тарелку супа. Принципиального значения это обстоятельство,
по-видимому, не имеет, так есть ли в этих придирках смысл? Ведь даже если
удается добиться от партнера желаемого изменения, побочным и очень сильным
последствием, всей этой <воспитательной> работы будет раздражение против
<воспитателя>, а то и ненависть к нему. Человека можно в чем-то переделать,
сломать, заставить изменить привычки, но любить вас за это он никогда не
будет. . - ,
. , Может быть,.секрет привлекательности так называемых курортных рома-
нов состоит как раз в том, что партнеры в такой ситуации .не пытаются переде-
лывать друг друга, -ие осложняют свои.отношения ненужными упреками и нра-
ваучениями, которые вредны не только тем что; невозможно или мучительно
трудно-переделываться. Когда нам указывают,, как одеваться, краситься, есть,
.делать зарядку, повязывать галстук и т. д., нам как бы напоминают поминутно
о том, что сами по себе мы.не справимся с решением этих вопросов, что сами
мы ничего не стоим.
К сожалению, многие молодые люди считают готовность партнера к
любым изменениям атрибутом романтических отношений. Мы требуем от
человека изменить стиль одежды, требуем отказаться от привычек, которые
нам не нравятся, отказаться от друзей - стремимся продемонстрировать свою
власть. Это очень опасный путь.
. Надо сказать, что зерна будущих несчастий мы сеем в самом начале
общения, с первых часов и минут знакомства.
Первые часы, проведенные вместе, мы рассказываем о себе. Или впря-
мую - сообщаем факты своей биографии, или опосредованно - рассказываем о
своих родителях, друзьях, о своих привязанностях, вкусах, интересах и т. п.
При этом мы рассказываем не всю правду (есть ли мужчины, которые,
знакомясь с девушкой, не преувеличат немного свои достоинства?). Мы как
бы рисуем автопортрет, в общем похожий на оригинал, но чуть-чуть <улуч-
шенный>. Вот этот отрешенный, рекламный портрет партнеры и представляют
друг другу вместо своих подлинных лиц. . ..
, На первых-этапах общения,, пока встречи носят спорадический харак-
тер, дальнейшее раскрашивание этих портретов не вызывает трудностей. Но
если встречи становятся регулярными, если заключается брак, возникают
серьезные проблемы. Человек приходит после напряженного рабочего дня
домой, он устал, хочет расслабиться. А вместо этого его ожидает роль -ион
должен ее играть. Вот тут-то люди и начинают уставать от роли. Эта усталость
часто, принимает форму желания отдохнуть друг от друга, что может стат и
началом конца любовных отношений..
, .Усталость .друг от друга встречается .так часто, что многие даже считают
ее неизбежной, предлагая применять некоторые меры, например, проводить
отпуск обязательно .отдельно, <отдыхать> друг от друга.
. Но разве общение между близкими людьми неизбежно приводит к вза-
имной усталости? Практич.ески у всех людей есть опыт общения с человеком,
1который никогда не надоедал, - это общение в детстве с мамой. Разве мы
:, -хотели отдохнуть от нее, разве мечтали, чтобы на месяц мама уехала и отдала
,нае другой тете? Наоборот, мы хотели, чтобы она была с нами постоянно, и
1йчеиь огорчались, когда она уходила, даже ненадолго.
1, Таким образом, взаимная усталость не есть <закон природы>, это следствие
1йяеверного начала отношений, ошибок, допущенных в момент знакомства.
Предъявление автопортретов, знакомство в своего рода масках приводит к тому,
Цчто жизнь начинает разворачиваться по образцу уголовного расследования: он
йвоворил.что веселый, а оказывается - грустный, делал вид, что щедрый, а на
,Ц1. Исчезновению любви способствуют не только усталость и раздражение,
Ци .скука. Жалуются на то, что им все известно, все знакомо, чувство Новизны
111в1-до,.и стало скучно. .....
йй.- Дело в том, что даже в таких близких отношениях, как любовь, мы часто
мвбы играем определенные, заданные роли. Наши отношения становятся
ркой игрой по правилам. Романтические отношения диктуют нам. тот или
ОЙ1ТИП поведения. Скажем, все знают, что надо дарить цветы любимой,
до подавать даме сердца руку, когда выходишь из троллейбуса, и т. д.
Получается, что ситуации задают набор типов поведения и как бы ведут
ювека, определяя его действия и в некотором смысле даже чувства.
Получается, что человек влюбляется <по воле обстоятельств>, толком не
[ даже, кого именно он любит, ведь знакомство произошло, как мы помним,
? масках>. Тип поведения определен традицией, нормативами, собственные
1?рывы как бы нивелированы.
; Действительно, ситуация имеет большое значение для пробуждения
вства любви. Каждый учитель, например, наблюдал <эпидемии> романов.
ктически одновременно влюбляется большая часть девочек класса, причем
звина - в одного и того же человека. Это происходит, несмотря на разницу
развитии, в темпераменте, в способностях. Здесь явно просматривается
Зияние ситуации.
В таких ситуациях любовь сама по себе только начинается. Чтобы долго
збить человека, необходимо выйти за пределы ритуала, начать самостоятельное
Орчество, самостоятельное строительство отношений, а этого-то многие делать
! хотят или не умеют.
Отсюда и возникает впечатление, что все романы похожи один на другой,
все люди похожи один на другого, каждое будущее движение партнера
известно заранее - наступает скука. В этом, конечно, виноваты не ситуации
;йми по себе, а наше собственное неумение общаться с близким человеком,
Цюбить.
Ц Любовь <преждевременно> исчезает и из-за отсутствия некоторых ком-
муникативных навыков.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100