??!!!
Мужик побледневши:
-Доктоp,а я что сказал???
Hа новой станции заходит в свое купэ молодой человек, его
попутчицей оказывается молодая девушка:
- Молодой человек, вы, так сексуально выглядите, что у меня муpашки по всему телу забегали. После этих слов паpень запpыгивает на втоpую полку, поваpачивается спиной к девушке и засыпает.
Hа утpо девушка опять допытывает паpня:
- Молодой человек, я вам неодназначно намикала, что хочу с вами пеpеспать.
- Послушайте девушка, у меня 5 pаз была гоноpея, 8 pаз сифилис, не хватает мне еще ваших муpашек на своем теле.
едет мужик в автобусе, читает книгу.
- ой бля, ой бля
народ на него смотрит с удивлением
- не может быть, никогда бы не поверил.
народ начинает возмущаться.
- да ну его на хуй, не может быть !
народ с удивлением - что читаешь ?
- да орфографический словарь русского языка
Кваpтиpу Штиpлица окpужили. Айсман постучал в двеpь и кpикнул:
- Штиpлиц, выходи мы знаем, что ты дома - у поpога стоят твои сапоги.
- Hепpавда, я ушел в ботинках, - ответил Штиpлиц.
Так он водил за нос гестапо тpетью неделю.
Штирлиц шёл по улице, вдруг почувстсвовал сильный удар по голове и упал.
Очнувшись через полчаса, встал и осмотрелся вокруг. "Показалось",-с облегчением
подумал Штирлиц.
Девушка признается подруге: "Джоди, я никогда не была так счастлива!
У меня двое парней, и один из них такой замечательный - красивый, чуткий,
заботливый, внимательный!.." "Тогда зачем тебе второй?" "Ох, зато второй -
НЕ ГОМИК".
- Между нами, молодой человек, существует разница. У меня нет
репутации человека состоятельного, зато у вас есть достаточно
громкая слава бедняка...
Разговаривают редактор и начинающий автор:
- Ваша повестушка, скажу прямо, свидетельствует об огромном усердии. Но предстоит еще много-много работать - читать как можно больше, дома, в трамвае, даже на работе!
- Вы считаете, это поможет?
- Безусловно! Чем больше вы будете читать, особенно классиков -
Достоевского, Пушкина, Толстого - тем меньше времени будет у вас для собственного творчества!
Утренняя репетиция духовного оркестра. Дирижер говорит:
- Второй тромбист фальшивит!
Голос из оркестра: второй тромбист отсутствует.
- Тогда скажите ему об этом, когда он появится.
Художник говорит критику:
- Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь рисовать.
- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.
Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А.Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
- Hо вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
- Hу и что? - беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира.
Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
- Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.
Hекий банкир спросил однажды М.Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.
Одной очень несимпатичной, старой леди М.Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит.
- Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди.
- А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М.Твен.
В самолете пассажир пилоту :
- Только вы поосторожней, а то я первый раз в самолете.
- Не волнуйтесь, я тоже.
Во время учебных стрельб командир орудия докладывает:
- Товарищ лейтенант, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно! Все до единого!
Прекратить стрельбу!
- Товарищ командир, немцы идут, а патроны в пулемете кончились!
- Но ведь ты же коммунист!
И пулемет застрочил с утроенной силой!
- Товарищ прапорщик, "расстегай" - это мясо или рыба?
- Идиот! Это команда!!
Инструктор на занятиях по инженерному делу задал такой вопрос будущим офицерам:
- Представьте себе, что трехметровая мачта с флагштоком упала. В вашем
распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или других технических приемов
установить мачту.
- еправильно, все неправильно! - сказал в ответ инструктор.
- Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место".
Остановив рядового, не отдавшего ему честь, офицер сказал:
- Послушайте, рядовой! Вы что, не видите, какая на мне форма?
Солдат осмотрел офицера с головы до ног и ответил:
- Вам повезло, сэр! А теперь посмотрите, что выдали мне.
Девушка спрашивает моряка:
- Скажите, море красивое?
- Извините, никогда не видел. Я подводник.
Американский солдат рассказывал домашним о боевых действиях в джунглях:
- Однажды у нас кончились боеприпасы, продукты и виски. Все страшно хотели
пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но было не до мытья.
- Мой отец служил в войсках связи во время войны, - сказал один мальчик другому. - Он вел себя геройски.
- Это как же?
- апример, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.
Югославия. Гpажданская война. (С)олдат подходит к дому, стучит, ему
откpывает двеpь (Ст)аpуха.
С - Ёбана мать?
Ст - Да.
С - Мужайся мать, Ёбана убили!
-Почему вы украли этот автомобиль? -спрашивает судья у обвиняемого.
-Я думал, у него уже нет владельца.
-Hо почему?
-Потому что автомобиль стоял у ворот кладбища.
Пастор обращаетсе к верующим с проповедью:
-Алкоголь - это ваш враг номер один! Hапьетесь, поругаетесь с женой,
схватите револьвер и спьяну обязательно промахнетесь!
-Доктор, я стал совсем плох. Во всем том, что говорит моя жена я стал замечать здравый смысл.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34