Постепенно он приходит к душевному равновесию, при котором может
увидеть ситуацию как бы со стороны и принять верное решение.
Многие родители, прочитав этот диалог, справедливо могут заметить:
хорошо, конечно, когда удается открыто обсуждать с ребенком проблемы, кото-
рые касаются его отношений в школе, с друзьями, и чувствовать, что вы пони-
маете друг друга. Ну а что делать в тех случаях, когда возникают проблемы
другого рода, внутри семьи? Ребенка никак не зазовешь домой со двора, не заста-
вишь вовремя сделать уроки, сесть за стол, лечь спать. Ведь часто решить эти
вопросы демократически, совместно с ребенком бывает довольно сложно.
Впрочем, так ли уж сложно? Конечно, если сын или дочь чувствуют, что
<директива спускается сверху>, они почти автоматически этому сопротивляют-
ся. За категоричными требованиями ребенок улавливает только желание заставить
его сделать то, что ему неприятно. Но если донести до него истинную причину,
побуждающую родителя настаивать на своем, не примешивая сюда раздражение
и агрессии... Может быть, в таком случае у него не возникнет реакции протеста
на родительские требования ?
Одиннадцатилетняя дочь задержалась у подруги и пришла домой поздно.
- Безобразие! Какая безответственность! Ты же обещала прийти вовремя!
Ты не умеешь держать слово, - так встречают ее родители. Она видит только их
раздражение, недовольство, пусть даже справедливые, но все равно крайне ей
- Ты пришла!!! Как же мы волновались! Всё в порядке? Ничего не случилось?
IA/Ы уж тут себе места не находим.
1 И тогда девочка, сочувствуя родительским переживаниям, раскаивается.
1 В этом случае обсудить с ре-бенком его поведение куда легче, чем когда на первый
план выходят озлобление, раздражение и потребность поучать.
1 При обсуждении же самое главное - выслушать другого постараться по-
1<яоть его. Иными словами, хорошо себе представить, что чувствует ребенок,
какие проблемы его волнуют. Терпеливо вникая в переживания ребенка; вы распо-
лагаете его к открытой беседе, во время которой можете узнать о нем много
нового, неожиданного.
1 Вот довольно часто встречающаяся ситуация. Дочь вместо ожидаемой
пятерки> получи/га <четверку>. Мать видит, что девочка расстроена. Огорчена
1;й она сама. Уверенная в том, что переживают они по одному и тому же поводу,
1<>нд решает обсудить с ребенком эту ситуацию, и тут выясняется, что дочку
foece не волнует отметка сама по себе. Причина ее плохого настроения - неспра-
ведливое отношение к ней учителя. Взрослые часто подменяют своими проблемами
проблемы ребенка. Предположим, для матери чрезвычайно важны успехи дочери в
учебе. В них она видит оправдание своей не очень удачно сложившейся жизни. Не-
успех дочери больно бьет по ее салюлюбию. Но эта проблема матери подчас не
ммеет ничего общего с тем, что доставляет огорчение ребенку. (К слову сказать,
лакое расхождение проблем свойственно не только неудачливым родителям. Подчас
пе из них, кто вполне реализовал себя, еще более болезненно реагируют на неуспехи
)етей.)
i. Чтобы выработать верную позицию для принятия решения, родитель дол-
кен собрать воедино все мнения - и свои, и ребенка. Обсудить их вдвоем. А затем
прийти к общему решению. Именно к общему, принятому при активном участии
ребенка.
1 Как правило, подобное решение бывает компромиссным. Предположим, мать
Никак не может добиться, чтобы ребенок шел ужинать, как только она позовет.
уогда они договариваются: сын идет к столу не сразу, а через 4-5минут по часам.
1-. Подобные <соглашения> можно даже заключать письменно. При этом очень
аэкно, чтобы были зафиксированы обязательства обоих - и ребенка, и родителя.
1й И наконец, .наступает самый трудный этап. Как помочь сыну или дочери
выполнить все то, что они пообещают? Пытаясь изменить поведение детей, будь-
Qne всегда предельно точны в своих, требованиях. Вместо того чтобы пенять сыну:
у тех пор как ты пошел в школу, ты очень мало времени уделяешь сестре. Какой
1с ты старший брат!>, лучше сказать конкретно: <Поиграй с сестрой <в школу>,
окажи ей буквы, которые ты уже знаешь>.
Не требуйте от ребенка немедленного выполнения всех обязательств. Ему
9кно время, чтобы привыкнуть к <новой жизни>. И не надо огорчаться, если из
ющанного выполняется пока еще не все. Очень опасно акцентировать внимание в
по время на том, чего ребенок не делает: <Как тебе не стыдно!>, <Ты. не держишь
адво>, <Ты же обеща.а не только..., но и еще...>.
.", При этом родители часто забывают, что даже взрослому бывает чрез-
вычайно трудно сразу изменить свое поведение. Что уж говорить о ребенке Зна-
WHttlonlirt иппаилл )ам v-ny шплип nnut.1itff nfnnmiltUt. ff?n ffnili/intnio un mn w?f)
Как раз в этот-то период, чтобы быть уверенным в себе, ребенку особенно
нужны глубинное понимание со стороны родителей, сопереживание его печалям и
радостям, открытое общение с мамой и папой - шовом, все то, в чем и проявляется
истинная родительская любовь.
Собственно все, о чем шла речь, так или иначе направлено к одной цели
укрепить у ребенка веру в себя. Ведь она так нужна ему на этом этапе его жизни -
в первые школьные годы, когда он открывает для себя мир сложных знаний и не
менее сложных отношений.
Консультация четвертая:
что такое интимное воспитание
и как его осуществлять родителям.
На этот вопрос отвечает
врач-психотерапевт В. Леей
- Врешь ты, все врешь! .
- Ха-ха, во дурак-то! Чик-чирик! Понял, как?
- Сам дурак! Врешь!
- Ну на что спорим, а? Тебя когда спать загоняют? Не поспи час, ну два.
Знаешь, как можно? Заварки чайной наглотайся.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100