ТОП авторов и книг     ИСКАТЬ КНИГУ В БИБЛИОТЕКЕ

А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  AZ

 

Я мысленно
отсеяла Тони, потому что он не вызвал у меня того мгновенного
отклика, который вызывали мужчины "властного" типа.
Мне понадобились две недели, чтобы привыкнуть к тем --
чисто внешним -- качествам Тони, которые мне не понравились
поначалу. Узнав его получше, я поняла, что принимала за
излишнюю мягкость проявление внутренней силы характера, более
надежной и прочной, чем у ярко выраженного типа "настоящего
мужчины", который ассоциировался у меня с силой. Я обнаружила у
Тони замечательное чувство юмора, а также тонкую
чувствительность и глубокий ум. Я так зациклилась на внешних
проявлениях "своего типа", что не сразу заметила выдающиеся
достоинства Тони. А чем ближе я его узнавала, тем яснее
становилось, что он просто создан для меня.
Я уверена: вам неоднократно попадались люди "вашего типа".
Вы встречались с ними, жили вместе, даже, может быть, вступали
с ними в брак. Но отношения не складывались. А все потому, что
вы на самом деле не знаете своего типа. Вам только кажется, что
знаете.
Почему же так много умных, преуспевших на работе людей не
знают, какой тип им подходит? Потому, что они слишком
полагаются на свою непосредственную реакцию.
Вы встречаете кого-то на вечеринке, и внутри у вас что-то
щелкает. Вам нравится ее прическа, вы вздрагиваете при звуке
его голоса. Иногда вы не понимаете, что именно притягивает вас
в этом человеке, но по какой-то загадочной причине вас тянет к
нему с неудержимой силой.
Нам будет легче понять природу этого иррационального
влечения, если мы рассмотрим его истоки. Все началось с
пещерных людей. Чтобы выжить, каждый из них должен был найти
себе пару. "Ему" нужна была "она", чтобы нарожать побольше
детей и поддерживать огонь в очаге. "Ей" нужен был "он", чтобы
охотиться на саблезубого тигра и приносить в дом еду. Жизнь
тогда была простая: оба нуждались друг в друге, чтобы выжить --
выжить как им двоим, так и виду в целом. О чувствах разговора
не заходило.
Соответственно, в те времена ценились крепкие широкобедрые
женщины, внешность которых позволяла надеяться, что, родив
утром ребенка, они тем не менее не преминут вовремя подать
своему мужчине обед. В мужчинах ценились охотничьи способности.
Настоящий мужчина -- тот, который притащит в пещеру мохнатого
мамонта, а не какого-то жалкого кролика.
Со временем у древних людей выработался рефлекс --
внутренний отклик и выброс феромонов имел место у мужчин при
виде женщин, способных, судя по виду, много и легко рожать, а у
женщин при виде мужчин, имеющих пещеру, набитую звериными
шкурами. Так и шло, пещерные люди находили себе пару, вид
развивался и за протекшие тысячелетия выработался механизм, по
которому мужчины выбирают женщин по внешности, а женщины
выбирают мужчин по их делам и достижениям. Я формулирую это:
"богатый мужчина, красивая женщина". По этой формуле наш
организм и реагирует.
Таким образом, тот внутренний отклик, на который вы хотите
опираться при выборе спутника жизни,-- всего лишь старый-старый
механизм борьбы за выживание, практически не изменившийся за
сорок тысяч лет. В нем столько же личного, сколько в том факте,
что вы ходите на двух ногах, а не на четырех.
Женщины! Представьте себе, что я вам предлагаю
познакомиться с низкорослым мужчиной под пятьдесят,-- с крупным
носом, оттопыренными ушами и в толстых очках. Не хотите? А если
я скажу, что его зовут Стивен Спилберг? Теперь захотелось? Как
насчет внутреннего отклика?
А вот другой вариант -- восхитительный высокий красавец с
классическими чертами лица. Познакомьтесь, девушка, это Фрэнк
-- наемный партнер для танцев и стриптизер. Как, не хотите
знакомиться? Обсуждению не подлежит -- он не ваш тип, верно? На
одну ночь -- еще куда ни шло, если вам приспичило, -- но для
долгих, прочных отношений -- ни за что! Вы отвергаете его из-за
его профессии.
Теперь -- внимание, мужчины! Поглядите, какая красотка.
Безупречная кожа, чудесные волосы, восхитительная фигура. Ее
зовут Пэтти, она торгует на площади у универмага пирожками с
лотка. "Ну и что? -- отвечает мужчина.-- Любой труд почетен. Я
не сноб. Очень рад познакомиться".
Вы не сноб? Тогда вот вам Рене -- необыкновенная женщина,
знаменитый кардиохирург. Врачи со всего света съезжаются, чтобы
поучиться ее непревзойденной технике. Она к тому же опытная
альпинистка, покорила все горы Северной Америки и многие другие
по всему свету. Внешность, правда, у нее заурядная -- она,
конечно, не урод, но походка тяжеловата, и ноги толстые.
Как, желающие познакомиться отсутствуют? Нет, может быть,
кто-то и захочет послушать ее рассказ об одной из экспедиций,
