– Можете считать, что детальная проработка уже сделана.
– Я конечно могу все что хочешь считать…
Не дав ему закончить, я немым жестом руки остановил развитие его мысли и, открыв дипломат, показал пачку дискет.
Зампред достал из середины пачки первую попавшую и вставил ее в компьютер.
После беглого изучения поступившей на экран информации, он откинулся на спинку кресла и тихо произнес:
– Но этого не может быть!
– Может!
– Может Вы Господь Бог?
– Вот только Бога не надо вмешивать в эту грязную историю. Во всем виновата вот она, – и я посмотрел на Мурзилку. – Только благодаря ей я решился на эти подвиги, но самое страшное, что она до сих пор даже и не подозревает, что я совершил ради нее!
Зампред с нескрываемым интересом посмотрел на Мурзилку, надеясь наверное отыскать в ее облике ту демоническую силу, подвязавшую меня на этот сизифов труд, а Мурзилка в свою очередь с удивлением посмотрела на меня, видно до сих пор упорно не веря в мою исключительность и как бы сомневаясь в моей значимости.
– Вы предлагаете так и объяснить всем причину возникновения этого проекта? – спросил зампред и неестественно через силу улыбнулся.
– Избавь вас Бог! Тогда все обзаведутся такими же Мурзилками и будут неимоверно их мучить за большие деньги, требуя от них сверхъестественного вдохновения.
Мы с ним немного посмеялись над своим обоюдным остроумием, а Мурзилка сидела и злилась, что всуе было произнесено ее имя нарицательное.
– Но, если серьезно, как мы объясним появление этого глобального труда?
– Да очень просто! Госплану с остальной бандой мы скажем, что он разработан в КГБ и МО, а этим скажем наоборот.
– Разумно.
– Народу же мы как всегда запудрим мозги и скажем сущую неправду. При тотальном недоверии народа ко всем инициативам идущим сверху, мы предложим самый демократический вариант: подкинем наш проект шайке депутатов из московской межрегиональной группы и какой-нибудь исконно народный номенклатурный Крайнов огласит его на сессии Верховного Совета, а президиум его умело поддержит правильно организованным голосованием.
– Неразумно, но реально.
– Вернее, реалистично.
– А может лучше, чтобы инициатива исходила от главы государства? С его непререкаемым авторитетом…
– Вот этого делать как раз не надо! Он и так уж на себя слишком много взял. Еще не хватало ему и этой ответственности. Вообще, надо его уговорить, чтобы он для виду сначала поартачился, а еще лучше, чтобы он вообще до последнего момента ничего не знал!
– Вы предлагаете чуть ли не заговор!
– Да пусть даже и заговор! Любая революция это всегда заговор!
– Страшный вы человек! Откуда вы такой взялись, «чудесный»?
– Откуда?! Отсюда! Я удивляюсь, как в нашем бардаке не начали рождаться страшные мутанты о трех головах и зело поганые?!
– При нынешнем уровне радиации это весьма возможно.
– А вы говорите – фантастика. Я вот совершенно искренне удивляюсь, как мы до сих пор живы и относительно здоровы и при всем своем объективно вызванном атеизме, иногда все же начинаю думать, что там где-то что-то есть.
– Да…
– Ну что, устроим нашей адской госмашине райскую жизнь?!
– Эх, была-не-была!
И мы вдарили по рукам!
– Ну, куда мы с тобой сегодня поедем? – спросил я Мурзика. – В Госплан, Госснаб, Минфин или в Наробраз?
– Хочу в зоопарк! – сказала Мурзик и замурлыкала.
– Соскучилась, маленькая, по своим хвостатым родичам?
– Да, представь себе, соскучилась! Они во всяком случае менее кровожадные, чем контингент, населяющий конторы тобой перечисленные!
– Чем же тебе они так насолили?
– Да одно народное образование пило из меня кровь целые десять лет.
– А Минфин тебя обокрал?!
– Да!
– А Госснаб тебе недодал?
– Да, и очень много!
– Ну, а Госплан тебя вообще не запланировал?
– Да! Я вообще за свободный рынок!
– Свободу злобным Мурзикам!
Бац! Блям! Бум – бум!
– Ладно, поспорили о свободе предпринимательства и будя. Так куда мы все-таки едем?
– Туда!
– Конкретней?
– Банк брать!
– Заметано! Едем в Минфин.
Министр финансов был в меру молод и не в меру деловит.
Резким движением руки он предложил нам сесть и, глянув поверх очков, проговорил:
– Ну-с?
– Нам нужны деньги! – начал я.
– Да-а?
– А мы в обмен на деньги облегчим вашу жизнь!
Министр с нескрываемым удивлением посмотрел на нас, как будто мы были первыми, кто просил у него денег и весело сказал:
– Денег у меня нет. А когда их у меня не будет совсем, вот тогда и наступит прекрасная и легкая жизнь!
– Что ж нам делать, если у самого министра финансов нет денег?
– Попросите их у того, у кого они есть, – еще веселей ответил он нам и тут же очень серьезно добавил:
– А вы случаем не рэкетиры?
– К сожалению нет.
– Это правда?
– Будь мы рэкетменами, наши проблемы в области финансов намного б упростились.
– И сколько вам не хватает на жизнь?
– Сущий пустяк! Не более ста миллиардов!
Министр сразу проникся к нам симпатией:
– Приятно беседовать с деловыми людьми! А для чего вам эта кругленькая сумма?
– На дело, – ответил я и протянул ему конверт с визитными карточками Председателя, Министра и Зампреда, на которых ими были написаны собственноручно просьбы позвонить.
Минфин в бытность свою являясь профессионалом, мгновенно идентифицировал их подписи и удивленно воскликнул:
– К чему такая скрытность?
– Обстоятельства дела, а главное, сумма не позволяют вести дела по ранжиру.
– И что мы должны финансировать?
– Создание глобальной системы оптоволоконной компьютерной связи.
Министр аж весь подтянулся от осознания эпохальности момента, но все же кастовое мышление в нем возобладало и он недоверчиво спросил:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65