ТОП авторов и книг     ИСКАТЬ КНИГУ В БИБЛИОТЕКЕ

А  Б  В  Г  Д  Е  Ж  З  И  Й  К  Л  М  Н  О  П  Р  С  Т  У  Ф  Х  Ц  Ч  Ш  Щ  Э  Ю  Я  AZ

 


Посмотрев на свой "список запретов" повнимательнее, вы
поймете, что многие ваши ограничения не имеют никакого
отношения к удаче или неудаче будущих отношений.
Например: отсеиваете ли вы с ходу мужчин, которые моложе
вас (соответственно, женщин, которые старше)? А как вы
относитесь к усам и бороде? К золотым цепочкам? Сандалиям на
платформе? А что если женщина слишком накрашена? А может быть,
вы отказываетесь встречаться с мужчиной, который зарабатывает
меньше вас? Или с женщиной, которая зарабатывает больше?
Наверное, можно заполнить большой металлический контейнер
для мусора вашими предписаниями, как человек должен одеваться,
причесываться танцевать, разговаривать, есть и ходить и какие
при этом выбирать зонты и сумочки, Не думайте вы об этой ерунде
-- хотя бы до тех пор, пока не познакомитесь с теми
человеческими качествами вашего нового знакомого, которые
по-настоящему важны. Что важнее для семейной жизни: прическа
или убеждения и характер? Спросите себя: "Доставляет ли мне
удовольствие его (ее) общество?", "Легко ли мне в его (ее)
обществе проявлять свои лучшие качества?", "Чувствую ли я, что
он меня уважает, тянется ко мне, прислушивается к моим
словам?", "Нравлюсь ли я сама себе в его обществе?"
Мой друг Фред недавно пожаловался мне на свои безрадостные
отношения с одной блестящей актрисой. Они все время ссорятся,
сказал он, и вообще хотят от жизни разного. Она не стала ему
надежным товарищем, она не уважает того, что дорого ему. Они,
собственно, уже расстались, и он хотел посоветоваться со мной,
надо ли пытаться ее вернуть.
Я задала ему только один вопрос: "Чувствуешь ли ты, что
отношения с нею духовно обогащают тебя"? Очень недолго подумав,
он решительно ответил: "Нет!" Единственное, что его удивило,--
это то, что ему не пришло в голову самому спросить себя об
этом.
Если ваш спутник вызывает у вас бурные чувства,
постарайтесь все-таки понаблюдать за собой -- как вы себя
чувствуете рядом с ним? Влюбленность может сильно затуманить
рассудок. Может быть, вы постоянно думаете о том, чтобы
произвести хорошее впечатление? Боитесь быть собой,
представляясь таким человеком, который, как вы думаете,
понравится вашему кумиру больше? Попытайтесь трезво взглянуть
на ситуацию и спросите себя: хорошо ли вам с ним? Да будь даже
ваш кумир самой Синди Кроуфорд или самим Дензелом Вашингтоном
-- если рядом с ним вам неуютно, зачем вам быть рядом с ним?
Домашние задания шестого шага
1. Опишите человека, принадлежащего к "вашему типу".
Включите в описание внешность, профессию, черты характера.
2. На ближайшей неделе поговорите с тремя мужчинами
(женщинами), которые не принадлежат к вашему типу.
3. Возобновите знакомство с кем-нибудь, кто интересовался
вами, но кого вы отвергли, потому что это был человек "не
вашего типа".
4 .Напишите ваш "список запретов" -- те признаки, по
которым вы отсеивали людей. Укажите все причины, по которым вы
отказывались с кем-то встретиться, например: он лысый, она
слишком маленького роста, она рыжая, он мало зарабатывает. А
теперь вычеркните из вашего списка все, кроме трех
по-настоящему важных черт характера.
Шаг седьмой. КОГДА ВАС ОТВЕРГАЮТ, ОТНОСИТЕСЬ К ЭТОМУ СПОКОЙНО
И вот вы наконец набрались храбрости и пригласили ее, но
она просит ее извинить: она занята в четверг, и в следующую
пятницу тоже, и во вторую субботу октября -- тоже. "Собственно
говоря,-- говорит она,-- у меня уже все расписано до конца
года".
Если у вас что-то сжимается внутри при таком ответе --
значит, вы такой же, как большинство людей: вы не выносите,
когда вас отвергают.
Меня часто спрашивают, как не быть отвергнутым. Я отвечаю:
"Вы и без меня это знаете". Большинство людей строит свою жизнь
так, чтобы полностью исключить ситуации, когда их могут
отвергнуть. Они погружаются в работу или сидят дома и говорят,
что им некогда, что их новые знакомства не интересуют. Они
пользуются своей работой, детьми и другими обязанностями как
предлогом, чтобы не высовываться.
Как ни печально, но если вы действительно хотите завязать
счастливое знакомство, придется примириться с тем, что кто-то
вас отвергнет. Причем не один раз, а снова и снова. Никуда от
этого не денешься. Так устроена жизнь.
Но это не так уж страшно. Вы можете научиться разумно
вести себя в таких ситуациях и переживать их без боли.
Давайте посмотрим, как вы раньше переживали такое
"оскорбление". Вы сворачивались клубочком, укрывались с
головой, пытались утешить себя мороженым. Или плакали, надували
губы и анализировали ситуацию снова и снова, пока до смерти не
