Генеративная цепочка для одиночества начинается с признания того факт
а, что вы испытываете одиночество. С уважением и благодарностью признайт
е свое чувство сигналом, оповещающим вас о необходимости некоего контак
та или связи с каким-то человеком.
Вооружившись чувством любопытства, оцените, какого рода контакта и с кем
вы хотите.
Поройтесь в воспоминаниях, чтобы найти примеры случаев, когда вы были ин
ициаторами таких контактов, и ощутите в себе успокоение насчет способно
сти налаживать контакты с людьми.
Перенеситесь в будущее и представьте, как устанавливаете желаемый конт
акт с отобранными людьми, усиливая живость картин до тех пор, пока не увер
итесь в способности к этому.
При использовании данной цепочки убедитесь, что вспоминаете именно те с
лучаи, в которых инициатором контакта являлись вы. Например, если вам поз
вонил близкий друг и пригласил скоротать вдвоем вечер, то это воспоминан
ие может быть чрезвычайно приятным и, вероятно, будет соответствовать ва
шим чаяниям, но оно не поможет вам адекватно отреагировать на чувство од
иночества, потому что заставит вас сидеть сложа руки и ждать, когда зазво
нит телефон. Гораздо полезнее вспомнить случаи, когда позвонили вы.


Ревность

Вы только что познакомились с новой мужниной секретаршей Ц блистатель
ной и остроумной. Или, допустим, былой обожатель вашей жены забирает ее на
ленч, и вот уже четыре часа, как их нет, хотя они обещали вернуться через дв
а. Или вы находитесь на вечеринке и отмечаете, что на протяжении последне
го часа вниманием вашего мужа всецело завладела привлекательная и учас
тливая особа. Такие ситуации нередко возбуждают чувство ревности. Для мн
огих людей эмоциональное благополучие связано с особенными, интимными
отношениями, которые они поддерживают с супругами и близкими друзьями. Р
евность есть реакция на подозрение или обнаружение угрозы, создавшейся
для особенных и интимных отношений, что в равной мере угрожает и собстве
нному эмоциональному благополучию человека. Поэтому функциональным ат
рибутом ревности является сигнал о необходимости что-то предпринять дл
я защиты своего эмоционального благополучия.
Генеративная цепочка для ревности начинается с признания того факта, чт
о вы испытываете данное чувство. С уважением и благодарностью к сигнальн
ой ценности ревности признайте в ней сигнал о том, что вам следует позабо
титься о вашем эмоциональном благополучии.
Вооружившись чувством любопытства, оцените, действительно ли ваше благ
ополучие в опасности. Если нет, перейдите к другому чувству и порадуйтес
ь, что вашему любимому человеку приятно в образовавшейся компании. Если
да, проработайте два заключительных этапа.
Вспомните случаи, когда вам приходилось позаботиться о себе; подыщите до
статочное количество примеров, чтобы успокоиться насчет своей способн
ости сделать все необходимое для сохранения собственного благополучия
.
В качестве последнего шага загляните в будущее и представьте, как успешн
о заботитесь о себе в ситуациях, представляющих реальную угрозу вашему б
лагополучию. Убедитесь, что эти ситуации достаточно живы, чтобы наполнит
ь вас чувством уверенности.
Возникновению ревности способствуют три паттерна, и два из них можно обе
звредить при помощи данной генеративной цепочки. Во-первых, если вы не ув
ажаете себя, то вам легко представить, что ничего не стоит заменить вас др
угим человеком. Одним из последствий такого мышления является взгляд на
мир как на место, полное людей, готовых атаковать ваши позиции. Каждый нов
ый субъект, с которым общается ваша возлюбленная (возлюбленный), каждое н
овое ее увлечение воспринимается как угроза. В этом случае можно использ
овать генеративную цепочку для построения в себе самоуважения путем от
ыскания в прошлом случаев, когда вам удавалось дать понять вашей возлюбл
енной (или показать ей, что ее ценят, любят или уважают), что с вами ей лучше,
чем с кем бы то ни было другим, а после репетировать повторение этих случа
ев в будущем до тех пор, пока не приведете себя в состояние уверенности.
Второй паттерн, порождающий ревность, Ц использование критериев, котор
ые отличаются чрезмерными притязаниями на обладание. Если вы взираете н
а возлюбленного как на «собственность», то каждая новая интересная особ
а будет восприниматься как агрессор, пытающийся посягнуть на «вашу» тер
риторию. Если вы пользуетесь такого рода критериями, то большую часть вр
емени, скорее всего, проводите в борьбе Ц натягиваете поводья, не позвол
яя своему спутнику вырваться из загона. Естественно, вы ревнуете. Любые е
го действия, на которые не было испрошено вашего разрешения, являются вы
зовом вашей власти, а потому Ц угрозой вашему благополучию. В этом случа
е вам нужна не генеративная цепочка, а смена критериев на те, которые боль
ше подходят для поддержания взаимовыгодных отношений. В нашей книге «Им
принт-метод: руководство по воспроизведению компетентности» (в соавтор
стве с Дэвидом Гордоном) изложены методы оценки и изменения критериев.
Третий паттерн Ц столкновение не с мнимой, а с реальной угрозой. Если вы п
одходите к вашим отношениям с адекватными критериями, уважаете себя и яв
ляетесь тем, кем больше всего желаете быть, а ваша возлюбленная действит
ельно подумывает заменить вас кем-то другим, то у вас имеются все основан
ия для ревности. В данном случае вам, чтобы позаботиться о себе, следует пр
инять дополнительные меры.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86