Человек грубый стремится попросту подчииить себе партнера и заста-
вить его служить себе и своим прихотям, не особенно задумываясь ни о
медитациях, ни о парном эгрегоре. Наоборот, оказавшись в подчиненном
положении, он старается ухватить сколько можно крошек с барского сто-
ла, в тайной надежде, что когда-нибудь роли поменяются, и тогда уж он
возьмет свое - но опять-таки ни о парных медитациях, ни о парном эгрегоре
здесь нет и мысли.
Человек целеустремленный стремится не просто подчинить себе пар-
тнера, но при этом и изменить его в желаемом для себя направлении: так
дрессируют охотничью собаку. Это обычно производится "для его же поль-
зы', но, как правило, легко заметно, чья именно польза преследуется
подобным воспитанием, которое чаще использует кнут, чем пряник. По-
пав в подчиненное положение, этот человек будет целеустремленно мини-
мизировать потери от угнетения, по своему налаживая контакт, но
потихоньку выстраивая себе план освобождения от тирании.
От грубого партнерства целеустремленное отличается некоторым
(пусть поверхностным) вниманием, которое партнеры обращают друг на
друга, главным образом, в свете поставленных целей (охота на дупелей).
Здесь парный эгрегор уже не такой жесткий, как в случае грубого партнер-
ства, и партнеры в какой-то мере оказывают на него влияние: например,
они могут договориться так, чтобы-по большей части избежать телесных
наказаний воспитуемого; тогда и его месть после освобождения будет не
такой жестокой.
Человек приспосабливающийся рассматривает партнерство как ме-
роприятие по извлечению максимального удовольствия из жизни и стре-
мится найти такое взаимное расположение; которое обеспечивало бы
обоим минимум неудобств. При этом работа над собой не предполагается,
но человек все же может потратить некоторое количество усилий для по-
иска наиболее удачного поворота и способа контакта - но если таковые
достаточно приятные не находятся, разводит руками и говорит (в слух или
про себя): Я сделал все, что смог, так что либо приспосабливайся сам, или
- простимся, оставшись друзьями". Обычно человек приспосабливающийся
ищет себе партнера того же типа, и когда приятные и необременитель-
ные медитации заканчиваются, старается расстаться мирно, что почему-
то редко получается.
Человек служения считает целью партнерства достижение - вместе с
партнером - некоторой конкретной цели; иногда в ее качестве выступает
партнер, который в этом случае наделяется высшей ценностью (жена ве-
ликого человека или муж красавицы). Характерный пример партнерства
этого типа - семейный союз, цель которого - создание процветающей семьи
и воспитание детей. Иногда в таких браках целью выступает не воспита-
ние детей, а успешная карьера одного из супругов. Для партнерства этого
типа характерно изучение партнерами друг друга и добровольное взаим-
ное приспособление в тех аспектах, которые имеют прямое отношение к
основной цели партнерства.
Два следующих типа партнерства являются в некотором смыслс взаи-
модополнительными.
Человек спасающий видит смысл парных отношений в том, чтобы
выручить своего партнера из беды, например, спасти утопающего. Если
для этого потребуются жертвы (например, женитьба с сильным мезальян-
сом, скажем, на проститутке), человек спасающий их с готовностью при-
носит... до тех пор, пока процедура спасения не оканчивается, после чего
либо его спасенный партнер снова попадает в беду, откуда его можно опять
с энтузиазмом вытаскивать, либо интерес к нему пропадает, и союз распа-
дается.
Человек спасаемый видит смысл партнерства в том, чтобы его выта-
щили из беды или спасли от несчастья. Когда это происходит, он теряет
интерес к спасшему ею партнеру и не знает, что с ним делать, и через
некоторое время союз распадается, или человек спасаемый оказывается в
новой беде, откуда его снова выручает прежний или новый партнер.
Примеры отношения людей к партнерству можно было бы продол-
жить. Предлагая описанные выше типы, автор ставил себе целью проил-
люстрировать тот факт,что внутренние позиции людей, т.е. их априорное
отношение к партнерству, часто несознаваемые или полусознаваемые, мо-
гут быть совершенно различными и непохожими, а главное - рассогласо-
ванными. Например, человеку спасаемому естественно искать себе в
качестве партнера человека спасающею - тогда их союз может оказаться
устойчивым, а парные медитации полноценными для обоих: человек спа-
саемый регулярно попадает в запой и почти гибнет в мрачном притоне, а
человек спасающий его там разыскивает и на себе притаскивает обратно
домой, раздевает, моет, укладывает спать и на утро отпаивает огуречным
рассолом. Однако вполне возможно, что человека спасаемого из канавы
вытащит, например, человек целеустремленный, который попытается не
дать ему в очередной раз окунуться в бездну, а, скажем, женит на себе и
заставит зарабатывать деньги на все возрастающую семью. И, конечно, в
такой семье, если она чудом сохранится (впрочем, большинство семей
сохраняются исключительно чудом, что лишний раз доказывает всемогу-
щество Божье и Его неусыпное внимание ко всем нашим делами будет, тем
не менее, глубинное непонимание между супругами роли каждого из них в
жизни другого, и взаимоудовлетворительные парные медитации будут
возникать у них редко и чисто случайно, в ситуациях, которые будут
напоминать каждому из супругов его собственный архитип, что техниче-
ски трудно осуществимо:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84