И вы не совсем люди, точнее, совсем не люди, что исключает возможность использования детектора лжи. С другой стороны, вы сами признаете, что, если Саруман получит Кольцо, могут возникнуть проблемы. Поэтому я считаю целесообразным отстранить вас от дальнейших поисков Горлума до тех пор, пока я не придумаю способ установить, кто же вы на самом деле.
Гэндальфу Бета эта идея не слишком понравилась, но ему пришлось ее скушать. Он немного протестовал, намекая, что без его неоценимой помощи мы можем не совладать с Кольцом, буде таковое найдется, но был вежливо и твердо выпровожен из офиса со всевозможными заверениями в нашей осторожности.

Глава тридцать восьмая. ЗАТМЕНИЕ. Продолжение

Герман
- Ты бы полегче с ним, сестренка. А то он нам такую мифологию нарисует, что Камасутра в сторонку покурить пойдет.
– Делаю все, что могу. Ты смог бы сделать лучше?
– У меня не получилось, ты же видела.
– Тогда не вмешивайся.

– Кто ты, Герман?
– Я тот, кто ты скажешь.
– Ты раб, Герман.
– Я – раб.
– Чей ты раб?
– Твой, госпожа.
– Хороший мальчик.

Глава тридцать девятая. ПРЕСЛЕДУЕМЫЙ


Федот
У меня не было никаких сомнений в том, что охотника на меня навел Герман.
Как еще охотник мог оказаться в Мавзолее? К тому же все знают, что у охотника есть тесная связь с Шамбалой, и Герман тоже контакты с нашей общей альма-матер поддерживает.
Как ты два и два ни складывай, все равно четыре получается.
А дела мои плохи как никогда. Даже после попытки переворота в Колумбии ситуация более перспективная вырисовывалась.
Или это Боливия была?
Кто бы помнил.
Операцию по возвращению Ильича я завалил, по собственной халатности, разумеется. После такого провала Красный меня уже в союзниках числить не будет. Да и вообще, наверное, забудет про эту страну, пока у него пара других есть. Все равно кончилось его время.
Да и, говоря предельно откровенно, я с самого начала не верил, что затея с вождем может ему чем-то помочь. Могла быть кровь, малая, хаос в политике, народ бы новых анекдотов насочинял, но революции бы при любом раскладе не случилось. Время революций прошло, народ пламенной речью с броневика уже не поднимешь и в бой не бросишь, хоть ты на этом броневике застрелись. В Москве особенно. Слишком многим есть чего терять.
Верхи, как говорится, может, уже и не могут верховодить по-старому, но низам это абсолютно до лампочки.
Даже мне, врагу магического сообщества номер один, это понятно.
Странно как все получилось. Ведь совсем не собирался врагом становиться. Так, прикольнуться хотел.
Прикололся.
Откуда прозвище мое взялось – Волан-де-Бадминтон?
Сам придумал.
Прочитал я книжку о Гарри Поттере, больно уж все ее расхваливали, и придумал.
Нет, книжка хорошая, ничего не скажу. Для младшего дошкольного возраста. А если вдуматься, да при этом еще и хотя бы элементарные представления о магии иметь, то тупизм полный.
Магия описана на уровне компьютерной игры.
Смешай зелья, написанные на доске, абсолютно не понимая сути происходящего, и получится эликсир чего-нибудь. А как он получится, ученикам почему-то не объясняют. И почему именно этот эликсир получится, тоже не объясняют. И что будет, если ингредиенты перепутать, не говорят.
Преврати кофейную чашку в таракана. Зачем? Чтобы соседей по комнате напугать? Нет, кофейную чашку в таракана и я превратить могу, и таракана сотворить без всякой кофейной чашки, и кофе могу из воздуха материализовать, только скажите мне, какой в этом смысл? Чтоб тараканов в мире больше стало? Не слышал я, чтобы кто-то на недостаток тараканов жаловался. Какая польза с этой трансфигурации? Наставленные на тебя пушки в жуков-паучков превращать? Так пока сконцентрируешься, десять раз пристрелят. Есть и более простые способы от пуль уворачиваться, знаете ли.
К тому же существует такая вещь, как инерция. И трансфигурированный предмет, как только в нем заложенный магом заряд кончится, обратно в первоначальное состояние вернется. Как правило, в самый неподходящий момент.
Про то, что они там предсказания изучают, я вообще молчу. Этому научиться нельзя. Либо ты пророк и провидец, либо нет, и никакая профанация при помощи кофейной гущи и хрустальных шаров этого изменить не способна.
А волшебные палочки? У них там все маги с волшебными палочками бегают, если у кого-то волшебная папочка ломается, то без нее он вообще чуть ли не магом быть перестает.
Волшебная палочка магу нужна, как Гермесу – электричка. Волшебные палочки (попрошу с умклайдетами не путать, умклайдет – прибор сложный и весьма полезный) для того и придуманы, чтобы достижениями магии могли и обычные люди пользоваться. Магу волшебная палочка не нужна, разве что в носу поковыряться приспичит.
В принципе то же самое про метлу сказать можно. Для левитации метла только Бабе-яге нужна, и то, насколько я понимаю, исключительно в виде рулевого весла.
А уж производство метел, поставленное на поток…. А эта тупая игра, смесь полета на метле, футбола и клинического идиотизма…
Но больше всего меня порадовал главный отрицательный персонаж.
Который Волан. И такой он весь из себя крутой, и Темный Лорд, и Пожиратель Смерти, и шайку целую сколотил, и весь магический мир бросает в дрожь при одном только упоминании его имени, а какой-то малолетний пацан гнобит его из книги в книгу.
И сделать с ним ничего почему-то нельзя.
Вот я и взял себе псевдоним. Тогда мне казалось, что это смешно. Прозвище просто напрашивалось. Волан-де-Морт? Не звучит. И нелогично как-то. А вот Волан-де-Бадминтон…
В общем, пошутил я.
Вышло не очень удачно.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114