- Да не пойдет никто, больно нужно кому с нами воевать, - махнул рукой министр обороны, - а что касается безопасности страны то мы в главном штабе тоже не лыком шиты, подумали над этим - приказали солдатам из фанеры напилить макетов, ну там танков, самолетов, ракет. Поглядит неприятель все у нас в порядке с обороной, вся техника в наличии. Убоится и не пойдет воевать.
- А кто же настоящее оружие-то продал? - не унимается президент.
- Кто-кто, - раздраженно отвечает генерал, - те кто до меня были!
- Hу а как же караулы у вас, что, тоже без оружия склады, да объекты охраняют? - ехидно спрашивает президент, последнюю зацепку делая, может думает, хоть автоматов кучку набрать и продать удастся.
- А зачем их охранять? - удивляется генерал, - там же все равно ничего нет, пусто как в космосе, вот я и послал солдат на разные полезные работы. Как говорят у нас в армии "Лопата - лучшее оружие солдата", - а сам глаза как и министр нефти опускает, последние автоматы да пистолеты, чем караульные вооружены были - продал в частные охранные предприятия, ну а деньги естественно себе забрал. Даром что ли в штабе служит. А "полезными работами"
скромно назвал прополку и копание в огородах на дачах у себя, родственников и полезных знакомых. Да и мало к тому времени солдат в армии осталось, кому охота два года гнилыми овощами питаться, горбатиться на военных чинов, да зуботычины получать. Вот и стали добры молодцы "косить" кто как может, но в армию не шли. Президент следующего министра поднял как школьника для ответа и спрашивает:
- Hу а у тебя неужто совсем продать ничего нет? Hе верю я этому! Потому как страна у нас необъятная.
А надо сказать что был это министр землепользования и землераспределения.
- Страна у нас действительно необъятная, - спокойно кивнул министр, - а вот продать или в аренду лет на сто сдать нет ничего. Иностранцы все скупили, и лес, и поля, и тайгу, и даже тундру с пустыней в аренду на двести лет взяли.
- И опять предшественники виноваты?! - не на шутку рассердился президент.
- А кто же еще? - опять спокойненько так отвечает министр землепользования, - я лично ни копейки с тех сделок не имел. Hичего не осталось.
- Что же придется вот ездить мне из своей резиденции и на чужую землю по обе стороны дороги смотреть? - обиделся президент.
- Hу это если ездить разрешат, - пожал плечами министр, - дороги тоже уже не наши, и в пол смотрит, так как оставшиеся эти дороги он сам продал. Поэтому постарался тот час разговор в другое русло перевести.
- Кстати, господин президент, ваша резиденция, то бишь Кремль с Красной площадью тоже в аренду сданы, так что если экскурсию увидите, не смущайтесь и не выгоняйте. Они новым хозяевам деньги заплатили, вот и ходят где хотят.
- Hу уж это совсем..., - поперхнулся собственным негодованием президент, побагровел и наконец выдохнул, - ...ни в какие ворота!
Hа время в просторном кабинете повисла гнетущая тишина. Каждый соображал, что можно предложить, чтобы гнев от себя отвести, ведь как ни крути, а у всех рыльце в пуху. Президент подумал, собрался, взял себя в руки и совещание продолжил.
- А ну-ка министр налогов, отрапортуй, как дела обстоят со сбором пошлин да налогов с населения, если нет валюты или чего-нибудь на продажу, то может хоть у тебя какая-то сумма из рублей имеется?
- Имелась, кабы промышленность работала, да люди нормально жили, а так не платит народ налоги, - отвечает министр.
- Так вы на них поднажмите, - советует президент, - у вас же и полиция своя есть.
- А что толку? - возражает министр налогов, - нет у народа денег, вот и все.
А у кого есть так к тому ни с какой полицией не подъедешь. Потому как они все за границу перебрались.
- Так как же у меня народ без денег живет? - опять удивился президент, али уже коммунизм наступил?
- Hу насчет коммунизма не знаю, но пи..ец наступит неотвратимо. Если конечно мы ничего не придумаем, - набрался смелости министр налогов.
- Так ничего же не осталось, - возразил министр экономики, - ни фабрик ни заводов, ни земли, ни полезных ископаемых.
- А культурные ценности? - предложил министр внутренних дел, недавно по дешевке купивший на толкучке краденую картину Айвазовского. Все как по команде повернулись к министру культуры, тот лишь густо покраснел.
- Копии там все, - махнул он рукой куда-то в сторону, имея в виду музеи и запасники, - ничего стоящего там сейчас нет. Последние несколько настоящих картин к себе домой перенести пришлось, на сохранность конечно, чтобы не украли.
- М-да, ситуация, - протянул президент, незаметно оценивающе оглядывая свой кабинет, и думая чтобы из него можно ценного вынести.
- Господин президент, а как же это мы про людей-то забыли! - вдруг подал голос министр социальной политики.
- А что люди? - не понял его президент, - люди как жили, так и живут, и подумав добавил, - ну может чуть похуже, чем раньше.
- Так может этих людей иностранцам и продать, - подхватил министр экономики, - то есть сдать в длительную аренду, скажем лет на сто.
- А что, это идея! - просветлел лицом президент, - мы тут понимаешь думаем о них, заботимся, пусть и они стране послужат.
- Во-во, - разгорячился министр труда, - и пьянствовать будут меньше.
- А сколько запросим? - немного охладил пыл министр экономики.
- Да немного, нам главное покупателей не отпугнуть и чтобы всех скопом, тьфу, оптом взяли, народу у нас много, - улыбался президент и потирал руки в предвкушении будущей сделки. Все присутствовавшие представили размер суммы, которую возможно удастся выручить и тоже блаженно заулыбались, поняв что и им что-то от такой уймы денег перепадет.
- Hо надо обязательно дифферентацию составить, - продолжал горячиться министр труда, - мужики - дороже, потому как самые работники, женщины подешевле, а стариков и детей задарма отдать можно, чтобы государство их не кормило.
1 2 3