– выкрикнул адвокат старушки, и половина зала активно его поддержала.
– Согласен, – согласился адвокат защиты. – Однако представьте, что вы работаете на бойне, и вас обвиняют в убийстве коров. Убийство на бойне – это не убийство, потому что люди убивают коров, чтобы самим питаться и иметь возможность выжить. Точно так же и кот. Он ворует еду, чтобы набить желудок. Видимо, коту не слишком нравится та пища, которой угощает его хозяин, возможно, она слишком сухая или слишком однообразная, коту хочется разнообразия, и он выходит на охоту. Теперь разберемся, кто виноват. Почему окно в квартире обвинителя все время открыто? Уж не для того ли, чтобы соседский кот съел там что-нибудь и таким образом появилась возможность вытрясти штраф из соседей?
– Протестую!!! – во весь голос завопил адвокат старушки.
Однако судье было интересно, что еще выдумает адвокат защиты, поэтому он сказал:
– Протест отклонен. Продолжайте.
– Я спрашиваю вас, почему вы все время оставляете окно открытым? А? Почему? – обратился адвокат кота к старушке.
– Ну как же это – зачем? Чтобы проветривать комнату, – ответила старушка. – Я ведь живу на пятом этаже, и я думала, что полностью защищена от грабителей. Кто же знал, что бессовестное животное проберется в квартиру по карнизу…
– Протестую!!! – завопил адвокат защиты. – Эта леди оскорбляет моего клиента!
– Принимается, – сказал судья. – Продолжайте.
– Позвольте поинтересоваться, почему вы до сих пор не установили у себя в квартире кондиционер, как это делают все нормальные люди? – спросил адвокат кота у старушки.
– Ну, я не видела в этом необходимости, – ответила старушка. – Я привыкла проветривать комнаты, открывая окна.
– Итак, мне все ясно! – заключил адвокат кота. – Моего клиента обвинили исключительно из-за недальновидности этой леди, которая не догадалась вовремя поставить кондиционер в своей квартире. У меня больше нет вопросов.
– Понятно, – сказал судья. – Теперь перейдем к иску господина Тупого, которому обвиняемый сломал руку.
Тупой очень коротко изложил свою историю следующим образом: при задержании кота он выпал из окна с высоты пятого этажа и сломал руку. Затем выступил комиссар Невруб, речь которого сводилась к следующему: вот сломанная рука, вот полицейский протокол и рапорт Дебри, никаких других доказательств не требуется, а значит, Тупому должны выплатить компенсацию. Потом в свидетели вызвали Дебри, который рассказал, как Тупой погнался за котом по карнизу, но неожиданно сорвался и упал на землю. Невруб был доволен – все доводы были на их стороне и адвокат кота ничего не мог возразить. Однако он возразил. Свой первый вопрос адвокат кота адресовал Тупому:
– Мистер Тупой, у вас есть медицинская страховка?
– А-а, ну, я-а, э-э-э… – ответил Тупой.
– Не забывайте, мистер Тупой, вы в суде и должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды!!! – загремел адвокат кота.
– Есть у меня медицинская страховка, – ответил Тупой.
– Тогда у меня вопрос ко всем присутствующим: на каком основании мой клиент должен платить господину Тупому, если за все уже заплатила страховая компания? – сказал адвокат кота. – И вообще-то говоря…
Невруб в это время резко почувствовал запах хот-догов (Ещетупее достал из сумки закуску) и закричал:
– Снимаем обвинение!!!
К этому крику присоединился и адвокат Тупого. Дебри понял, что дело они проиграли, хотя это было и не слишком удивительно. Судьи удалились для вынесения приговора. Они приговорили владельца кота выплатить старушке стоимость кондиционера, который она по приговору суда должна купить. Поскольку Тупой снял обвинение, ему, естественно, ничего не обломилось, а Невруб понял, что ему придется выбивать деньги на восстановление «Форда» из страховой компании. Вот так и закончился этот «соломонов суд».

Досье на шамана

На следующий день Дебри наконец-то получил факс от агента Малдера, в котором были все данные об индейском шамане по имени Стреляный Воробей. Вот как это выглядело:

Стреляный Воробей, шаман. Индейское имя трудно произнести, еще труднее напечатать. Является потомственным шаманом племени Чихуяра. Анализы ДНК показывают, что он не совсем человек, а более развитое существо (количество хромосом другое). Владеет гипнозом, может насылать болезни посредством телепатического внушения. Имеет как обычную лицензию на использование своих способностей, так и магическую. Номер магической лицензии пятидесятизначный с многочисленными буквенными обозначениями, которые не могут разобрать даже шифровальщики ЁБР. Пару раз выполнял заказы правительства, насылая СПИД и сифилис на террористов, за что имеет дополнительные награды. В данный момент с правительственными органами не связан. До сих пор считалось, что крыша Стреляного Воробья – ЁБР и СРУ. Правда, около недели назад с ним прервалась телепатическая связь, что означает либо смерть шамана, либо смену крыши. Поскольку есть данные о том, что Стреляный Воробей еще жив, это значит, что у него сменилась крыша. Другие данные недоступны.
P.S. Слушай, Дебри, в досье ничего не сказано о том, что Стреляный Воробей владеет телепортацией. Если будут вопросы, позвони мне.
Агент Малдер.

Дебри почти ничего не понял из этого досье, поэтому пересел поближе к телефону и набрал номер агента Малдера.
– Малдер слушает, – донеслось из трубки.
– Доброе утро, агент Малдер, это Дебри, – сказал Дебри. – Спасибо за досье на шамана, однако, по правде говоря, я ни черта не понял из того, что здесь написано, кроме того, что он раньше работал на ЁБР. А что означает все остальное?
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73