но: "Где эта продавщица пирожков, про которую вы говорили?"
Это несправедливо. Это всех возмущает. Женщины все время
жалуются, что мужчин в них интересует только размер лифчика и
объем талии. Мужчины обижаются на то, что женщин якобы волнует
только толщина их кошелька. Но это заложено в нас, это
рефлекторные реакции нашего организма, и обижаться на них так
же бессмысленно, как на частые дожди в Сиэтле. Так устроила
природа.
Выбирать спутника жизни, ориентируясь на свой внутренний
отклик, еще совсем недавно было разумно. Во времена, когда наши
родители были молоды, женщины как правило на работу не ходили и
материально зависели от мужчин. Хорошим мужем считался мужчина,
который может содержать семью. Не столь очевидным фактом было
то, что мужчина нуждался в жене для карьеры. Холостяку трудно
было рассчитывать на повышение по службе, на успехи в политике,
на уважение в обществе. Нужна была жена -- и не какая попало, а
такая, которая умеет вести себя должным образом. Поведение жены
влияло на карьеру мужа -- либо способствовало ей, либо,
наоборот, ее губило.
Так было еще совсем недавно. Но в нашем обществе произошли
разительные перемены. Теперь женщина как правило не нуждается в
материальной поддержке мужчины. А мужчина не нуждается в помощи
жены для служебного продвижения.
Так что теперь спутника жизни ищут не потому, что без него
трудно прожить. Люди ищут удовлетворения своих психологических
и эмоциональных потребностей -- они хотят душевного тепла,
близости, чувства защищенности. Им хочется разделить с кем-то
свою жизнь.
Раньше люди жили большими семьями и тесными общинами, так
что эти потребности удовлетворялись. Моя мать каждый день
обсуждала со своей матерью поведение детей, советовалась, что
приготовить на обед. Почти каждое утро она пила кофе с
соседкой. Мой отец каждый день после работы ходил в "клуб
здоровья". Только вместо тренировок он там играл в покер и
курил сигары. Там он встречался с приятелями, обсуждал с ними
дела, политику, спорт.
В наше время родственники разбросаны по разным городам,
знаю, чем и горжусь). А в клубе здоровья мы общаемся разве что
со своим тренером.
Если мы с кем и разговариваем о своих детях, работе,
ежедневных заботах -- то только со своим интимным другом. Мы
делимся с ним своими мыслями, рассказываем, как прошел день.
Обеденное меню мы обсуждаем тоже с ним. Мы хотим очень
глубоких, очень искренних отношений. И все-таки мы пытаемся
завести их с теми, к кому нас "тянет". Желая оценить, может ли
некто стать для нас ближайшим, единственным другом, мы
спрашиваем: "Какая у нее талия?" или "Какая у него квартира?".
Большинство из нас меряет себя и других разными мерками.
Мы справедливо требуем, чтобы нас ценили за наши внутренние
качества -- за то единственное, что и придает нам настоящую
человеческую ценность,-- но сами мы оцениваем других совсем
иначе.
Один знакомый однажды пожаловался мне, что ему надоели
поверхностные, неглубокие отношения -- он хочет найти
по-настоящему прекрасную женщину, любящую, заботливую, с
духовными интересами. Я посоветовала ему дать объявление в
газету. Ему эта мысль очень понравилась. В своем объявлении он
написал, что хочет познакомиться со "стройной рыжеволосой
женщиной, ростом 165 см"!
Этот человек мечтал найти тонко чувствующую, любящую
подругу. Ему хотелось глубоких и искренних отношений. Но его
объявление в лучшем случае поможет ему найти "подходящую"
женщину.
Мы опираемся на свой непосредственный внутренний отклик,
когда решаем, какой тип людей нам нравится. В этом, в конце
концов, ничего плохого нет -- не надо только переоценивать
значение этого самого отклика. Если кто-то вам сразу понравился
-- очень хорошо, ухаживайте, флиртуйте, развлекайтесь. Но не
относитесь к этому слишком серьезно, а главное -- не
полагайтесь на свою первую реакцию, решая, смогут ли отношения
с этим человеком стать долгими и прочными. С человеком, к
которому вас потянуло с первого взгляда, у вас могут не
сложиться отношения -- и наоборот, возможна долгая и счастливая
жизнь с тем, кто вам с первого взгляда не понравился или
оставил равнодушным.
А если у вас и сложатся прочные отношения с тем, к кому
вас сразу потянуло -- то это, скорее всего, просто совпадение.
Если у вас уже было так, что отношения, начавшиеся пылко и
бурно, быстро выдохлись и потеряли всю прелесть, то вы
понимаете, о чем я говорю.
А как же "любовь с первого взгляда"? А как же ваша кузина
Вера и ее муж, которые при первой встрече мгновенно поняли, что
созданы друг для друга, и безумно счастливы вместе.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23

загрузка...

ТОП авторов и книг     ИСКАТЬ КНИГУ В БИБЛИОТЕКЕ    

Рубрики

Рубрики