ТОП авторов и книг     ИСКАТЬ КНИГУ В БИБЛИОТЕКЕ

А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  AZ

 

Еще кто-то коллекционирует ос-
трые ощущения. Тот гордится заемной жизненной энерги-
ей. Этот доволен тем, что существует одновременно как он
сам и как идол, совсем на него не похожий. Там человек
греется в блеске своего жизненного жребия. Кто-то экспе-
риментирует. И так далее, и так далее - все многочислен-
ные монологисты со своими зеркалами в комнате самого со-
кровенного диалога!"
Итак, человек влюблен в страсть, человек коллекционирует ост-
рые ощущения и трофеи, человек согревается "в блеске своего жре-
бия" - все что угодно, кроме аутентичного отношения к себе или к
другому.
Многие эти темы проиллюстрированы в сновидениях Брюса, сек-
суально компульсивного пациента, которого я описал в главах 5 и 6.
В конце терапии, когда Брюс отходил от сексуально мотивируемой
модели отношений, его внимание обратилось к вопросам: "Если я не
пытаюсь переспать с женщиной, что мне с ней делатьТ "А что мне
делать с мужчинами?" Финальный вопрос "А вообще для чего люди?"
в той или иной форме возникает в терапии всех пациентов, начинаю-
щих менять свой способ отношений с Я-Оно на Я-Ты. Эту стадию в
терапии Брюса возвестили три сна.
Первый:
"Я лежал в постели с моим четырнадцатилетним сыном.
Мы были полностью одеты, однако я пытался заняться с
ним сексом, но не мог найти его вагину. Я проснулся пе-
чальным и разочарованным".
Этот сон наглядно изображает дилемму Брюса, связанную с отно-
шениями. Сон как будто говорит: "Есть ли иной способ, кроме ге-
нитального, которым можно соотноситься с кем-либо, даже с тем,
к кому ты очень неравнодушен?"
Второй:
"Я играл с женщиной в теннис, но каждый посланный
мною мяч возвращался ко мне, а не летел к ней. Нас как
будто разделяла невидимая стеклянная преграда, а не сетка".
Образ ясен. Брюс, вероятно, занимался с кем-то теннисом, но в
действительности был занят лишь самим собой. Другой человек был
лишним в игре; более того. он не мог войти в контакт с ней, хотя
пытался.
Третий:
"Я хотел сблизиться с Полом [знакомый), но все время
хвастался тем, как много у меня денег, и он рассердился.
Потом я попытался прижаться щекой к его щеке, но наши
бороды оказались такими жесткими, что мы причинили друг
другу боль".
У Брюса были товарищи по занятиям - приятели, с которыми он
играл в баскетбол, теннис и шары, - но никогда не было близкого
друга-мужчины. Он смутно сознавал свою тоску по близости, но, как
показывает сон, не мог найти способа относиться к мужчине иначе,
чем как к сопернику.
Другие формы неудавшихся отношений
Мы пытаемся избежать боли экзистенциальной изоляции множе-
ством способов: размываем границы Эго и пытаемся слиться с дру-
гим; пытаемся присоединить другого; берем у другого то, что застав-
ляет нас чувствовать себя больше, сильнее или любимее. Обычная
межличностная тема в этих и многих других усилиях, о которых я буду
435
сейчас говорить, - тема непребывания с другим. Вместо этого инди-
вид использует другого как средство выполнения функции, и взаим-
но обогащающие отношения не развиваются, вместо них возникает
некая форма мезальянса, неудавшиеся отношения, которые только
тормозят рост и вызывают экзистенциальную вину. Так как огромное
разнообразие неаутентичных способов отношений не укладывается ни
в какую исчерпывающую классификационную схему, я опишу не-
сколько часто встречающихся моделей, наблюдавшихся в клиничес-
кой практике.
Другой как подъемник. Барри был тридцатипятилетним инженером
с "синдромом инженера": он был жестким, холодным и изолирован-
ным. Он не проявлял никаких эмоций и обычно осознавал эмоцию
только после того, как обращал внимание на психологический сиг-
нал (ком в горле, слезы, сжатый кулак и т.п.). Его главной целью в
терапии было "войти в контакт" со своими чувствами и суметь уста-
новить любовные отношения с другим. У него, физически привле-
кательного мужчины, было мало проблем с тем, чтобы привлечь
внимание женщин, но он был неспособен развивать отношения. Либо
женщина была для него нежеланной и он давал ей отставку, либо он
находил ее желанной, но слишком хотел добиться ее.
В конце концов, после многих трудных месяцев терапии Барри
начал встречаться, а потом жить вместе с Джамелией, молодой жен-
щиной, которую он считал очень привлекательной. Однако немед-
ленно стало очевидным, что он вкладывает в отношения мало себя.
На терапии он обсуждал свою новую проблему, связанную с тем, что
он очень рано ложится спать. Значит ли это, спрашивал он (и этот
тип изоляции от чувств весьма характерен), что ему уже скучно с Джа-
мелией, или это означает, что он чувствует себя с ней настолько ком-
фортно, что позволяет себе расслабиться с ней? "Как вы можете это
узнать? - спросил я. - Что происходит, когда вы спрашиваете себя,
любите ли вы Джамелию?" Барри, с необычной для него убежденно-
стью, ответил, что Джамелия ему очень дорога.
