Поднявшись по лестнице до площадки с ящиками, этот человек остановился и облокотился на перила.– Слушай, давай вылезай, – сказал он. – Мне не за то платят, чтобы я вытаскивал таких, как ты, из-за ящиков.Александр вышел из-за ящиков и с любопытством посмотрел на человека, стоящего перед ним.– Кто вы такой? – спросил Александр.– Ты всё понял про этот мир? – спросил человек.– Да вроде бы что-то понял, – ответил Александр.– Это хорошо, – сказал человек. – Хочешь и дальше жить здесь?– Так ведь выбирать не приходится, – ответил Александр.– Приходится, друг мой, приходится, – сказал человек. – Понимаешь, когда человек живёт в каком-то мире и в определённый момент понимает, что ему больше нечего делать в этом мире, за ним присылают агента вроде меня. Так что пошли.И человек направился сквозь стену. Александр шёл следом за ним.– Куда мы идём? – спросил он.– Увидишь, – ответил человек.Они шли по абсолютно чёрному коридору.– Кстати, ты читал «Трёх мушкетёров»? – спросил человек.– Меня всегда интересовали книги Дюма, – ответил Александр. – Тем более что у нас с ним похожие фамилии.– Ну что ж, – пробормотал человек. – Как говорится, на свежую голову…Туннель кончился, и наши герои оказались на ночной набережной, освещённой светом уличных фонарей. Шёл снег.– Где мы? – спросил Александр, заметив, что внешний вид человека изменился.Сам Александр тоже изменился, но зеркала у него не было.– Добро пожаловать в Париж, лорд Дюмон, – сказал человек. – Я не знаю, какая жизнь у вас была до этого, но я уверен, что свой Париж вы заслужили. Прощайте, лорд Дюмон. Мне ещё надо в Новую Зеландию, вытащить одного просветлённого.– Прощайте, – сказал Александр. – И спасибо вам за всё.Человек усмехнулся и через минуту растворился в падающих снежинках, освещённых светом газового фонаря. Болтология – Дорогие друзья, я счастлив приветствовать вас сегодня…– Он-то счастлив, а у меня вчера сделка сорвалась.– Горячие пирожки! Сосиски в тесте!– С чем пирожки?– А с чем хотите?– С яблоками есть?– Нет, только с малиной.– Давайте с малиной.– С малиной тоже нет.– Ну, давайте хоть что-нибудь!– Есть сосиска в тесте.– Дорогу вегетарианцам!– Чё, опять инопланетяне прибыли?– Какие такие инопланетяне?– Ну, я вчера клип смотрел по телеку, там инопланетянин такой… с гитарой.– Автобус отправляется через полчаса!– Мы что, куда-то едем?– Хрен его знает, лично я такси заказывал.– Мороженое с ванилью, мороженое с ванилью!– А я тебе говорю, что сначала было яйцо, а потом курица!– Вначале было слово, и слово было паффом, и слово было пафф…– Мороженое с ванилью! Мороженое с орехами в шоколаде!– Дайте, пожалуйста, фруктовое!– Нет, всё не так, вначале был свет…– Вначале были одноклеточные микроорганизмы…– Чё, порнуха?– Какая порнуха?– Порножурналы в ларьке через дорогу.– Может, скажешь, что смерти не существует?– А ты как догадался?– После смерти душа спускается к гиене огненной, это такой зверь, он огнём полыхает.– Вроде дракона, что ли?– А чё такое дракон?– Ну, ящерица такая. Мутант. С тремя головами и огнём пыхает.– Это же Змей Горыныч, в натуре! Чувак, не путай понятия, а то за базар ответишь!– Никакой души нет! После смерти ничего нету, я в учебнике по научному атеизму прочитал!– Между прочим, ни одна религия так не коллекционирует богов, как научный атеизм. Можно сказать, что атеизм – это крайняя ступень развития…– Сам-то понял, чего сказал?– Горячие пирожки!– Так бы сразу и говорил, что остались одни сосиски в тесте!– Может быть, сходим в кино?– Извини, у меня сегодня вечером стрелка с якудзами. Нам без хорошего снайпера никак нельзя.– Удачно тебе пострелять. Протри оптический прицел.– Спасибо!– А чё за кино-то? Может быть, что я свободен сегодня вечером.– У тебя теологический диспут.– Чё?– Это у меня теологический диспут, кретин!– А чё за хрень такая?– Собирается куча народа и спорит о том, чего сами не знают и никогда не видели.– О героях мультиков, что ли?– Ну, вроде того. Только других мультиков.– Каких?– Которые до изобретения телевидения всем показывали. Тогда хорошим сценаристам действительно хорошо платили. И почёт, и слава, и деньги. Только хороших сценаристов было мало. Примерно раз в двести лет кто-нибудь выдумывал подходящую концепцию.– А потом чего было?– А потом печатный станок изобрели. И стали на нём печатать все, кому не лень. Люди от скуки сочиняли стихи, подбирали какие-то рифмы, читали все эти каракули, учили иностранные языки. В общем, с ума сходили от скуки.– Ну, а потом-то чего было?– А потом изобрели телек и интернет, и всем сразу стало весело.– Хороший конец.– Так это вы мне кино рассказывали? Которое сегодня вечером крутить будут?– Автобус отправляется через двадцать минут!– Да скажет мне кто-нибудь, куда мы едем?– Не, похоже этот автобус уже не отправляется. Бензина нет.– Ну, так сгоняйте кто-нибудь за бензином!– Ух, ты, по телеку порнуху крутят!– Чё там?– Клип какой-то.– Круто!– Вау!– Вау!!– Вау!!!– Хватит мяукать, как коты мартовские!– Между прочим, кот – самое чистоплотное животное в мире!– Да, только после гавайского озёрного бобра.– Чё?– Конь в пальто!– Очень приятно.– Кретины безмозглые, мы будем снимать или нет?– Что снимать?– Ну, не купальники же! Кинолент, ясное дело!– Чё?– Все текст выучили?– Чё?– Ну, невозможно работать! Перекур!– Я не курю.– А я люблю кур. Особенно жареных.– А я цыплят.– А я – иностранный резидент!– Это что, новое блюдо? Почему в ресторане не подают?– Шашлыки! Шашлыки! Дешёвые шашлыки!– А сосиски в тесте есть?– Нет, только пирожки с яблоками.– Акваланг нужен?– Зачем?– Не знаю, в помойке нашёл.– Тогда иди на пляж.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17