачка крутая, тюнинговая.
Слегка удивившись, я еще раз обозрела проспект и пошла к белому «Мерседесу», на капоте которого была нарисована голова тигра. Для тех, кто не знает, поясню: загадочное слово «тюнинг» означает, грубо говоря, «улучшение» автомобиля. Мне, вообще-то, непонятно, по какой причине мужчины, купив тачку, начинают перешивать салон, разрисовывать кузов и обвешивать бока машины лишними накладками. Но Олег и большинство его приятелей частенько вздыхают, говоря:
- Эх, денег лишних нет, а то бы…
И дальше следует часовой рассказ о тюнинге; муж, забыв обо всем на свете, перечисляет детали, подлежащие замене. А еще он бы тоже с удовольствием сделал на крышке багажника картину: волк на опушке леса.
Но тюнинг очень дорогое удовольствие, единственное, что Куприн смог себе позволить, - это подсветку днища. Приделал под свой автомобиль маленькие лампочки и теперь несется по ночным дорогам, словно НЛО, испуская из-под колес синие лучи. По-моему, ужасная глупость, но Олег в восторге. Понимаете теперь, почему я была удивлена, направляясь к «мерсу»? Стоимость тюнинговой машины возрастает как минимум на треть, а Василий меньше всего походил на человека, способного сначала заработать на «мерина», а потом на его «красоту».
- Эй, - затрубил Вася, - ты куда поперла? Вот моя тачка!
Я притормозила и обернулась, «дедушка» невозмутимо открывал нечто невероятное. Сначала мне показалось, что я вижу гигантскую табуретку, выкрашенную сумасшедшим хозяином в клетку, темно-вишневые участки кузова чередовались с оранжевыми, но потом я сообразила: это же «Ока», продукт отечественного автомобилестроения, так называемый народный автомобиль. Почему-то, по мнению кое-кого из российских конструкторов, народ должен ездить на крохотной машинке, полностью лишенной подушек безопасности. Может, у нас слишком много народа и от части его было решено избавиться при помощи «Оки»? Хотя, как установить на «Оку» подобный прибамбас? Если сработает подушка безопасности, автомобильчик просто разорвет на части.
- Садись, - велел мне Вася.
Я попыталась открыть дверь, но не нашла ручку.
- Ну, е-мое, неумеха, - покачал головой Дед Мороз, - там кнопка есть.
С трудом сообразив, как справиться с замком, я втиснулась в узкое пространство и только сейчас поняла: «Ока» тонирована по полной программе, даже часть ветрового стекла затемнена.
- Поехали! - азартно выкрикнул Вася и понесся по проспекту.
Через пару минут я вжалась в сиденье, «дедушка» оказался из категории водителей-экстремалов. Отъехав от тротуара, Вася мгновенно перестроился в левый ряд и полетел, словно на реактивной тяге. Вел он себя так, будто восседал в том «мерее» с тигром на капоте, да еще с подстраховкой джипа охраны.
Увидев впереди себя «Ауди», Вася принялся включать и выключать фары.
1 2 3 4 5 6 7 8 9
принципы для улучшения брака
загрузка...

ТОП авторов и книг     ИСКАТЬ КНИГУ В БИБЛИОТЕКЕ    

Рубрики

Рубрики