Остающегося следить за хозяйством Барабуську попросили коробку завернуть в ковёр-самолёт. Так они на Кубу и переместились. Вы скажете, как такое возможно? Очень, очень просто. Коробка кубической формы, не так ли? Значит, залезши в неё, вы как бы оказываетесь в кубе? Ну, вот и всё… Как всё? Да так – всё! Если вы оказываетесь в кубе, больше вам никуда и ехать не надо, потому что, будучи в кубе, вы можете вылезти из коробки и забраться на её крышку. Таким образом, вы окажетесь на кубе , что будет буквально означать, что вы уже находитесь на Кубе! (Можете проделать этот эксперимент даже у себя дома в начале следующего отпуска. Представляете, какая может получиться экономия на авиабилетах и гостиницах?)
Вообще на свете есть страны разных геометрических форм. Есть страны в форме креста, потому что на них давно все поставили крест. Есть страны в форме дули, хотя дуля, как и крест, является не столько геометрической, сколько культовой фигурой. (Что-то я не припомню, чтобы в учебных заведениях нам давали задачи по вычислению площади поверхности дули. Хотя, возможно, это потому, что без интегралов тут не обойтись, а когда проходили интегралы, я всегда отсиживался то в буфете, а то в туалете.) Есть в мире круглые страны, в которых проживают круглые идиоты. Список таких стран держится в большом секрете Советом безопасности ООН (Организации Обоюдных Надувательств, пришедшей на смену устаревшей международной структуре ООП – Организации Объединённых Простраций), и путешественник должен делать подобные открытия сам. Есть страны квадратные. Например, широко известна одна ближневосточная демократическая страна, славящаяся культивированием квадратных помидоров, в которую этими помидорами и заманивают ничего не подозревающих маськиных. Но по приезде оказывается, что квадратные там – только яйца, а с этим фактом ни один уважающий себя маськин смириться не может, потому что все маськины как один любят живность и жалеют кур, а вы можете представить себе, каково курам эти квадратные яйца нести… Попробуйте снести на досуге квадратное яйцо. Уверяю вас, что у вас глаза сделаются квадратными!!!

Куба же была страной настолько квадратной, что даже и совсем уже кубической, и поэтому с помощью Шушуткиного гениального плана передвижения друзья вскоре очутились на этом независимом (в смысле – от которого, слава богу, теперь уже ничего не зависит) острове, омываемом, как компотом, тёплыми морями, с медузами вместо чернослива.
Пока Кашатка располагалась загорать на бережку на белом песочке, а Шушутка парковал свой кубо-ковровый транспорт, Маськин с Плюшевым Медведем, поиграв с листьями ушастого дерева, произрастающего исключительно на Кубе, отправились навещать кубинских коров, тяжёлое положение которых их очень волновало. Кубинские коровы действительно оказались совершенно худыми, и в этом не было ничего удивительного. А вы сами попробуйте питаться исключительно касторкой, да ещё каждый день позволяйте на себе пахать.
Именно таковой и была правда жизни кубинского коровства. Последним, кто интересовался тяжёлой коровьей долей, был их горячо любимый команданте Че-Ге-Варкин, которого лично уже давно никто не видел, хотя его присутствие на острове ощущалось повсюду, и на всех общественных зданиях красовался его бойцовский революционный лозунг «Аста-Баста!».
Кубинские коровы, брошенные Че-Ге-Варкиным на произвол судьбы, оценили Маськину заботу и прозвали его почётным именем команданте Че-Ге-Маськин, а Плюшевого Медведя стали величать Плюшевым Корсаром Барбудо за его грозный вид в сочетании с плюшевыми намерениями. Плюшевый Медведь, стесняясь такого громкого титула, сам представлялся просто, по-домашнему: команданте Че-Ге-Мишкин. Маськин предлагал кубинцам разные варианты выхода из сложившегося положения, однако коровы Кубы очень своего Касторкина любили и всё от него терпели, а делать они ничего по жизни не желали. Погода на Кубе, знаете ли, не располагает к интенсивному труду как во имя светлого будущего, так и вопреки тёмному прошлому.
Тогда Маськин с Медведем направились к команданте Касторкину и задали ему простой вопрос, что он себе думает, и почему потчует своё кубинское коровство исключительно касторкой, от чего оно у него исхудало уже до невозможности.
Команданте встретил наших ходоков приветливо, потряс бородой, затянулся кубинской сигарой и прочёл им такую речь:
– Дух революции до сих пор живёт в сердцах и вымени революционного кубинского коровства! Но всё дело в том, что агрессивные контрреволюционные Соединённые Штаны спят и видят захватить наш свободный революционный остров, поскольку у них с нами существуют неискоренимые никакой революцией разногласия. В Соединённых Штанах, вопреки народно-революционной традиции, все носят штанины, соединённые между собой. Мы же на Кубе в поддержку угнетённых индейцев носим штаны разъединённые, во-первых, потому что так гораздо революционнее, а во-вторых, так того требует революционная индейская традиция, но чаще всего мы ходим вообще без штанов, что само по себе революционно дальше некуда! Теперь вы понимаете, что отсутствие штанов позволяет спокойно потреблять в пищу касторку, потому что, не имея штанов, невозможно не успеть их спустить в критический, если не сказать революционный, момент освобождения масс!
Че-Ге-Маськин и Плюшевый Корсар Барбудо внимательно выслушали речь команданте Касторкина и поблагодарили его за подробные, хотя и слишком революционные, на их вкус, пояснения.
Кубинские коровы оказались очень хорошо подкованы политически и поэтому голосовали всеми копытами за продолжение борьбы с Соединёнными Штанами за разъединение штанов.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99