История про самоубийцу явно произвела на нее грандиозное впечатление.
– Очереди? А как же, вы говорили…
– Та сфера, о которой пойдет речь, особая. Воскресшие звезды. Их участь, как правило, незавидна.
– Все хотят с ними встретиться?
– Да, Люба, но то же самое было и в прошлых их жизнях, и в этом нет никакой проблемы. Проблема в таких людях, как ты.
– Почему это?
– По существующему закону о воскрешении каждый возвращенный к жизни в период своей адаптации имеет право на встречу с некоторым количеством звезд первой величины по своему усмотрению. Психологами доказано, что это лучший способ примирить психику человека с новыми условиями существования. Звезды все время бунтуют, бастуют, пытаются снизить нормы выработки, но Высший Совет непреклонен. Позвездил в прошлой жизни, изволь отрабатывать в этой, и пожизненно. Четвертая основная программа, так это называется. Если тебя хотя бы один человек востребовал по этой части, не отвертишься. Обязан. Парадоксально, но лучше всего себя чувствуют умеренно популярные люди. Ведь то, что ты востребован, хорошо оплачивается, можешь узнавать, который теперь час, хоть каждую минуту.
– А-а, – сказала Люба, но по тону ее было не совсем понятно, что же именно она поняла из сказанного.
– Еще очень важным моментом этого закона является то, что звезд для встречи воскрешенный выбирает себе сам. Я, например, мог бы предложить тебе Гегеля, Платона или Эйнштейна, но тебе…
– А Иисус Христос?
– Погоди, погоди, погоди, во-первых, ты его и не внесла в список.
– Я просто постеснялась.
– Вот и стесняйся дальше.
– Но Христос же тоже звезда, суперзвезда.
Валерий Андреевич сделался серьезен, Вадим смотрел в сторону, якобы на какой-то экспонат.
– Давай, Люба, оставим эту тему. Христа лапать не будем. И всуе о нем…
– Я не собиралась лапать, – обиделась девушка.
– А многие как раз желают именно лапать. Для этого есть, допустим, Мерилин Монро.
Глаза Любы расширились.
– И можно?
Старик закрыл глаза, открыл рот и потряс головой.
– Слава Богу, ты не мужчина и я могу сказать тебе ужасающую правду. Есть «воскресшие», которые отказывается жить в «Новом Свете», если им не позволят хотя бы ущипнуть красавицу. И им позволяют. В виде страшного исключения. Она постоянно вся в синяках. Целыми сутками стоит на вентиляционной решетке, придатки вечно воспалены. Подлинная мученица нового времени. Святая! Какая там мать Тереза! Оказалось, что людей, желающих знать, кто на самом деле убил президента Кеннеди в четыреста раз меньше тех, кто мечтает переспать или хотя бы поболтать с Мерилин.
– А кто убил Кеннеди?
– Да не важно, никто этого надолго не запоминает, потому что это такая чепуха, и не в этом дело. А вот, скажем, Клеопатра… Так вот, поскольку на планете непрерывно работает несколько тысяч таких Лазаретов, как наш, к знаменитым людям стоят очереди.
– Как к Ленину в Мавзолей?
– Умница! Ленин обеспечен ходоками в новой жизни, ничуть не хуже, чем в прошлой или позапрошлой. И поверьте мне, частенько, Ох, частенько ему приходится отвечать на заковыристые вопросы. О чем бишь, а, так что принцесса Диана, указанная в твоем списке, практически недоступна.
– Ну я же не собираюсь ее щипать.
– Не в этом дело. К Диане вообще редко едут с сексуальными планами, скорей новозеландские бабульки с вышивками или наши хохлушки среднего возраста с баночкой вареньица. То же и у Марии Антуанетты, Эвиты Перон. Тут есть какая-то справедливость – женщины, пострадавшие при жизни, почитаемы теперь особо.
Люба понимающе кивнула.
– Хороша, а Юра Шатунов? Вы поймите правильно, мне только голос его очень нравится.
– Тогда лучше слушать записи. Юра этот, к его неудаче, входит, правда чуть ли не тысячным номером, в жуткий список, где собраны все эти писаные кинокрасавцы. Правда, с Алена Делона или, скажем, Шварценеггера сейчас взятки гладки, они препочтеннейшие старцы вроде меня, и поэтому азарт гостий при встрече ослабевает на глазах. А каково Александру Македонскому! У него двойная нагрузка, с одной стороны, дамы, мечтающие во что бы то ни стало от него зачать нового всемирного героя, с другой, отставные полковники, в основном перуанской и португальской армий почему-то, со своими соображениями относительно поведения его фаланги в битве при Гавгамеллах.
Люба сделала движение головой, которое можно было бы перевести: «во как!?»
– Певцы норовят вместо себя выставить голограмму с фонограммой, это придумали закадычные дружки Дель Монако с Элтоном Джоном и Синатрой, но пресечено. Тогда бы пришлось разрешить писателям отделываться от посетителей просто книжкой с автографом. Приходится работать живьем. Возле Пушкинского дома в Михайловском ночуют толпы графоманов и девственниц. Вот Шекспиру хорошо, он официально отказался от авторства своих пьес, умело разыгрывает из себя безграмотного актера, и интерес к нему все снижается и снижается. Больше всех разочаровывает при живой встрече Байрон. Увидев, что он толстый, белобрысый, да еще хромает, романтически настроенные дамы сами сильно сокращают время визита. И не надо думать, что этот вид воздаяния распространяется только на личности широко известные. Нет. Взять хотя бы нашего учителя истории Майбороду.
– Зачем? – неприязненно поинтересовалась Люба.
– Для примера. После его «воскрешения» и «воскрешения» его соратников по партизанскому отряду и сличения некоторых данных неопровержимо выяснилось, что наш яростный борец за Советскую власть в отдельно взятой школе – предатель-провокатор. Поскольку сдал он целый партизанский отряд, двести человек, то на него возложена обязанность объясниться, так сказать, с каждым.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90