Премьер-министр:
– Ах, негодяй!.. Пусть только попадет он в мои руки, я выпью его кровь каплю за каплей!..
Министр по делам религиозных культов:
– Да будет так… А-а-а-а-ми-и-инь.
Премьер-министр:
– Хорошо, а какие меры вы приняли?
Начальник генерального штаба:
– Мы кое-что предприняли, затем…
Премьер-министр:
– Я не спрашиваю о военных мероприятиях, специалисты, конечно, сделают все, что необходимо. Меня интересуют политические меры.
Министр иностранных дел:
– Наши отношения носят исключительно дружественный характер. Как вам известно, в прошлом месяце мы обменялись девятью дружественными посланиями.
Премьер-министр:
– Очень хорошо.
Министр иностранных дел:
– Мы направили поздравительное послание и пожелание счастья в связи с женитьбой сына короля Хопантомола. Премьер-министр:
– Очень хорошо. А еще?
Министр иностранных дел:
– Направлено поздравительное послание в связи с годовщиной вступления короля Хопантомола на трон.
Премьер-министр:
– Хорошо. Дай бог, чтоб трон рухнул и проломил череп этой старой собаке…
Министр по делам религиозных культов:
– Ами-и-инь…
Премьер-министр:
– Хорошо, а какие другие политические меры вы намерены провести?
Министр иностранных дел:
– Мы думаем, мой премьер, но пока еще не нашли нового повода.
Премьер-министр:
– Должны найти. Главная задача министерства иностранных дел – всегда находить новые поводы.
Министр иностранных дел:
– Само собой разумеется, мой премьер. Поверьте, до настоящего момента было найдено немало различных поводов.
Премьер-министр:
– Враги наши не сидят сложа руки. Вот недавно в связи со смертью моей тещи король Хопантомола прислал послание с выражением соболезнования и подтвердил свою дружбу. Подлец, даже мою тещу, будь она неладна, использует в своих целях!
Начальник генерального штаба:
– В тот день, когда они прислали эту телеграмму, три самолета Хопантомола нарушили наше воздушное пространство.
Министр иностранных дел:
– А в тот день, когда мы направили королю Хопантомола поздравительную телеграмму по случаю рождения его внука, они схватили целую группу наших разведчиков.
Премьер-министр:
– Когда мы последний раз направляли королю Хопантомола послание о дружбе?
Министр иностранных дел:
– Недели еще не прошло. Премьер-министр:
– Так нельзя… Столько времени не проявлять дружественных чувств – бестактно. Это может вызвать подозрение. Почему зевает наше министерство иностранных дел? Необходимо найти повод и направить послание. Давайте думать все вместе. Например, хотя бы…
Начальник генерального штаба (прохаживаясь):
– Например, например, например…
Министр по делам религиозных культов (приложив руку к виску, думает):
– Например, например, например…
Министр иностранных дел (похлопывая в ладоши):
– Например, например, например…
Все вместе:
– Например, например, например, рапнимер… нипер…
Премьер-министр:
– Вот, нашел! В связи с годовщиной подписания торгового соглашения с королевством Хопантомола…
Министр торговли:
– Еще и года не прошло, мой премьер-министр, веего восемь месяцев…
Премьер-министр:
– Неважно… Направим послание в связи с восьмым месяцем подписания торгового соглашения, заверим в наших дружественных чувствах…
Начальник генерального штаба:
– А тем временем необходимо перебросить танковую бригаду к границам.
Премьер-министр:
– Конечно, отошлем послание и танковую бригаду к границам. Ах, только бы мне схватить короля Хопантомола, я бы на кусочки изрезал подлеца. Хорошо, но вслед мы должны направить еще одно послание. Найдите повод. Повод, повод, повод…
Все вместе (прохаживаясь):
– Повод, повод, вопод, довоп, водоп…
Министр земледелия:
– Повод?.. В Хопантомола засуха, давно дождей не выпадало. Но на прошлой неделе мы получили сведения, что выпали дожди.
Премьер-министр:
– Дай бог, чтоб их залило, и ни один житель не спасся, и этот паршивый король утонул вместе с ними.
Министр земледелия:
– Пошлем поздравительную телеграмму в связи с выпадением благодатных дождей. Премьер-министр:
– Хорошо… Пишите: «Его величеству Мадрагану Четвертому, королю Хопантомола. Выражаю бесконечную радость вашему величеству в связи с благодатными дождями, выпавшими на земле дружеского и братского королевства Хопантомола, страдавшего от засухи. Прошу принять по этому поводу…»
***
Зал в королевском дворце государства Хопантомола. Король, министр иностранных дел, министр земледелия, военный министр и другие.
Военный министр:
– Ваше величество, сведения, о которых я докладывал вам раньше, подтверждаются. Они совпадают с данными наших агентов из Тораканси. Совершенно очевидно, премьер-министр Тораканси вынашивает коварные планы.
Король:
– Вай, вот сукин сын, вай!.. Ох, уж если я схвачу этого мерзавца, честное слово, я!.. Не называйте меня королем Хопантомола Мадраганом Четвертым, если я не заставлю его мать лить слезы. Итак, что же думаете делать?
Военный министр:
– Ваше ваш-ваш-ваш… величество. Самая лучшая оборона – нападение. Поэтому ваш-ваш-ваш… величество, мы должны заранее быть готовыми напасть первыми.
Король:
– Меня интересуют политические мероприятия.
Министр иностранных дел:
– Мы думаем, государь наш.
Король:
– Думаете?.. Все сразу:
– Думаем, думаем. Ну, ну, ну подумаем…
Министр иностранных дел:
– Общая часть послания готова, государь наш.
Король:
– Читайте!
Министр иностранных дел:
– Слушаюсь ваш-ваш-ваш величество! (Читает наизусть.) «Его Превосходительству Фосика, премьер-министру Тораканси.
1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86