А как одумался... Обеспечить ночлегом. Да я и с одной Виринеей намаялся. А тут тридцать штук. Да еще городские, шефские.
Ну ладно, стали готовиться к шефской помощи. Двух баранов зарезали, вымыли и протопили нежилой дом. Постелей настлали, ждем. Шефки приехали под вечер. Все намазанные. Краска в основном и главном трех сортов: черная, красная и белая пудра. Багаж не приметил, а тоже вроде одне мазила. Спать не ложатся, поют песни. Всю ночь пропели, утром улеглись. Надо будить кормить, не знаешь, как приступиться. Ребятишки к ним в окно заглядывают. Бабы судачат. Некоторые мущины начали появляться в бритом виде. Ну! Теперь жди помощи. До этого, худо-бедно, лен стлали, теперь все, вижу, останавливается. Захожу в избу.
"Дяденька, сюда нельзя!" - "Не дяденька, а бригадир. Барахвостов Кузьма Иванович!" - "Кузьма Иванович, к нам так заходить нельзя. Мы, может, раздетые!" - "Хорошо, не буду. Только,- говорю,- вот вам мое вступительное слово. Ежели спать будете до обеда, дак и варите суп сами. Молоко тоже будет не свежее". Зашушукали: "А что мы будем делать?" - "Делать будем расстилку льна".- "Кузьма Иванович, лучше мы вам покажем концерт!" - "Дело ваше, можете показывать что хотите. На то вы и шефы".
Того же дня открывают репетицию. "Дамочки! - говорю.- Гастроль-то гастролью, а этот, лен-то, тоже надо бы... Под августовские росы".- "Кузьма Иванович, вы отстали от жизни, теперь месяц октябрь! Такого-то числа приходите на тематический вечер".
Что станешь делать? Вся деревня только и говорит про тематический вечер. Бабы кое-кто поднимают мелкую панику. Мужики заходили в начищенных сапогах. Пошли всякие мутные слухи. Производство встало. Шефы до обеда по три снопа расстелют, с обеда на репетицию. Я - матюгом. Оне на меня: "Фу, как некультурно! Вас, Кузьма Иванович, надо на десять суток". Тут уж мне сила воли отказывает. Говорю категорически: "Гражданочки! Объявляю два вегетарьянс-ких дня, мясо кончилось! Супу не будет, кислого молока вдоволь!" На мои слова никаких возгласов. Даже не оборачиваются. Ладно. Два дня не кормлю, держу на одном кислом молоке. На третий всех ставлю на обмолот и сушку гороха. Вегетарьянских-то. Вечером намечен концерт, гляжу, ходят многие боком. Иная и совсем стороной. Разговору и щебету стало не слышно, тематический вечер отменили. Уехали на другой день. Дисциплина в бригаде восстановилась полностью в прежнем виде.
Личный контакт
Командированных ездило одно время очень большое количество. И все разные. Не успеешь приноровиться к одному, приезжает другой. С новым характером и другими привычками жизни.
Все-таки великое дело практика! Какие ни разные, а их всего-навсего три главных категории. Погоди, не перебивай, все расскажу сам.
Значит, так. Первый разряд - это уполномоченный угрюмый, второй веселый неженатый, третий - рыбак. К веселому я быстро приноровился. Сразу видно, что надо делать. Либо сам самовар ставишь да Виринею в лавку, либо устраиваешь на ночлег к определенной доярке. С веселым дело ясное. Ладили. А вот угрюмого я раскусил не сразу. Помаялся. Тут, я тебе скажу, главное дело - не торопись. Дай человеку войти в свое русло, чтобы заговорил, не молчал. А уж как заговорил - не зевай! Где поддакивай, а где и поднеткивай, чтобы он говорил, говорил, не останавливался. Потому что какая ни на есть угрюмость, а когда человек говорит, то не так опасно. Строгость из его выходит словесной речью, как простуда в бане. Во-вторых, со слов узнаешь его судьбу, а зависимо от судьбы ведешь план разговора. На ходу прикидываешь: "Так. Пуговицы на пальте нет. Значит, либо совсем овдовел, либо жена попалась мадама. На часы часто глядит - этот долго не вытерпит, в командировку послали силой. Соленого-копченого не ест - болезнь желудка. Не забыть сходить к свату за медом". Ну, одно, другое, глядишь, находим личный контакт. Мужик отмяк, не хуже иного и веселого.
С рыбаком, с тем проще простого. Вспоминают, зачем приехали, в последний момент либо не вспоминают совсем. Командировки отмечать забывают.
Правда, рыбак, он тоже не сразу мне позиции сдал. Разный он тоже, рыбак-то. Один любит мурмышку, другой - острогу. Третьему подавай готовую тройную уху. Четвертый уду насадит да и ходит весь день по берегу, ищет всякие коренья и загогулины. Кому что. У тебя-то какая специальность? Ну, ну, мне не жалко. Записывай.
Последнее стредство
Чем тема кончилась? Тема кончилась сама по себе, как и положено. На бригадирской должнос-ти сижу три годовых сезона. Починаю четвертый, чувствую: умру. Здоровья совсем не стало, что ни день - полное расстройство нервов. Внешнее-то питание, правда, наладилось, да поздно. Желудок внутрь не принимает. От курева весь почернел. Левая нога начала дрыгать. Все. Надо уходить в срочном порядке. Пишу заявление. Резолюция - отказать! Пишу второе - отказать, обязать работать. Потом и заявленья отстали принимать: у нас, мол, кадры на дороге не валяются. Решил идти напролом - начал выпивать. Это средство тоже не действует. Ругать ругают, с должности не снимают. Я - в панику: что делать? Принимаю последнее средство. Всю организа-торскую работу заваливаю, все делаю наоборот. Регулярно выступаю против общих мероприятий. Вызывают в район. С женой простился, иду. "Товарищ Барахвостов?" - "Так точно, он самый!" - "Так вот, товарищ Барахвостов, решили мы тебя направить на курсы. Для повышения вашей квалификации. После курсов даем более высокую должность".
У меня волосье на лысине - дыбом: "Ребята, отпустите, ради Христа!" "Разговоры отставить, через два дня выехать на курсы!" - "Товарищи, мне не справиться!" - "Поможем, товарищ Барахвостов, поможем". Пришлось ехать.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16