Он на Гольгофу идет.
Петр Иванович разочарованно вытер пот свободной рукой.
– Вероника какая-то… Магдалины мало им… Голгофа где? Спроси у него, где Голгофа?
– А зачем ты его сам не спросишь? – испуганно прошептала девочка. – Он знает русский язык. Будешь пить? – она достала бутыль с водой.
Петр Иванович смочил волосы под шляпой, поправил крест. Затем дождался паузы.
– Извиняюсь, товарищ. Я, конечно, плохо знаю по религии. Я сам-то христианин… – В подтверждение своих слов он вытянул свободной рукой – за ворота бечевку, на которой висел его православный крест. Рядом с крестом болтался могендовид. Петр Иванович несвойственным ему суетливым движением запихал крест обратно. – Но не в этом дело непосредственно.!. Я хотел…
Экскурсовод великодушно улыбнулся, вежливо оттеснил его в сторону, нажав на перекладину креста. Петра Ивановича под силой рычага как миленького развернуло от разговора к стене часовни.
– Лэдис энд джентельмен…
– Нет, ты погоди! – Петр Иванович вместе с крестом рванулся к экскурсоводу. – Я тебя только спросить хотел, где Голгофа? А то хожу, как пешка…
Группа недовольно зашумела. Только японцы на всякий случай виновато улыбались, не забывая при этом щелкать фотоаппаратами. Экскурсовод что-то объяснял группе и, раздраженно жестикулируя, кивал в сторону Петра Ивановича.
– Ты руками-то не меси! – окрысился вдруг Петр Иванович, слывая каплю пота, дотекшую до рта. Достали они его все – евреи эти, японцы, прочие чурки… – Я сам месить умею. Ты скажи, где гора? Голгофа где?
– Так ведь и нет, собственно, никакой Голгофы, – меняя тон, сказал экскурсовод. – Это легенда… Символика. Может, ее и вообще не было…
– Как не было?! – опешил Петр Иванович. – И не будет?! А какого ж хера я эту балалайку таскаю, народ смешу?!
Он мощным движением плеча скинул тяжелый крест, крест, с грохотом упал перед входом в монастырь.
– Полис!.. – послышались голоса группы. – Полис!..
Мири дергала его за рукав.
– Васин, я боюсь! Идем домой… Петр Иванович потянул девочку к себе. Рука его дрожала.
– Салям алейкум! – крикнул он взбудораженной толпе. – Дуй до горы непосредственно! – И наклонился к Мири. – А ты не тушуйся.
– Домой не пойдем еще, – сказал он строго, уводя Мири в глубь Старого Города. – Надо еще этот пренцидент заесть. Забыть, короче, чтоб. Где здесь кофу можно, лед твой мороженый?..
Мири нашла кофейню. Молодой красивый араб вешал на стену цветной фотопортрет мальчика лет пятнадцати. Хорошая фотка, и пацан красивый, волоокий такой, на девушку похож, только ретуши многовато…
– Он хозяйник, начальник кафе, – сказала Мири, когда араб подошел, улыбаясь, к их столику.
– А мальчик кто? – Петр Иванович показал на стенку, где висела фотография.
Мири спросила.
– Его сын, – перевела она. – Он умер от пули; На территории. Это где живут арабы. Там стреляют пули. Не всегда.
– Скажи ему, что я Москвы и все такое прочее… Соболезнование непосредственно сыну…
Мири залопотала. Араб сдержанно улыбался и благодарственно кивал, уважительно поглядывая на Петра Ивановича. Потом принес кофе, пиво, мороженое… На прощание он вымыл кофейную тоненькую чашечку, которой пила Мири, красиво завернул ее в кулечек, перевязал ленточкой с бантиком и, вопросительно взглянув на Петра Ивановича, с поклоном вручил девочке.
– …Я же ничего против вашей истории не имею, пойми меня, Михаил. Я сам за Иисуса Христа жнь отдам непосредственно. И за Феликса Эдмундовича. В дивии его имени даже служил… Но ты мне голову не морочь. Скажи прямо
– так, мол, и так: нет Голгофы. И – по рукам!
Мишка почесал лысину, пошебуршил бородёнку, помычал чего-то невыразительное и потянулся к бутыльцу.
Но Петр Иванович не мог успокоиться.
– Выходит, театр разыгрываем под открытым небом непосредственно?! Кресты таскаем?! Может, еще разок распнем кого-нито для хохмы?!
– Может и распнем, – Мишка бубнил чего-то непонятное, Петр Иванович напрягся. – Если цивилации исключить художественную ложь, цивилация рухнет…
Вот те на-а! Петр Иванович лихорадочно припоминал нужные слова.
– Это знаешь, как называется?.. Это циньм называется!
А Мишку будто Подменили. Уже не балабон лысый, а прямо лектор политграмоты на их заводе:
– Тот, кто испытал на себе цинм в квадрате, имеет право на цинм в третьей степени.
Матушки ты мои, совсем рехнулся парень!..
Дальше, правда, Мишка серьезности не выдержал.
– Да черт с ними, Петр Иванович! А в остальном нормально сходили?
– Нормально.
Мири достала свой кулечек с подарком. Мишка повертел чашечку на свет.
– Плохи твои дела, Мири. Продам в гарем, когда с работы выгонят. Кстати, через год, наверное, наша лавочка закроется в университете. Чего тогда делать? Пускай Алка, падла, тогда кормит.
– А саму Алку кто покормит? – послышалось прихожей. Незаметно как и пришла.
– Мама! – вскричал Пашка. – Нам всем очень хочется кушать. Васин очень хочет. Он устал.
Ужинали под телев Телевор как раз показывал новости России – заседание в Думе. В Думе шла драка. Похабная, неумелая – один козел сдернул с попа крест, другой душил немолодую тетку. Отдушив, еще потаскал за волосы.
– Глаза б не смотрели! – сердился Петр Иванович, стыдясь за отечество. – Павел, переключи лучше на баб голых!
Пашка голых баб не нашел, зато накрутил какой-то сериал типа «Богатые тоже плачут». Индейский вроде.
– Сегодня заходил ко мне в лабораторию Наум, – сказала Алла. – Ему получше. Предлагает завтра поехать на Кинерет, дом Петру Ивановичу показать. Вот ключи. Вы езжайте с утра, он тоже подъедет. Его на денек отпустят больницы.
– Слава тебе, Господи!
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20