Каков бы ни был этот механизм, где бы он ни находился,
это не он вызывает хромоту, чесотку или гнойную сыпь. Но даже если это
зависит от него, он может действовать иначе и устранить хромоту и чесотку. И
для того, чтобы он захотел устранить симптомы, вы должны предусмотреть такой
контекст, в котором такой механизм сможет реагировать соответствующим
образом.
Такова цель, для достижения которой мы применяем все существующие
средства нейролингвистического программирования. Переработка тоже
представляет собой контекст, в котором люди реагируют так, чтобы изменить
свою личность. Насколько я знаю, подобные процессы происходят везде и всюду.
VI. _С_п_е_ц_и_ф_и_ч_е_с_к_и_е_ _м_е_т_о_д_ы_ _у_т_и_л_и_з_а_ц_и_и_
_С_о_з_д_а_н_и_е_ _н_о_в_о_г_о_ _п_о_в_е_д_е_н_и_я_
Сегодня мы хотим научить вас некоторым другим специфическим методам
утилизации (использования) состояния транса. Сперва мы хотели бы заняться
гипнотической процедурой, очень полезной и удобной в самом широком спектре
различных вариантов поведения - процедурой создания нового поведения. Этот
метод можно применять в связи с любой ситуацией, в которой человек реагирует
неудовлетворительным образом. Так можно определить основное содержание жалоб
большинства клиентов. Приступая к объяснению, я предполагаю, что вы уже
ввели партнера в состояние транса и выработали идеомоторную сигнальную
систему "да-нет" какого-либо типа - явную или скрытую, словесную или
несловесную.
Первым делом вы должны попросить своего партнера избрать некое
определенное поведение, которым он не удовлетворен. Затем вы просите
партнера увидеть и услышать, как он ведет себя в данной ситуации. Вы просите
его _у_в_и_д_е_т_ь_ _с_е_б_я_ _с_а_м_о_г_о_, выполняющего это действие так,
как если бы он _с_т_о_я_л_ _н_а_п_р_о_т_и_в_ _и_ _н_а_б_л_ю_д_а_л_ за собой
- как будто он смотрит кино. Такая инструкция вызывает ощущение диссоциации,
разобщенности - у вашего партнера появляется возможность, чувствуя себя
вполне комфортабельно, видеть и слышать то, что вызвало бы у него неприятные
ощущения, если бы он действительно находился в данной ситуации. Вы говорите:
"Подайте мне сигнал "да", как только сможете хорошо видеть и слышать
происходящее с чувством уюта и безопасности, видеть и слышать именно ту
часть своего поведения, которую хотели бы изменить".
Получив сигнал "да", вы спрашиваете: "Знаете ли вы, какое именно новое
поведение или реакцию вы хотели бы приобрести взамен существующих, как вы
предпочли бы вести себя в данной ситуации?" Очень важно формулировать все,
что вы говорите, в виде вопросов, рассчитанных на сигнальную систему
"да-нет", так, чтобы вы все время поддерживали отчетливую обратную связь со
своим партнером.
Если ваш партнер уже знает, какую именно реакцию он предпочел бы в
данной ситуации, и подал вам сигнал "да", вы говорите: "Хорошо. Теперь вы
должны увидеть и услышать самого себя осуществляющим эту новую реакцию в той
ситуации, в которой чаще всего возникает ваша проблема. Подайте мне сигнал
"да", когда вы это сделаете".
Затем вы спрашиваете: "Полностью ли вас удовлетворило наблюдение за
самим собой, осуществляющим новую реакцию в данной ситуации, удовлетворены
ли вы окончательно тем, как вы это делаете?" Если вы получаете сигнал "нет",
то просите партнера вернуться к предыдущему этапу процедуры и выбрать более
приемлемое поведение.
Если вы получили сигнал "да", то продолжаете закрепление нового
поведения и просите партнера вновь ассоциировать с самим собой
диссоциированное ранее поведение, отождествить самого себя с новым
поведением. "Теперь я хочу, чтобы вы просмотрели ту же самую картину, но с
такой точки зрения, как будто вы сами выполняете все действия. Вложите себя
самого _в_н_у_т_р_ь_ действия и переживания, так, как если бы вы
действительно вели себя подобным образом в данной ситуации".
После того, как это будет сделано, спросите партнера: "Удовлетворены ли
вы по-прежнему своим поведением?" - и убедитесь в том, что вы получили
отчетливую реакцию "да". Иногда бывает, что поведение выглядит просто
замечательно со стороны, но изнутри вызывает неприятные ощущения. Если на
ваш вопрос партнер ответит "нет", вы должны возвратиться к первому этапу
процедуры и попросить партнера модифицировать, уточнять свое поведение до
тех пор, пока он не удовлетворится переживаниями в качестве лица,
выполняющего это действие.
После того, как ваш партнер окончательно выработает новый способ
поведения, вам необходимо какое-либо свидетельство того, что новое поведение
будет автоматически возникать в любой соответствующей ситуации в жизни
вашего партнера. Мы называем это подстройкой к дальнейшему поведению, или
перекрыванием. Вы можете спросить: "Желает ли ваше подсознание взять на себя
ответственность за осуществление нового способа поведения в
действительности, в тех случаях, когда возникает контекст, ситуации, в
которых обычно использовался прежний шаблон поведения?" Если хотите, вы
можете действовать несколько активнее. Например, вы можете добавить к
сказанному: "Теперь поднимите палец, означающий "да", как только ваше
подсознание обнаружит, что именно, в подробностях, вы видите, слышите и
чувствуете в тех ситуациях, когда должно будет возникнуть новое поведение,
пусть ваше подсознание свяжет эти ощущения с этими ситуациями и обозначит
ими контекст, в котором необходим новый способ поведения". Таким образом вы
выработаете контекстуальный ключ, символ, включающий новый шаблон поведения
автоматически.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128