Скорей тянись к своей ближней и подставляй свою,
чувствуешь? Уже лижут? Ну как, сладко? Ты уже до-
бился.
Таким образом, закон ближней жопы воистину гло-
бален - ни одна задница не остается в стороне от
него, все зады охвачены. А коль так - это уже второе
следствие, - то достигается полное единство всех жоп.
Коль все седалища лижутся, следовательно, они все
равны. Таким путем лишь при системе всеобщего жопо-
лижества достигается социальная гармония общества и
только такая система допускает расцвет всех жоп. Что
и требовалось доказать.
Следовало бы добавить сюда детальное описание
сладостного процесса лизания жопы, ввести классифи-
кацию задов, по, скажем, степени их розовости, но это
уже частности, доступные воображению, и тот, кто за-
нимался жополижеством (то есть все мы), легко воспол-
нит опущенные мною детали.
А я от высокой гармонии жоп могу перейти к жи-
тейской прозе. Нашу квартиру (почему же, впрочем,
нашу? - ну, ту самую, которую мы недавно ездили
смотреть) решено теперь отдать некоему М. Никто не
знает, кто это такой. Наконец выяснили: он даже не
член союза, более того, четыре месяца назад приемная
комиссия демонстративно не приняла его за бездарность.
Видимо, именно за это и следует ему компенсация:
выдача лучшей писательской квартиры в Москве.
По закону ближней жопы все идет правильно: кто
лижет - тот и получит. Но какими бесстрашными сде-
лались они: не боятся подставить себя под удар, им все
дозволено. И все по тому же закону ближней жопы.
Теперь мне самому интересно сделалось: что же из
всего этого образуется? Какой новый закон?
Признаюсь, я рассчитывал, что из закона ближней
\ ... -
253 254
fл<.в N, 21
ffttJMO<\ Mi 21
rlclзsJ-n мщк сюямя имйнами>
жопы явится другой закон - высшей жопы, по которо-
му дозволяется лизать самую высшую жопу и получать
за это определенные преимущества. Оказалось, нет.
Высшая жопа не раздает квартир, ордеров, пайковых
книжек, все это делают ближние жопы. А высшая зад-
ница раздает блага лишь тем задам, которые по отноше-
нию к ней являются ближними жопами. Следовательно,
закон ближней жопы действует одинаково как внизу.
так и на самой вершине пирамиды. И высшие ягодицы
допускается лизать лишь бескорыстно>.
Откровенно? Да! Даже <фу> как-то. Но тогда почему
же такая ясность вдруг становится в голове каждого,
кто читает? Почему сразу согласие? А все потому же.
Вешь названа своим именем. И уже только благодаря
одному этому поддается транслированному (способного
передаваться от человека к человеку) пониманию. Орга-
ничному, легкому, такому близко-родному.
Оказывается, чтобы влиять на лю-
дей, т. е. вызывать в них интерес и
податливость к согласию с нами, вовсе
не надо так уж стремиться трогать
<запретное>, достаточно чуть-чуть пе-
решагнуть <разрешенное>.
В русле доверительной прямоты, т. е. называния
вещей своими именами, проходит дорога многих анекдо-
тов. Именно потому некоторые из них нами столь люби-
мы - <про генсеков>, <про Рабиновича>, но особенно
<про Вовочку>:
Урок физики... Учитель объясняет работу тран-
сформатора:
- Вот сюда подаётся 380 вольт, а отсюда снимается
220 вольт. При работе, дети, трансформатор всегда гу-
дит.
Вовочка поднимает руку:
- А у меня папа - трансформатор!
.т..-
253 254
Получает 380 рублей, домой приносит 220, а на
остальные <гудит>.
Вовочка в школе спраши-
вает учительницу:
- А правда, что товарищ
Черненко такой же маленький,
как я?
- С чего это ты взял?
- Да папа сказал, что Чер-
ненко ему до задницы.
Учительница в классе интересуется, кем работают
мамы ребят. Вася говорит, что у него мама врач, Петя
гордится тем, что у него мама библиотекарь. Вовочка
тоже- тянет руку.
- Говори, - разрешает учительница.
- А у меня мама проститутка.
Дети притихли, учительница покраснела:
- Нахал! Да как ты можешь! Немедленно к дирек-
тору!
Через некоторое время Вовочка возвращается. Учи-
тельница к нему:
- Ну, что тебе сказал директор?
- Он сказал, что мамы всякие важны, мамы вся-
кие нужны. И попросил дать ему наш адрес.
За века и годы уже само по себе все так полу-
чилось и сложилось, что люди доверяют не сло-
вам и не смыслу слов. Не делам и не результа-
там. Всё это может меняться, истолковываться,
переименовываться.
Но то, чему нельзя не верить, - так это пози-
ции оппозиции. Только несогласные умеют быть
гласными. Их взгляд одаривает других зрением.
Выбирайте себе друзей из тех, кто способен и
хочет называть вещи своими именами! Называя
255
"Назвать б1щи своими имйнамя>
1<<01 Mi 21
ГмОН № 21
"Низьсггь ЁЩЯ своими нмцюмял
вещи своими именами, вы всегда будете иметь
возле себя надежное плечо друга, чистого помыс-
лами партнера.
- Наденька, - говорит Ленин Крупской, - у
меня пгосьба! Когда я умгу, мой член отгежьте и похо-
гоните отдельно!
- Это еще зачем, Во-
лодя?
- Магтов скажет: <Ле-
нин умег и хег с ним!> -
и будет, как всегда, непгав!
Портрет В.И. Ленина.
1934. Худ. И.С. Петров-Водкин.
Государственная картинная
галерея Армении..
Сталин выступает перед рабочими:
- Я готов делу рабочего класса всю свою кровь
отдать, каплю за каплей!
Из зала приходит записка: <Дорогой Иосиф Висса-
рионович! Чего тянуть - отдайте всю сразу!
Сталин рассматривает
разные проекты памятника
Пушкину. Проект первый: Пуш-
кин читает Байрона.
- Это верно исторически,
но неверно политически: где ге-
неральная линия?
Проект второй: Пушкин чи-
тает Сталина.
- Это верно политически,
но неверно исторически: во
времена Пушкина товарищ Ста-
лин еще не писал книг.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141