ТОП авторов и книг     ИСКАТЬ КНИГУ В БИБЛИОТЕКЕ

А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  AZ

 


Фромм приравнивает "быть любимым" к состоянию зависимости,
когда, оставаясь маленьким, беспомощным, или "хорошим", чело-
век вознаграждается тем, что его любят, в то время как "любить" -
это эффективное, сильное состояние.
"Инфантильная любовь следует принципу: я люблю,
потому что любим. Зрелая любовь придерживается прин-
ципа я любим, потому что люблю. Незрелая любовь го-
ворит: Я люблю тебя, потому что нуждаюсь в тебе. Зрелая
любовь уверяет: Я нуждаюсь в тебе, потому что люблю
тебя "".
Утверждение Фромма о том, что любовь - активный, а не пас-
сивный процесс, чрезвычайно важно для клиницистов. Пациенты
жалуются на одиночество, на то, что их не любят и они не привле-
; кательны, но продуктивная терапевтическая работа всегда должна со-
вершаться в противоположной сфере - их неспособности любить. Лю-
бовь - положительное действие, а не пассивный аффект, это отда-
,ча, а не получение, "участие", а не "увлечение". Необходимо
; провести различие между "отдачей" и "опустошением". Индивид с
ориентацией на накопление, получение или эксплуатацию, отдавая,
1;будет чувствовать себя в результате опустошенным, обнищавшим,
1 человек торгующего типа ощутит себя обманутым. Но для зрелой "про-
дуктивной" личности отдача - это выражение силы и изобилия. В
1акте отдачи человек выражает и усиливает себя как живое существо.
1" Когда человек отдает, он привносит нечто в жизнь другого челове-
1ка, и то, что привнесено, возвращается к нему; при истинной отда-
1,че он не может не получить того, что отдается ему. Отдача делает дру-
1гого человека также дающим, и они оба разделяют радость того, что
{привнесено ими в жизнь". Заметьте, как это близко к Буберу: "От-
ношения - это взаимность. Мое Ты действует на меня так же, как я
1действую на него. Наши ученики учат нас, наша работа формирует
1нас. ...Непостижимо вовлеченные, мы живем в потоках универсаль-
ной взаимности"".
1 Помимо отдачи, зрелая любовь подразумевает другие базисные
1элементы: заботу, отзывчивость, уважение и знание". Любить озна-
чает активно заботиться о жизни и росте другого. Человек должен
цггкликаться на нужды (физические и психические) другого. Человек
1должен уважать уникальность другого, видеть его таким, какой он
jecTb, и помогать ему расти и раскрываться его собственными спосо-
бами - должен помогать ради него самого, а не ради того, чтобы он
ему служил. Но невозможно уважать другого в полной мере, не зная
его глубоко. Подлинное знание другого, считает Фромм, возможно
только -тогда, когда человек поднимется над эгоцентрической озабо-
ченностью и увидит другого с точки зрения другого. Необходимо слу-
1р1ать и эмпатически сопереживать (хотя Фромм не употребляет слово
1эмпатия"), то есть нужно войти в личный мир другого и познако-
миться с этим миром, жить в жизни другого и ощущать его смыслы и
переживания. И снова отметим, как сходятся Фромм и Бубер: срав-
1ните любовь Фромма с буберовскими "диалогом" и "подлинным,
1непредвзятым слушанием".
Фромм описывает, исходя из мехличностных отношений, пять типов структу-
1ры характера: получающий, эксплуатирующий, накапливающий, торгующий и про-
1здуктивный. Представители первых четырех ("непродуктивных") типов верят в то,
1410 "источник блага" находится вне их, и они, чтобы получить благо, должны при-
1лож1П-ь усилия, принимая, беря, сохраняя и обменивая соответственно. К продук-
1тивному типу относятся мотивированные изнутри, ориентированные на рост, акту-
1;ализированные личности.
419
Для клинициста важно думать о любви скорее как о "позиции" (о
чем-то, характеризующем ориентацию любящего в мире), чем с точ-
ки зрения отношения любящего к "объекту" любви. Мы слишком
часто совершаем ошибку, рассматривая исключительную привязан-
ность к одному человеку как доказательство силы и чистоты любви.
Но такая любовь является, с точки зрения Фромма, "симбиотичес-
кой любовью", или "раздутым эгоизмом"" и в отсутствие заботы со
стороны других ей неизбежно суждено рухнуть под собственной тяже-
стью. В отличие от нее, ненуждающаяся любовь - это способ отно-
шения индивида к миру.
Весьма успешный сорокалетний служащий обратился ко мне в связи
с тем, что влюбился в женщину и мучился, решая, оставить ли ему
жену и детей. В ходе терапии он всего через несколько сессий стал
нетерпеливым и очень критиковал меня за общую неэффективность и
мою неспособность предложить ему систематизированный, хорошо
спланированный порядок действий. Вскоре его критика привела нас
к его чрезвычайно осуждающему отношению к людям вообще. Далее
в процессе терапии мы занимались не поиском решения, которое ему
нужно было принять, а отсутствием у него любви к миру в целом.
Терапия оказалась полезной для него, когда сосредоточилась на нео-
жиданном, как обычно и происходит в эффективной терапии.