Однако он решил, что ему лучше сдерживаться, чтобы у нее не
возникало чрезмерных надежд. Он объяснил, что эти отношения не
разовьются в длительные, потому что Джамелия не вполне соответ-
ствует тому, чего он ищет в женщине. Главная причина заключалась
в том, что ее социальные навыки были недостаточно развиты: она
говорила не очень внятно, была слишком сдержанной и социально
интровртной. Он знал, что сам плохо говорит, и очень хотел же-
ниться на женщине с большей вербальной ловкостью: поскольку он
хорошо обучался через подражание, он надеялся усовершенствовать-
ся в результате общения с такой женщиной. Он также ожидал, что
женщина обеспечит ему более широкую социальную жизнь. Кроме
того, он беспокоился, что если они будут проводить слишком много
времени вдвоем и слишком полюбят друг друга, он отдаст ей всю свою
заботу и ему будет нечего дать другим.
Заявления Барри иллюстрируют многие самые общие проблемы,
которые препятствуют развитию аутентичных любовных отношений.
Самая базовая проблема - это то, что raison detre в модели отноше-
ний Барри было обслуживание функции. Барри исходил из своей
крайней нужды и искал кого-нибудь, кто бы удовлетворял эту нуж-
ду. Его потребностью был "подъем", и он искал "партнера", кото-
рый был бы подъемником: учителем, терапевтом и поставщиком со-
циальной жизни.
Барри часто с отчаянием говорил о своих бесплодных поисках от-
ношений. Я ощущал: то, что он использует слово "поиск", дает ключ
к пониманию его проблемы. В конце концов, человек не находит
отношения, человек формирует отношения. Барри обращался с Джа-
мелией скорее механическим, чем органичным образом. Он не только
смотрел на нее как на "оно", на объект, на средство для достижения
определенного результата, он воспринимал отношения как статичные
и неизменные - нечто, что почти полностью было сформировано
"там" с самого начала, - а не как развивающийся процесс.
Еще один пациент озвучил ту же тему, когда сказал, что чем бли-
же он подходит к другому человеку, тем менее привлекательным -
физически и эмоционально - становится этот человек. Когда он
физически приближался к женщине, он мог видеть бледные пятна на
ее коже, расширенные вены, мешки под глазами. Когда он лучше
узнавал ее. он начинал все больше скучать, по мере того как у нее
иссякал запас анекдотов и сведений. При таком механическом под-
ходе к отношениям человек рассматривает другого как объект, обла-
дающий фиксированными качествами и неистощимыми ресурсами. Он
не принимает во внимание того, о чем нам напоминает Бубер: в под-
линно органичных отношениях существует взаимность, это не неиз-
менность, которую я наблюдаю (и измеряю) в другом; "Я" во встре-
че изменяется, и другой - "Ты" - изменяется тоже. Барри относился
к любви как к ограниченному ресурсу: чем больше он предлагал од-
ному человеку, тем меньше у него оставалось бы для других. Но. как
учил Фромм, этот рыночный подход в любви лишен смысла: отно-
шения с другими всегда делают человека богаче, а не беднее.
Барри неизменно испытывал сильную тревогу при перспективе
приблизиться к женщине, которая, как он чувствовал, соответству-
ет его стандартам. Часто он часами раздумывал о правильном подхо-
Raison detre (франц.) - дословно: смысл жизни.
437
де. Когда он начинал звонить женщине - рука на телефоне, номер
набран до половины, - его охватывала тревога, и он вешал трубку.
Другие терапевты безуспешно пытались облегчить тревогу Барри би-
хевиоральными методами. Когда мы интерпретировали проблему так,
как это казалось очевидным - то есть что Барри боится соперничества
других мужчин и отвержения со стороны явно привлекательных жен-
щин, - в терапии не происходило никакого прогресса; Но мы значи-
тельно продвигались вперед, когда обращались к исследованию тех
путей, которыми Барри использовал или стремился использовать дру-
гого. В глубине души Барри знал, что он, по сути, не находится в
отношениях со своей партнершей, а попирает ее; ему не нужна она,
а нужно что-то от нее. Его тревога была в действительности чувством
вины: он предвосхищал свое поведение, направленное против друго-
го, и боялся, что другой обнаружит его мотивы.
Сколько людей в комнате? В зрелых, заинтересованных отноше-
ниях человек всем своим существом связан с другим. В той мере, в
какой он удерживает вне отношений часть себя, чтобы наблюдать за
отношениями или за воздействием, которое он оказывает на друго-
го, отношения терпят неудачу. Бубер описывает ситуацию, которая
развивается, когда два индивида пытаются вступить в отношения между
собой, полностью сохраняя самоосознание.
"Теперь давайте представим себе, как сидят и разговари-
вают двое людей, в жизни которых доминирует внешнее.
Назовем их Питер и Пол. Давайте перечислим различные
включенные в эту ситуацию фигуры.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145

загрузка...

ТОП авторов и книг     ИСКАТЬ КНИГУ В БИБЛИОТЕКЕ    

Рубрики

Рубрики