надоедали даже терпеливым работникам телефонной службы доверия.
Или вы впадали в ярость и, потрясая кулаками, давали
торжественную клятву никогда больше не пытаться завязать
знакомство.
Я открою вам маленький секрет: вы тут вообще ни при чем,
Не волнуйтесь. Напрасно вы все так приняли близко к сердцу --
то, что так огорчило вас и лишило уверенности в себе, вообще не
имеет к вам отношения. Помните, в шестой главе мы говорили о
критериях, по которым вы проводите отсев? Когда вы еще не
понимали, что ваша задача -- привлекать к себе людей, а не
отпугивать их, вы отсеивали кандидатов и претендентов налево и
направо, по самым пустяковым поводам. Борода или ее отсутствие,
рыжие волосы, южный акцент, "не такая" работа -- все это было
достаточным основанием для дисквалификации.
Вполне возможно, что и вас отвергают по какой-нибудь такой
же пустяковой причине. Каким бы чудесным человеком вы ни были,
какие-то особенности вашей внешности, профессии или манеры
одеваться могут поместить вас в чей-то "список запретов". Те,
кто отвергает людей по пустяковым поводам, отвергнут не
задумываясь и вас.
Если вы поймете, что она не улыбнулась вам только потому,
что ей не понравились ваши туфли, что он скомкал беседу только
потому, что обнаружил, что вы курите -- неужели вы по-прежнему
будете терзаться и страдать?
Если вас отвергли даже не зная, что вы за человек,-- на
что тут обижаться? Без конца возвращаться мыслями к тому, что
случилось, растравлять свои раны -- бессмысленное занятие. Вы
должны преодолеть это как можно скорее.
Помните: чтобы найти свою половину, приходится перебрать и
рассмотреть многих. У вас высокие требования, но и у других
тоже. Многим вы просто не понравитесь. Это нормально. Для
хороших отношений необходимо, чтобы люди друг другу нравились.
И совершенно неважно, по какой именно причине вы кому-то
не понравились. Надо забыть об этом и сосредоточиться на
следующем кандидате. Другое дело, что если вас отвергают, вы
должны это сразу заметить -- а это не всегда очевидно. Никто же
ведь не скажет: "Нет, я не буду с вами встречаться, вы мне
совсем не нравитесь". Обычно придумывают какой-нибудь предлог:
"У нас сейчас запарка на работе" или "Ко мне приезжают
родственники из другого города".
Предлагаю вам такое правило. Если человеку некогда с вами
встретиться, значит, он вас отвергает. В этом случае тоже надо
верить не словам, а делам. Не надо надеяться, что потом, через
несколько месяцев, у этого человека появится для вас время. Вы
просто не нравитесь ему. Не тратьте времени, ищите того, кому
вы понравитесь.
Один знакомый адвокат рассказывал мне, что однажды он
предложил одной женщине встретиться. Дело было в июне. Она
ответила, что у них сейчас большая встряска на работе -- пусть
он ей позвонит осенью. Я объяснила, что эта женщина просто
вежливо дала понять, что он ее не интересует, и ему надо бы
начать приглашать другую. Он ответил: "Зачем мне другие, когда
я уже нашел то, что мне надо. Я ей тоже, кажется, понравился.
Иначе она не просила бы позвонить".
И это говорил умный человек с высшим образованием!
Надо ли рассказывать, чем это кончилось?
Он позвонил ей в сентябре и опять пригласил провести с ним
вечер. Она ответила, что как раз сейчас безумно занята и
предложила созвониться после Рождества.
Уверяю вас: тот, кого вы интересуете, всегда выкроит
время. Если бы Мел Гибсон или Деми Мур предложили кому-то
встретиться, уж этот человек отложил бы дела и на один вечер
предоставил бы своим родственникам самим о себе позаботиться.
Запомните, что люди, которых вы не интересуете, не скажут об
этом прямо, они будут говорить то самое, что вы говорите тем,
кто не интересует вас: ах, я сейчас так занят(а).
Научившись сразу замечать, что вас отвергают, вы должны
научиться справляться с обидой и болью. Да, когда вас кто-то
отвергает, это обидно. Нет смысла закрывать на это глаза и
притворяться, что это не так. Вам обидно.
Но все-таки есть некоторая разница между обидой и
разочарованием -- и страданиями и разбитым сердцем. Случается,
что люди, которых кто-то отверг, после этого замыкаются в себе.
Им страшно еще раз пережить такое. Они тратят время, без конца
проигрывая и анализируя то, что произошло, ждут, пока пройдет
боль. Но анализ в такой ситуации как правило непродуктивен. Вы
просто не понравились. Не ищите в этом какого-то скрытого
смысла. Это как в верховой езде -- если вас сбросила лошадь,
постарайтесь как можно скорее снова оказаться в седле.
Люди часто делают еще одну ошибку:
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23

загрузка...

ТОП авторов и книг     ИСКАТЬ КНИГУ В БИБЛИОТЕКЕ    

Рубрики

Рубрики