Фромм считал наиболее фундаментальным типом любви братскую
любовь - переживание единства со всеми людьми, единства, для
которого характерно полное отсутствие исключительности. Библия
подчеркивает, что объектом любви должен быть слабый, бедный.
вдова, сирота, странник. Они не служат никакой цели, и любить их
значит любить не нуждаясь, "по-братски".
Я начал этот раздел вопросом, как возможно иметь отношения с
другим, не нуждаясь в нем? Теперь, в свете похожих выводов Бубе-
ра, Маслоу и Фромма, я опишу характерные черты зрелых, свобод-
ных от нужды отношений, а затем использую этот прототип, чтобы
по контрасту осветить природу различных "невыношенных" отноше-
ний.
1. Заботиться о другом означает относиться бескорыст-
но - отрешиться от сознательного внимания к себе; быть в
отношениях с другим без контроля мысли: "Что он думает
обо мне?" или "Что в этом для меня?". Не искать похвалы,
восхищения, сексуальной разрядки, власти, денег. В те-
кущий момент быть только в отношениях с другим челове-
ком: не должно быть третьей стороны, реальной или вооб-
ражаемой, наблюдающей за встречей. Иными словами,
жить в отношениях всем своим существом: если частично мы
находимся где-то - например, исследуя воздействие, кото-
рое отношения окажут на какое-то третье лицо, - то имен-
но до этой степени мы потерпели неудачу в отношениях.
2. Заботиться о другом значит со всей возможной пол-
нотой знать другого и сопереживать ему. Если человек бес-
корыстен в отношениях, он обладает свободой, позволяю-
щей воспринимать все аспекты другого, а не только тот
аспект, который служит какой-то утилитарной цели. Чело-
век расширяет себя до другого, признавая другого чувству-
ющим существом, которое также строит мир вокруг себя.
3. Заботиться о другом значит заботиться о сущности и
росте другого. При полном знании, собранном из подлин-
ного слушания, человек прилагает усилия, чтобы помочь
другому стать полностью живым в момент встречи.
4. Забота активна. Зрелая любовь любит, а не любима.
Мы любяще отдаем, а не "влекомы" к другому.
5. Забота - это способ человека быть в мире; это отнюдь
не исключительная, непостижимая магическая связь с од-
ним определенным лицом.
6. Зрелая забота вытекает из богатства человека, а не из
его бедности - из роста, а не из потребности. Человек
любит не потому, что нуждается в другом, не для того,
чтобы существовать, быть целостным, спастись от подавля-
ющего одиночества. Тот, кто любит зрело, удовлетворяет
эти потребности в другое время, другими способами, одним
из которых была материнская любовь, изливавшаяся на че-
ловека в ранних фазах его жизни. Следовательно, прошлая
любовь - источник силы, нынешняя любовь - результат
силы.
7. Забота взаимна. Поскольку человек по-настоящему
"поворачивается к другому", он меняется. Поскольку че-
ловек приводит другого к жизни, он также становится в
более полной мере живым.
8. Зрелая забота не остается без награды. Человек изме-
нен, человек обогащен, человек осуществлен, экзистенци-
альное одиночество человека смягчено. Через заботу чело-
век получает заботу. Но награда вытекает из подлинной
заботы, она не подстрекает заботу. Позаимствуем удачную
игру слов у Фромма - награда следует, но ее нельзя пре-
следовать.
421
Экзистенциальная изоляция
и психопатология межличностных отношений
Если нам не удалось развить внутреннюю силу, чувство личной
ценности и твердую идентичность, позволяющие встретить экзистен-
циальную изоляцию, сказать "так тому и быть" и принять в себя тре-
вогу, то мы будем пытаться обходными путями найти безопасность.
В этом разделе я исследую пути поиска безопасности и их клиничес-
кие проявления. По большей части они связаны с отношениями - то
есть включают в себя межличностные отношения, но, как мы уви-
дим, в каждом случае индивид не близок с другим (то есть не "забо-
тится" о нем), а использует другого функционально. Испытываемый
ужас, прямое осознание экзистенциальной изоляции и тщательно
выстраиваемая нами для смягчения тревоги защитная структура пси-
хики - все это не осознается. Мы знаем только, что не можем быть
одни, отчаянно хотим от других того, что получить от них невозмож-
но, и как мы ни стараемся, в наших отношениях что-то всегда не так.
Существует иное решение, лежащее в направлении жертвования
своей самостью - поиск избавления от тревоги изоляции через погру-
жение в какого-то другого индивида, дело или занятие. В результате
индивид, как говорил Кьеркегор, оказывается вдвойне в отчаянии:
исходно в глубоком экзистенциальном отчаянии, а затем еще дальше
в отчаянии, поскольку, пожертвовав самоосознанием, он даже не
знает, что он в отчаянии.
Существование в восприятии других
"Когда я один, самое худшее заключается в том, что в этот мо-
мент никто в мире не думает обо мне и эта мысль доканывает меня".
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145

загрузка...

ТОП авторов и книг     ИСКАТЬ КНИГУ В БИБЛИОТЕКЕ    

Рубрики

Рубрики