Настоящий, правильный, черный пояс получил. Таких скоро не будет.
Видит насквозь.
Позвали его на дом, к помиравшей бабуле.
Бабулю, естественно, жалко. Но она уже слишком долго помирала, и всем этот процесс приелся. Горе уже стояло комом в горле, и ему не терпелось хлынуть.
Дохтур все у нее посмотрел, развел руками.
А родственничек - зять, по-моему - поймал его в прихожей за рукав и шепчет:
- Ну же, доктор, сколько, сколько еще ей осталось?
Тот печально усмехнулся:
- Ну, откуда же мне знать? Может быть, 20 минут, может быть - две недели...
И ушел.
Проходит день, и родственничек ему звонит домой, захлебывается от восхищения:
- Ну, вы и ас, доктор! Просто мастер! Сказали 20 минут - и точчччна! ...
Ядерная реакция
Есть один такой доктор, у которого в студенческую пору было прозвище "Сто палок, восемь бутылок".
Именно эти цифры он ставил себе в заслугу.
Хороший он был человек, в то далекое время. Да и теперь ничего. На досуге, бывало, расслабится и все-то мечтает сколотить "ядро психиатров".
- У нас будет ядро психиатров! - высвистывал он мне в лицо и тянул на себя за пуговицу. - Мы будем править миром.
Этот настойчивый человек своего добился - пока что наполовину, но какие наши годы. Психиатром он стал.
Гуляли они как-то с коллегой по бульвару. Нажрались так, что подцепили какого-то мужика и пошли к нему на квартиру. Наверно, они сколачивали ядро. Себя они мыслили протонами, а незнакомого мужика - нейтроном; остальные подтянутся. Но вышло не по-задуманному, началась ядерная реакция. Нейтрон отщепился, превратил их самих в электроны и начал гонять двустволкой по квартире - по орбите, получается.
Потом выяснилось, что это был их пациент.
Они его, разумеется, забыли.
А он не забыл. Увидел и затаил злобу.
Слепой музыкант
Вот еще одна история про доктора. Предупреждаю, что в ней есть очень некрасивые слова.
Это был очень почтенный доктор, лет восьмидесяти пяти, работал на Скорой Помощи. Он был совсем слепой. То есть вообще не видел. Его заводили в квартиру, и он шел, выставив перед собой растопыренные руки. А если кто возмущался, то фельдшер объяснял тому, что ничего в этом нет особенного, что бывают же слепые музыканты - почему же доктору нельзя?
Иногда доктора не пускали на порог. Иногда пускали, потому что боялись, что пришлют другого.
Доктора этого все-таки выгнали после того, как он сделал укол кожаному диванчику (не путать с пьяным доктором, который делал укол в подушку). Он протер диванчик ваткой со спиртом, уколол и спросил: "Ну как, полегче? "
А вообще он жил во Пскове, а в Питер на работу ездил так.
Он был Ветеран и Участник. Доктор надевал все свои медали, шел на пост ГАИ и просил подбросить до города. Ему тормозили машину, и он ехал. За два часа добирался.
И у него жена все время лежала в сумасшедшем доме на Пряжке, перемогала шизофрению. Иногда ее выпускали, тогда она начинала звонить ему на работу. Сидит так себе начальница станции, все хорошо, ничего не делает. И вдруг звонок:
- Вы думаете, зачем он у вас работает? Он же импотент! Он меня не ебет. Он ездит по вызовам, чтобы старухи ему хуй сосали!
В блокнот агитатору
В детской поликлинике любовался санпросветработой.
Первым бросается в глаза уже хрестоматийный плакат с познавательными стихами, которые я не раз цитировал:
"Кады-мады! Неси воды! Корове - пить. Тебе - водить! "
Под плакатом - совет сделать УЗИ. "За 6-8 часов до УЗИ отказаться от приема пищи, питься, курения".
Рядышком - реклама йодного препарата, от которого прибавляется ум. Нарисован счастливый мальчик; он доказывает теорему Ферма, выигрывает в шахматы у компьютера IBM и рисует Девятый Вал. В глаз мальчика нацелена объяснительная стрелка с корявой надписью: ХУЙЛО.
Чуть подальше - реклама юридической службы, которая защищает от насилия в семье. "Вы не одни! " Нарисован не шибко многоквартирный, кривобокий дом. Такой как раз стоит с поликлиникой по соседству. Луна. В окнах бесчинствующие, извивающиеся силуэты.
И, наконец, стенгазета, посвященная СПИДу. Нарисован бык, только что принявший участие в корриде. Из окровавленной спины быка стоймя торчат три шприца. Надпись: "Финал предсказуем".
Если бы мне поручили нарисовать такую вещь, то я бы не ограничился шприцами и показал бы еще один способ заражения быка СПИДом.
Про колебания
Однажды я прочел заметку. В ней объяснялось разное знахарство.
Оказывается, слова, произнесенные в необходимой последовательности, де еще с особой модуляцией голоса, порождают неповторимые звуковые колебания, которые оказывают воздействие на молекулярном уровне. Вроде УВЧ.
Они воздействуют не только на бородавки и беременность. Они влияют на общее информационное поле.
В общем, поколебал воздух - и пожалуйста, мировая история чуть подвинулась.
Я это к тому, что сразу задумался над емкостью Отечественного Бранного Слова. Задорнов, например, меня раздражает все сильнее, но он правильно говорит, что мы не ругаемся матом, а разговариваем.
Наши любимые слова не только соответствуют многим невидимым информационным реалиям, но и отражают их качество. Они резонируют с платоновскими прообразами.
Напишешь что-нибудь в лифте - и попадешь в десятку, да не в одну, а в десять.
Отечественные Бранные Достижения общеизвестны. Такого нет нигде. Заглядывал я тут в русско-английский матюгальник - жалкое зрелище! Из этого следует, что многие вещи правильно именуем мы и только мы - не хуже Адама, нарекавшего всякую тварь по ее заслугам. Звуковые колебания в точностью совпадают с задуманным свыше и сниже.
А вот в других языках есть много слов, которые созвучны нашим матерным, но означают совсем другие вещи.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28